Kes meist ei loeks horoskoope?

Kes meist ei usuks taevatähti?

Kes meist ei seksiks kaduneljapäeval maanteeristis eBay’st ostetud kolme piisa Harry Potteri verega?

Me kõik teeme neid asju ning seega oled ka sina nüüd oodatud lugema www.vello42. com ja Rapla Eraõigusliku Tibusidloetaksesügisel Instituudi poolt koostöös valminud ülitäpset horoskoopi, mis annab adekvaatse pildi sellest, mis on ja mis ei ole, kuid mis kokkuvõttes aastal 2012 siiski tuleb -  olenemata sellest, et….. eeeee ma just ajasin klaviatuurile juba 5nda õlle ümber ja lauset kokkuvõttev mõte kadus raisk peast ära… jobannõi… ja ongi läind. Aga sitta sellega, nüüd kõik horoskoopi uurima!

Kaljukits (22. detsember – 20. jaanuar)

Kuu keskpaigas helistab sulle su kunagine sümpaatia ning kutsub kohvile ja kringelile. On vägagi suur šhanss, et protsessi on kaasatud isegi ülimaitsev võileivatort. Pead aga arvestama sellega, et taastärganud suhe võib kohe sealsamas ka perse minna. Kui asi nii läheb, siis kasutage kindlasti libestit või siis kahte kingalusikat. Kui aga libestit või kingalusikaid ei juhtu olema, siis kasutage asjaajamisel iidset vanarahva tarkust ehk lepast rege.

Veevalaja (21. jaanuar – 18. veebruar)

Oled parajasti Otepää Maailmakarikaetapil joomas ning laksad nagu mängeldes baarileti ääres sisse juba viienda järjestikuse  “Tehvandi tõus” shoti.  Mati Alaver märkab su talenti, võtab põuest peotäie sätendavaid FIS punkte, näitab neid sulle  ja kutsub sind olümpiavõitjaks. Mida iganes sa ka teed, ära mine – Veerpalu läks ja vaata mis juhtus.

Armuasjadest aga niipalju, et su ellu tuleb üks pikk ja tumedapäine härra. Igaksjuhuks varu siiski juuksevärvi, kui ma praegu selle tumedapäisusega mööda panen… kristallkuul on eilsest ja üleüldse eelmisest aastast veel veidi udune ja roobib pelleris.  Kuid siiski, kohtumiseni ;)

Kalad (19. veebruar – 20. märts)

Kui oled roogitav räim aga oled millegipärast parve üksi jäänud, siis mine kindlasti neljapäeval Hollywoodi, seal on kalapäev. Tegelt on seal alati kalapäev.

Kui aga oled unistanud autoostust, siis pole veel õige aeg osta. Nimelt on viie aasta pärast, 22 veebruaril 2017, su unistuste 1998 aasta Toyota Avensis palju odavam kui praegu ning siis jääb sul ka uue iPhone 7,8s sissemaksuks veel raha ülegi.

Jäär (21. märts – 20. aprill)

Kohtud kolme XXX’ga Maxima naistetualetis pükse triikides Jüri Homenjaga ning kui sa oskad tamburiini mängida, siis hakkate koos järgmisel päeval bändi tegema. On suur võimalus, et bändi nimeks saab “Homenja ja see teine, kes tamburiini mängib”. Kui bänditegemise huvi ei ole, siis soovitan jääradel Homenjat silmates juba kaugelt karjuda, ” HOMENJA, EI! “.

Sõnn (21. aprill – 20. mai)

Saada liikluseeskirjad kuradile ja ettevaatlikkus naaahui, kuna tähed näitavad selgelt, et mitte sittagi ei saa sinuga juhtuda.

Sõida silmad kinni või tee mis tahad.  Kui foor läheb punaseks, siis lisa gaasi.  Kui politsei peatumismärguande annab, siis lisa ka gaasi. Kui neil siiski õnnestub kummid läbi lasta ning sind kinni pidada, siis teata neile,   ” Mis turvavöö, mul on tähtede seis turvavööks. Mis puuduvad tagarattad, Veenus on praegu Väikese Vankriga paralleelne ju…  Ja  mis õigusega te mind üldse kinni pidasite… minge te ka m***i, ma olen Sõnn… horoskoopi ei loe väää, mul on 21 märtsist kuni 2o aprillini tähetede poolt igasugustele õnnetustele tšurr peale pandud?”

Kaksikud (21. mai – 21. juuni)

Kui vanaema sulle pannkooke pakub, siis ole ettevatlik, need võivad olla mürgitatud – ilmselt ülimaitsva ja mõnusalt magusa maasikamoosiga, et sa läheksid paksuks ja mehele ei saaks ning oleksid seetõttu kogu aeg nende juures maal neile rõõmuks. Samamoodi ole ettevaatlik, kui vanaisa palub sul kuurist puid tuua – seal võib olla mingi lõks, et sind pärandusest ilma jätta.

Kaksikutel on juuni alguses eriti suur peatrauma oht, kui nad ei täida naise käsku viia lõpuks välja prügiämber, mis on juba kaks nädalat esikus chillinud koos jõulukuuse ja vaikselt mööda seina ülesronivate trennisokkidega.

Ka kaksikud võivad seda liiklusevärki suht poohuilt võtta  – unusta suunatuli ning helkurvestiga pühi perset.

Vähk (22. juuni – 22. juuli)

Kui oled üle 50 ja meesterahvas, siis mine kindlasti arsti juurde, on suur võimalus, et sul on vähk ja sa võid veel abi saada. Kui oled aga naine ja üle 40, siis pole enam midagi teha…  võibolla Sossi klubis ja surnuaia juures asuvates bussipeatustes tegelt veel on midagi teha.

Lõvi (23. juuli – 22. august)

Jääd töötuks, kuid ära muretse, peagi saad tööpakkumise – Hispaaniasse strippama või Soome ehitama. Ka Ansip jääb töötuks, tema saab siiski läbi tutvuste Savisaare uues kirikus altaripoisina tööd.

Kui aga tunned keset suurt suve end üksikuna ja kaaslast ei leia, siis hangi endale mõni koduloom, näiteks kubemetäid – siis oled kogu aeg tegevuses ja üksindus ununeb. Käige koos diskodel ja simmanitel, õhtu parima tantsija tiitlid garanteeritud.

Neitsi (23. august – 22. september)

Varualuspüksid on selles alumises konnapildiga sahtlis. Praegu lihtsalt selleks annan sulle teada, et sa ei peaks emale keset ööd kõrvaltuppa helistama ja teda teabenõudega tülitama.

Kaalud (23. september – 23. oktoober)

Septembri lõpus leiad hommikul enda kõrvalt voodist võõra käekoti, kus sees pannilabidas ja keevitusmask. Sa ei mäleta mitte sittagi.  Kui aga tahad mäletada, siis pead “septembris ei joo” kampaania ilusti kuu lõpuni vastu pidama.  Tõsine kaalumise koht. Nagu kaaludel ikka. Jõudu!

Skorpion (24. oktoober – 22. november)

On suur võimalus, et su kvartalikaart saab kuu lõpus läbi. Ole hoolas, muidu tuleb MUPO ja paneb su vangi. Samas võid sa vangis kohtuda paljude huvitavate inimestega, kellest võib saada nii sinu tulevane abikaasa või siis hoopis tööandja.

Ambur (23. november – 21. detsember)

Kuu hakkab ootamatult Saturni märgis liikuma ning seetõttu suhted kõikide teiste tähtkujude esindajatega halvenevad. Sa lähed posija juurde nõu küsima ning maksad talle 1000 eurot. Posija puhub soola pealt tolmu ära, pühib kaartidele pudenenud kohvipaksu oma mustale kassile pähe ja ütleb, et nüüd on kõik korras. Ja kõik ongi jälle korras nagu Norras.

****

Ilusat aastat kõigile ning kindlasti saada ka sõbrale see reaalhoroskoop edasi, sest ka tal on õigus teada seda, mida Eriti Suur Vanker ta eluga 2012 aastal plaanib ette võtta.

Ja kui peaks raskeks minema, siis www.vello42.com on alati teie jaoks olemas.

Viimasel ajal on Vello42 saanud mitmeid murelikke lugejakirju, kus küsitakse nõu, et kuidas siis ikkagi tõrjuda koletuslikke fugasspombisid. Kuna meie lugejate mure on automaaselt ka meie mure, siis uurisimegi seda teemat väga süvitsi, veidi ka laiuti, eriti aga pikuti ning mitmel teisel hüperdimensionaalsel viisil muidugi ka..

Veidi ajaloost
Fugasspomb leiutati 11ndal sajandil, Pärnu Rääma Põhikooli katlamaja taga asuva rupskiheitevabriku sipelgas. Leiutajaks arvati olevat kuus niplisarnase lubrikandiga kaetud viigipüksorit, kuid kahjuks kummutab Liivimaa Henrik oma kiipkaarti uuristatud kuunarlaevaga selle võimaluse ning pakub originaalautoriks hoopis rannavõrkpallur Rivo Vesikut, kes olla selle Haapsalu rannas kõurikut ropsides oma nabaõõnest üpris leebelt välja lihvinud. Seega peab järeldama, et fugasspomb, kui sportlik monsterplaatidega kaetud figuur ning äärmiselt korralik elevaator, on siiski üsna ürgset päritolu. Kui mitte lausa öelda ambitsioonikalt – iidne artifakt. Või miks mitte ka öelda – robloidne pöögipuu…

Fakti, et fugasspombiga saab ülimalt elegantilisel viisil igasugu vigureid molekulideks sünteesida, avastas aga Pihkva Piimaploomiliste Roopnaiste juhtfiguur härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas. Nimelt saagis ta parajasti kuuekandilisel verandal lakkeliimitud siiakala seibideks, kui fugasspomb, naasedes köögist pisikeste snäkkide ning lohehelvestest treitud viiuliga, mööduva vihmapilve mõjul oma kubemeskasvavast tiiburpaadist musta kullinoka välja haaras ja valju plõksatusega katki purskas. Sellest massivselt inspireeritud härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas luksatas erutusest ning multiplitseeris fugasspombi geneetilise viburi üsna kaugele, ruberoid-baseeruvale frameworkile.

Omadused
Keskmine fugasspomb on mõõtudelt kloonitud neegerpapagoiga üldse mitte sugugi võrreldav. Aga kui, siis võibolla üsna vähe. Meetermõõdustikus võetuna omab fugasspomb aga märksa olulisemat bikiinipiirkonna poliitilise eliidi genitaalidega võrduvat pihklit, mis omakorda omandab suure kuuse laadse varjundi. See toob kaasa aga üsna jõulise tõmbe, mille võimsus on tsirka 7. Ka värvuslikult on fugasspomb umbkaudu 92.5 hektarit punase sperma suunas kreenis.

Kuidas siis ikkagi tõrjuda fugasspombi?
Nagu näha, siis on fugasspombil väga ohtlik võime paljustada üks tükk paljudeks tükkideks. Pombi ettevaatamatu toppimine ninna, maa-vanaema pärakusse või ka puhvetikapis elavasse Brasiilia suursaadikusse võib kaasa tuua ohtlikult noobli plahvatuse. Eriti tuleb ettevaatlik olla terroristliku homo-kultivaatorite gängi puhul, kuna viimases kvartali Äripäeva spioon-diktor, härra Rauno Pehka sala-andmetel saabub kohe-kohe Muugale konteiner viisteistkümne kohupiimast dinosaurusega, kelle mitokondritesse nimetatud pombid on monteeritud…

Tulenevalt sellest, fugasspomb-rünnaku puhul oleks mõtet:
- Kiljuva banaanivarrega mõnusa naabri eterniitkatus ribadeks pragutada
- Tõukurvarda ühte otsa vaikselt nakitseda ning hõljuda pikalt keldris
- Küsida prooton-eletrooni paarilt mõõdukat sangpommi, vedida see keskväljakule ning lagastada sealt-leitud kaunis ondatra viipekeeles libudikuks. Professionaalsema kiil-kirjaga rosinamugulad võivad muidugi ka amoraalitsedes kiikuda.
- Omastada rohkelt villasest kindast ning kasetohust vorbitud pikksukki. Nende abil saab blokeerida kognitiivprääksuva operatiivtisleri ninasõõrmed, kuskaudu fugasspomb enam sisse tulla ei saa.

Fugasspomb, uhke, kuid valulik toode!

Kes meist* poleks mingil elumomendil sattunud lõhkise küna ette, et oleks nagu vaja minna pittu, baari, kursavenna pulma või lihtsalt ajaviiteks seksima, kuid ükski naisdaam ei soovi oma aergruumilist trajektoori sinu omaga sünkroniseerida.
* antud juhul mõtleme meie all mehi, sest prouadel sellised probleemid puuduvad – neil on standarvarustuses väga erinevad lisad, mille aruka käitlemise tulemusena saab mistahes mehe endaga kaasa  võluda.

Ja seepärast viibki vello42 täna läbi pisikese käsitöö workshopi, mis õpetab, kuidas endale supersobiv kaaslanna tekitada – just selline nagu unistad! Tööriistadeks on vaja haamrit, teipi, haaknõelu, knopkasid, superliimi, tungrauda ning number 10 lehtvõtit. Kaaslanna komponendid (ja pildid ka) on pärit www.fantaasia.com

Alustame toorikust
Valida saame kahe kauni poolfabrikaadi vahel. Esimene on traditsooniline brasiiliapäraselt tõmmu ja lopsakas kaunitar. Kuna korpuse raskuskese asub suhteliselt madalal, siis on ta oma olemuselt stabiilne ja truu kaaslane. Teine toorik on aga standardne põhjamaine albiino-blondiin. Ta on materjalilt veidi külmem ja frigiidsem (jäigem plastik), kuid samas on ka tema ekspluatatsiooniperiood märksa pikem.

Tähtsuselt järgmine detail – kingad!
Mis on proua ilma kingadeta – tühi hingeta konteiner. Kingavalik määrab ära tema tuju, ambitsioonid, toidutegemisoskuse ning sobiva tolmuimeja brändi. Nii et meie soovitus on: Vali targalt!

Kui proua nägu ei esteetiliselt nauditav – mask aitab!
Mask kui maskeerimisvahend on tuntud juba aastatuhandeid. Mask annab näole eriliselt kena värske jume (parempoolne). Samuti saab tema abil blokeerida ebameeldivaid elemente – liigne jutukus, pisvinnid ning proua vestumeelsus sinu näo suhtes (esimene). Ning kui kodulooma pidamiseks raha või ruumi pole, siis ajutiseks lahenduseks sobib alati naise pähe installeeritav koeramask  (keskmine)!

Soovid töökat kaaslannat!
Miski pole lihtsam, installeeri piiramatus koguses lisakäsi!

Viimistlevad tuuningelemendid!
Nii, meie naine hakkabki juba vaikselt valmima. Viimase lihvi saab anda erinevate tuuningelementidega:
1. Kena multifunktsionaalne oraalpiercing. Sellega saab nii munasid (eri sorte) vahustada, putru segada kui ka aias mutte sodiks taguda.
2. Kuigi valitud toorik tundus algselt perfektne, siis teatud kooselatud aja möödudes võib ilmenda, et kaaslanna rindumus pole piisav. Lahendus on triviaalne – kasuta rinnavõimendeid.
3. Kui tissivõimendi tundub ebanaturaalne, siis proovi ennast korduvalt tõestanud Nigeeria tissiveniteid.
4. Kui sulle meeldivad sabad, siis miks mitte lisada see ka oma kaaslannale. Pildid toodud saba-toode on mõnusa ja mugava kiirkinnitusega.
5. Algne toorik oli meil kiilakas. Mõnes mõttes hea, sest hügieeni eest tuleb vähem hoolitseda. Kui aga alien-look tundub õõvastav, siis alati aitab kaunis Lolita parukas
6. Suvine barbeque, grill, chill….ning muidugi sääsed. Anna oma naisele praktiline piits, et ta saaks neid sinust eemale peletada!

Mehed, olgem ka dzentelmenid!
Kuigi see võib tunduda veider, siis fakt on see, et osadel prouadel esineb valehäbi ja nad kardavad oma keha presenteerida. Tõeline dzentelman mõtleb ka sellele ja proovib kaaslanna ebamugavust vähendada. Siit mõned moodsamad ürbid:

Ja olemegi jõudnud lõpusirgele. Nüüd tuleb kõik väljavalitud komponendid kenasti kokku panna. Ja voilaaaaaa…

Meie käsitööna valminud supersobiv kaaslanna on siin:

Jõudu tööle!

Töökatele käsitöömeestele ka Eripakkumised:

vt. http://www.fantaasia.com

Alles see oli, kui punt prominentseid poolakaid lennukiga alla prantsatas. Jah - kahtlemata on see paljudele isiklikus plaanis väga kole, kurb ja valus sündmus, kuid ometigi tuleb tunnistada, et sellel on teatav värskendav mõju riigi poliit -ja ärielule. On ju ühe hetkega muutunud kogu riigivalitsemine ja sellega seotud valdkonnad õhemaks ja läbipaistvamaks – vanad parteilased, korruptandid ja muu kahtlane element on areenilt igaveseks lahkunud. See on just see, mida meil siin Eestis ka väga väga vaja oleks.

Siinkohal annabki vello42 oma lugejale harukordse võimaluse meie riigi ja ühiskonna teemadel aktiivselt kaasa mõelda ning visualiseerida Eesti tulevikku. Selle hõlbustamiseks oleme kokku pannud seiklusliku otsedemokraatiamängu, mis usukumatu sujuvusega kombineerib läbirääkimised, kaitsestrateegiaid, rünnakutaktikad ning ootamatu kompromisslahendi. Kui poolakad kasutasid oma versioonis Tupolev tüüpi lennikit, siis meie mängus pead sa koostama Dream Team lennunimekirja Estonian Airi eliit-mudeli Boeing 737-500, (hellitusnimega Linda) jaoks.

Mäng ise on ülimalt lihtne ja baseerub  ülipopulaarsel “Laevade pommitamisel”. Enne mängu algust pead välja printima vaid allpooltoodud mänguvälja ning seikluslik demokraatia võib alata!

Mängul on 3 osa

1. Pange sõbraga koos kokku lennul osalevad Dream Teamid! Mida tähtsam reisija, seda rohkem istekohti!

2. Paiguta Dream Team lennukisse! Kasutada on ka eksklusiivsed Peldikud ning Sahvrid. Kuid ole ettevaatlik, Peldikusse/Sahvrisse paigutatud reisija saab surma ühe laksuga!

3. Ja läks! A15? Mööda!!! Aga Peldik 1? Arrrgggghhhhhhh…..kolmene surnud!

4. Mäng lõpeb kui ühe mängijal pole ühtegi reisijat elus. Teise mängija allesjäänud reisijates saab keegi uueks Eesti Presidendiks, Eesti Energia juhatuse liikmeks või hoopis Sindi Linnavolikugu esimeheks!!!

Toome ka pisikese näidise, et mäng saaks eriti sujuva alguse:

Head mängimist!

Nagu juba kombeks, siis kevadine hooaeg toob meile uusi tuuli ja trende ning seda eriti turundus -ning juhtimisvaldkondades. Pikk ja külm talv ning koletuslik majandus-surutis on firmadele räsivalt mõjunud – viimasedki ajukurrud on kenasti ära lihvunud, partnerid on teile mahukalt tünni teinud ning pool meeskonda on depressioonis. Uue majandusaasta alguseks oleks hädasti vaja leida kamaluga kuldselt kiiskavaid strateegiaid, peotäite viisi põnevaid projektijuhtimis-ideid, mokaotsake moodsaid mõtteviise, ja ehk ka ampsuke apetiitseid turundustrikke. Ja miks ka mitte mõningaid uusi erutavaid äripartnereid. Sellele kõigele paneks krooni muidugi hilisem tasuta rootsi laud, lähem tutvumine konkurentidega linna erinevates ööklubides ning äkki ka leitud äripartneri süvapenetratsioon vabalt valitud hotelli ühetoalise apartmendi kokkuehitatud peldik-dushiruumis.

Ja 2010 pole erand – kõike seda leiab kohe-kohe Pärnus aset-leidvas Ida-Euroopa suurimais juhtimiskoolituskonverentsil vt. http://www.konverentsid.ee/?id=11707&conf=57 Kuid, kuid kuid…vello42 kollektiiv plaanis käesolevast üritusest täie mahviga osa võtta, kuid enne registeerumist sattusime kogemata programmi lugema. Ja selle amatöörlik sisu pani isegi meie tööka kollektiivi kõige rumalamat osalise, 63 aastast kirgiisi rahvusest koristaja -ja söögitädi Nargiza-Dilara hämmastuma: Juhtimismäng DYNAMA, Projektipõhise juhtimise juurutamine ettevõttes, 5+ aruka ajajuhtimise nippi, Tough Love juhtimisstrateegia jne. MIS TOIMUB?!! Mängud, vananenud paradigmad, õõnsate nimedega strateegiad…see on nii 2001…

Ja seepärast panigi vello42 kokku reaalselt kasutoova ning trendika juhtimiskoolituse.

Juhtimis-Vello 2010

Praktik-professorteoreetikutelt professionaalidele!

Programm
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -

Esimene päev

Avasõnad vello42‘lt
Vello tutvustab oma out-of-shitbox lähenemise filosoofiat ning käesoleva koolituse eesmärke

Arvo Viiol
Vangla ärikeskkonna iseärasused: Kummiliim valuutana, anus varalaekana

Villu Parvet
Loominguline lähenemine inimressursi juhtimisele. Case study: Programmeerijast kinnisvaraguruks, töötust kulturistist pornonäitlejaks!

Mart Viisitamm
Juhtimine, mäng ja  mängult juhtimine.

Guido Sammelselg
Praktiline pingetemaandamine. Kunstikogu kui pelgupaik

Deniss Boroditš
1. Pankade kottimise metoodikad
2. Nunnuka imago loomine

Foto: Tallinna koduleht

Teine päev

Elmar Lepp
Ilus elu peale pankrotti – varadekantimise põhitõed

Baruto
Lömasta oma konkurent – yorikiri kui efektiivne äristrateegia

Mait Metsamaa
Äri võimalikkusest teispoolsuses: Põrgulikud võimalused, taevalik kasum

Villu Reiljan
JOKK skeemide anatoomia.
Järgneb workshop, kus iga osaleja saab Villu ning kogenud juristi abil kokku panna veekindla tüssu-skeemi.

Vennad Voitkad
Projektijuhtimine: Töö väikestes tiimides

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -

Registreerimine emailil: vello@vello42.com

Sarnaselt üle kogu gloobuse leviva ülimoodsa unboxing trendiga ehk “karbist välja” temaatikaga, alustab vello42.com uut ja ultramoodsat  “karpi tagasi” rubriiki, kus tutvustatakse erinevaid ülisittasid asju ja muid vastikuid värke, mis ei vääri kuidagi poest ostmist, tarvitamist või üldse mingil moel tähelepanu.

Psühholoogiline õudusfilm Hellraiser... tegelikkuses aga hunnik sitta.

Esimeseks “karpi tagasi” valikuks on meil Säästumarketi filmiletist 25 eeguga ostetud, DVD tehnoloogiale salvestatud õudusfilm “Hellraiser:Inferno”. Ostsin selle DVD sealt täiesti kaine peaga, olles parajasti emaga koos poes vanatädi 75 aasta juubeliks kingitust valimas. Kodus tegin endale mõnusad võileivad ja kannutäie külma morssi ning asusin filmielamust saama. Esimese 2 minutiga pettusin oma valikus ning otsustasin filmi koos ümbrisega hävitada. Olles juba WC poti juures, et see sitt veega alla lasta, tuli mulle mõte, et äkki vaataks seda filmi täis peaga – ennemgi olen nii teinud ja peab ütlema, et  see variant on toiminud. Sel moel on näitlejatööd muutunud nauditavamaks, süsheed briljantseks ja muidu lahjad armustseenid on transformeerunud lausa orgasmilisteks.

Mõeldud-tehtud… võtsin ema ravimikapist liigestele mõeldud piirituse-võilille leotise, eemaldasin paari kiire lonksuga leotisest piirituse, (asendasin selle veega) ootasin 15 minutit ja panin lootusrikkalt DVD uuesti käima…

… ei aidanud.

KARPI TAGASI

Fekaalfetishi huvilistele aga allpool filmi ametlik tutvustus ning treiler.

***Politseinik mässitakse mõrva, sadismi ja hullumeelsuse maailma peale seda, kui ta on määratud uurima ühe mõrvari tausta, keda teatakse ainult koodnime “Insener” järgi. “Insener” jätab igasse mõrvapaika lapse mahalõigatud sõrme, kes on tol hetkel veel elus. Iga mõrv, mida politseinik uurib, viib välja alati ühe isikuni: tema endani. Kas see on karistus tema valesti elatud elu eest?***

Foto: Gossip.ee

Eilse päeva pommuudiseks (vt. http://www.ohtuleht.ee) oli, et lugupeetud presidendipoeg, härra reamees Luukas Kristjan Ilves on sõjaväes suutnud endale külge tõmmanud kergekujulise romantilis-seksuaalse puude, mille tulemusena on teda tabanud raskekujuline proua-ikaldus. Et aga isa ja ema on ta 24ndaks veebruariks ikkagi ballile lubanud ning ainult mingid suvalised trossid passivad seal üksinda, siis ongi Luukas Kristjan lansseerinud (koostöös Eesti tipp e-marketingigurude ning PR spetsidega) mahuka kampaania. Selle tulemuseks peaks olema kena timbu (võib ka mitu), keda kõlbaks Toomas Hendrikule ning Evelinile presenteerida ning siis õhtul Eesti televaatajate valvsa silma all ahtrist kabistada.

Isenenesest kena lüke, kuid kahjuks näitab see tegemata kodutööd. Nimelt leiab Eesti internetimaastikul sadu kui mitte tuhandeid vakantseid prouasid, kes pikema jututa oleks nõus Luukas Kristjan Ilvesega ühinema. Kui juba oskad Twitteris (http://twitter.com/luukasilves) prouasid peibutada, siis oleks viimane aeg ka Google giga-otsing ära õppida. Juba Eesti vanasõnagi teab öelda, et “Kel janu sel jalad”

Et seda viga kompenseerida sooritasid vello42 suhtespetsid Google-põhise uuringu ning siinkohal ongi toodud TOP10 prouasoovitust Luukas Kristjan Ilvesele!

—————–

1. Seikluslik noor naine Pärnust
tere abielus ja mitte abielus noored ja vanad,mitte alaealised.otsin sponsorit,olen 24aastane pärnumaa kena neiu,teen sex,suusex,saab ka suhu lõpetada,koht olemas privaatsus karanteeritud.vanus pole oluline,täidan kõik su soovid ja toon halli argipäeva sulle päikest hel.juba täna ja sa ei kahetse.minu tel.on 56xxxxxx
—————-
Kommentaar: Ega siis midagi muud pole lisada. Luukas Kristjan, kõik su soovid täidetakse. Muidugi pead veidi klotsi viskama aga mõtle kui mitmeid erinevaid sexe saad sa proovida.

2. Vanem naisterahvas, kes teab mis on eduka suhte alus
Hei soovin tutvuda toreda meesterahvaga vanuses 35 kuni 55 kes oleks sponsoriks mineti eesmärgil!
—————-
Kommentaar: Vanusekääridest on Luukas küll sutsu väljas, kuid usume, et sirge sõdurpoiss läheb peale küll. Vanem ja kogenenud naine teab eduka suhte valemit. Võimalusel äkki konsulteerib ka Toomas Hendrikut?

3. Originaalne, kuid samas praktiline
26 aastane omapäraste huvidega naine,otsib meest kest tahaks orjatüdrukut,keda saaks kinni siduda ja kasutada enda alluvana,väiksed laksud vastu tagumikku käivad asja juurde.
—————-
Kommentaar: Ideealne naine just sõjaväest saabunud mässavate hormoonidega mehele. Kerge vasakhaak, täägiga kintsu ning kabaga kuklasse ja naine ongi rahuldatud. Pluss pole probleemi, et ta käskudele vastu hakkab: “Too õlut”!”, “Masseeri selga”, “Vaheta autol õli” on täiesti legaalsed soovid.

4. Prioriteedid on paigas
Olen hiljuti üksikuks jäänud neiu, kes otsib kaaslast kellega edasi minna. Olen 21a vana ja esialgu soovin tutvuda meestega vanuses 24-34a, kes on samuti vabad ning kellele meeldib minusugune neiu: olen 21a, pikkus: 170, kaal u58kg. Olen pikkade heleblondide juustega, sinised silmad. Meeldib süüa teha, msn-is vestelda, oraalseks, ning ka muud asjad. Ootan siis.
—————-
Kommentaar: On tore, kui kaaslasel on prioroteedid paigas: Söök, MSN ning siis oraalseks. Muud asjad võivad oodata.

5. Väliseestlane – alati kindel valik!
Kuulutus: Tahaks tutvuda meeldiva noormehega,kellega lõbusalt aega veeta . Ise olen blond sportlik neiu,kes hetkel õpib rootsis aga viibib ka palju eestis.
Võta ühendust ja saame tuttavaks ;)
—————-
Kommentaar: Viimaste uuringute alusel on väliseestlastel ühine alateadvus, mis sunnib neid Eesti vabanduse eest võitlema, olümpiamängudel siksima ning ESTOsid korraldama. Sellise väliseesti prouaga kohtamine on peaaegu sama hea ja turvaline nagu oma lihase emaga.

6. Cash is the King!
Kiire! tere.äkki leidub kedagi kes saaks aidata rahaliselt noort neidu lapsega…mul on palju völgu ja tahaks mingi korteri üürida.tööst jäin ka ilma.laps tahab ka ravimist saada.ei tule enam emapalgaga toime….igasugustest summadest oleks abi…vöi ka armukeseks hakkata kui muud moodi ei saa……ühispank 100xxxxxxxxxxx
—————-
Kommentaar: Kuna proual on laps, siis on tegemist hea ja stabiilse võimalusega. Pritsid veidi sulli ning proua ongi rõngas.

7. Nõudlik proua
neiu soovib tutvuda kena, tööka, autot omava noormehega. Sa pead olema huvitava jutuga, sulle peavad meeldima loomad ja klubid. Ise olen tavalise välimusega ja vormikas neiu. eesmärk on püsisuhe.
—————-
Kommentaar: Tore kui proual on kõrged standardid (need juhivad enda puudustelt tähelepanu kõrvale). Ja Luukas Kristjan Ilves täidab need lõdva randmega.

8. Kaks ühe hinnaga
Kiire! Amm kas noort pärnu neidu vanuses 16-17 oleme meie:D
amm otsime 19-20 noormehi kellega vahest kuskil pidu panna ja midaiganes nr siis 56xxxxxx ja 56xxxxxx niiet hellake kindlastii:D
—————-
Kommentaar: Mis oleks veelgi seksikam kui ilmuda ballile kahe kaunitari käevangus. Beat That, Daddy!

9. Kaks ühe hinnaga+kindel kinnisvara
Kiire! Heips . Kaks tšikki tutvuvad vabade noormeestega vanuses 17-21 ..elame pommiaugus ja sooviks siit ära saada..pimedatel sügisõhtudel tunneme tihti end üksikutena..:) Autot võiks ka omada , kuid pole kohustuslik. Et kui kellegil huvi on võiks lisada meid msni..: xxx@hotmail.com ja xxx@hotmail .com teeks lähemat tutvust ja värki. PERVERTIDEL MITTE TÜLITADA !!!
—————-
Kommentaar: Sama, mis eelmine, kuid nendel tibudel on ka pind olemas, – underground pommiauk. Tõeline hardcore technopleiss!

10. Vau, ingliskeelt valdav elegantne timbu!
Kiire! Good looking elegant brynette student girl, 22 years old, in Tallinn would love to meet with gentlemen for mutual pleasure- Am seeking certain sponsorship for my time too, but guarantee you some good time:) If interested- do please email me!
—————-
Kommentaar: Päevapakkumine seksimaiale intelligendile!

PS. Kõik kuulutused leitud internetist!

Täna tutvustab vello42 uut rubriiki – Karbist Välja. Uue rubriigi eesmärgiks pakkuda objektiivseid tooteülevaateid, alates lahtipakkimisest (unboxing) kuni reaalsete professionaalsete kasutustestideni välja.

Eelmine nädal toimetas Türi Pool-elektriliste Külmikute ning Sebrapildurvahendite OÜ Vello42‘e toimetusse oma viimase innovatiivtoote prototüübi – universaalse kodukombaini (koodnimi KoKo, hellitlevalt Coco). Nende sooviks oli erapooletu hinnang toote kohta ning reklaami mõttes nõustusid nad ka eksperthinnagu lühiülevaate avaldamisega vello42‘s

Karbist välja!

Niisiis, esmamulje tootest on meeldiv. Pakend on tugev ja luksuslik, materjaliks besee ning biskviit, seda kaunistavad küünlad, sefiir ning mingid arusaamatud punased lullad. Pakendist lausa õhkub fakt, et tegemist on kvaliteettootega, mitte mingi suvalise Panasonicuga. Kuid see pole veel kõik – pakend on taaskasutatav. Peale avamist võib selle lihtsalt ära visata, küll prükkarid sellele uue kasutusala leiavad!

Toode saabus sellises pakendis

Pakendi avamine on tehtud imelihtsaks. Tuleb lihtsalt panna raadio või magnetoola käima, valida romantiline lugu ja voilaa! Pakendi ülemine osa plahvatab efektselt tükkideks ning  paljastab oma sisu. Peab tunnistama, et esimene pilk lõi meid tummaks. Sellist nauditavat toodet pole meie toimetuse kogenud silmad juba ammu näinud. Isegi karbis lebades õhkub Coco‘st sellist massiivset innovatiivsust, võimekust ning Chanel nr.5‘t.

Coco kere on pakendis hästi kaitstud, tal on ümber turvakest, vältimaks põrutusi transpordil. Lisavarustus on eraldi karbikestes. Mis üllatas on see, et toodet saab kohe kasutama hakata. Esimene laadimine on tehtud juba tehases. Respekt teile, insenerid!

Toode karbi najal

Karp sisaldab endas:
- Coco (1tk)
- Liikurmehhanismide katted vastavalt keskkonnale (4 tk: plätud, tossud, 2cm kontsaga ja 10cm kontsaga)
- Ülelaadimiskaitsed (10 pakki, igas 3 kaitset)
- 17kg karp konfiguratsioonivahendeid ( huulepulgad, juuksevärvid, kõhnumistabletid jpm.) omanikule sobiva look-and-feel‘i saavutamiseks
- DVD õppevideotega (3tk, alla 18 keelatud)
- …ja karmimate olude jaoks mõeldud spetsiaalset kaitsekesta (vt. järgnevat fotot)

Spetsiaalne kaitsekest eriti karmideks olukordadeks

Funktsionaalsus

Toode karbist väljas, tahtsime sellele kohe käpad külge ajada, kuid peale pooletunnist näppimist andis toode veasignaali “Kood 3434 – peaseade valulik” ning läks automaatselt standby olekusse. Mis seal ikka, võtsime ette DVD peal olevad õppevideod ning saimegi targemaks!

Coco‘l kasutab 6nda generatsiooni tehisintellekti, mis sisaldab ka õppimisalgoritme. See kõik lubab üsna suurt autonoomsust. Ja reaalsuses see täpselt nii oligi – juba peale 3ndat õppekorda suutis Coco iseseisvalt nurgapealsest kioskist kummikomme tuua.

Toote juhtimiseks saab kasutada erinevaid meetodeid:
- Häälkäsklused (on olemas liides mobiiltelefoniga)
- SMS’id
- Visuaalselt tuvastatavad žestid (kaasarvatud näoilmed)
- Otsene füüsiline manipuleerimine

Olemasolev sisseprogrammeeritud funktsionaalsus on lai ning tänu tehisintellektile ka laiendatav. Kõikide võimaluste katmine võtaks liialt aega, seega toome siinkohal ära ainult olulisemad funktsioonid.

Automaatkoristus

Tehases sissepandud koristusfunktsioon rakendus automaatselt kohe peale Coco sisselülitamist, vahetult peale ruumi üle-skanneerimist. 25h tööd ning vello42 kontor nägigi välja nagu 2 nädalat tagasi enne vastvalminud hoonesse sissekolimist. Uskumatu!

Koristusvahend tuleb ise juurde osta!

Köögikombain

Seejärel panime proovile Coco võimekuse köögikombainina. Asetasime ta köögilauale, tema ette liitri puhastamata maasikaid ning andsime häälkäskluse “Puhasta!”. Käsk täideti eeskujulikult. Maasikatelt oli eemaldatud viimanegi kui mulla -ja sõnnikukübe.
Negatiivse külje pealt võib mainida, et ühe ühel juhul jooksis töötlusmehhanism kokku ning maasikas kadus sügavale Coco kere stabiliseerimiseks mõeldud turvapatjade vahele, kus me seda ligi pool tundi välja õngitsesime. Selle tulemusena tekkis Coco kere keskossa omakorda jahutusvedeliku leke. Kuid kiire laadimisprotsess ning sellest tulenev süsteemne reset lahendasid kõik probleemid.

Uudne maasikapuhatusvõte - lutsing

Toiduvalmistamine

Ka järgneva testi sooritasime köögis. Ja seekord oli tegemist juba tõeliselt keeruka ülesandega. Nimelt käskisime Coco‘l valmistada gurmeelõuna ning praadida viinereid. Tulemus oli suurepärane!  Ta suutis isegi ketšupi  külmikust üles leida ning sellega toidule kunstilise garneeringu teha!

Viineriroog oli ülimaitsev!

Autopuhastus

Testisime toote tööd ka välitingimustes. Andsime talle alustuseks lihtsa ülesande – pesta ära porine auto. Tulemus oli üldjoontes hea, kuid pesuprotsessi optimaalsus jättis soovida. Nimelt mätserdas Coco end ise autoshampooniga kokku ning üritas auto pesemisel oma kere kasutada. Samuti suunas ta tähelepanu kapotile ning klaasidele, jättes veljed täiesti hooldamata. Peale mõningaid suunavaid häälkäsklusi ning žeste saime asjad siiski käima ning lõpptulemuseks oli kirkalt sirav auto!

Pesemisprotsessi algseadist jättis soovida!

Poleerimine

Viimasena proovisime paljukiidetud poleerimisfunktsiooni. Ja taaskord pidime nõustuma. Olenemata poleeritava objekti mõõtmetest, materjalist ning kujust nägid kõik välja puhtad ja nagu karbist võetud. Välja arvatud üks objekt, kuid see oli niikuinii rumal eksperiment, millel me pikemalt ei peatuks.

Posti poleerimine võttis 34 minutit

Meie hinnang on:

vello42 soovitab!

]]> http://www.vello42.com/nouandla/karbist-valja-universaalne-kodukombain/feed/ 4 http://www.vello42.com/nouandla/kuidas-tunda-ara-hardcore-mega-gei/ http://www.vello42.com/nouandla/kuidas-tunda-ara-hardcore-mega-gei/#comments Wed, 20 Jan 2010 07:33:00 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=5328

Kes meist poleks kahelnud mõnes oma sõbras ning kahtlustanud, et kas too äkki pole gei. Tavalise gei äratundmine on tavaliselt küllaltki keeruline tegevus, kuid tänu külmade tulekuga on tekkinud viis, kuidas tänaval ära tunda Hardcore Mega-Gei (vaata Joonis 1)

Joonis 1

Hardcore Mega-Gei

Toomas “H.Liiv“ Meola,  Kaur “Ära löö last, parem seksi temaga!” Hanson, Margus “Tõehetk” Männik – need on vaid mõned üksikud näited pikast nimekirjast. Nimekirjast, mis ei näita kahanemise märke, vaid vastupidi, kasvab meeletu kiirusega.
Ja milline iroonia – turundusinimeste ringkondades on pidevaks peavaluks, et kuidas efektiivselt jõuda ühe potentsiaalikaima sihtgrupini – lapskodanikeni, ning neile vajalikke tarbevahendeid pakkuda.

Seepärast töötaski vello42 koostöös Eesti juhtvate marketingi -ning reklaamfirmadega välja täiesti uudse, kõiki osapooli täielikult rahuldava reklaamikontseptsiooni (registreeritud ka Patendiametis), mis võimaldab ülilihtsal viisil jõuda lapskodanike sihtgrupini ning pakkuda üliefektiivset otseturundust:

Joonis 1: Mobiilne reklaamtulp tegevuses

Ärimees - kui tunned, et soovid üliedukat lastele suunatud reklaamikampaaniat, mis toob sisse ohtralt raha, siis saada koheselt email: vello@vello42.com

Pedofiil - kui tunned, et tahad maailma muuta ning soovid saada turundusguruks, siis saada koheselt email: vello@vello42.com

Pedofiil, ära mõtle! Tule tööle, mis pakub rahuldust!

Foto: err.ee