Ei koerad on alles, need ei kadunud aastavahetuse paugutamise käigus kuhugi…

Tegelikult läksid aastavahetuse suure pidutsemise, mürgeldamise ja napsutamise käigus mul perearsti hinnagul kaduma ca. 700 000 ajurakku. Ma ei mäleta kus nad ära kadusid aga ilmselt kusagil marsruudil:

ööklubi Sugar – kesklinna kuusk – ööklubi Bravo – Pärnu kainestusmaja

Mendis neid ei olnud, käisin küsisin. Kuuse all oli küll veel palju teisi kurvalt piiksuvaid võõraid ajurakke hunnikus koos, kuid minu nunnusid ei olnud. Ööklubis käisin ka otsimas, aga seal öeldi, et peale aastavahetuse pidu oli klubis suurpuhastus ja mine otsi Ragn-Sells’ist. Sealt saadeti mind sitale. Läksin sitale aga seal ka neid ei olnud :(

Nüüd ongi suur palve, et kui keegi on näinud mu ajurakke, siis palun andke teada, tunnen neist väga puudust ja mul on neid väga vaja, sest homme on esimene tööpäev ja ma pean ühe Exeli tabeli valmis tegema ning õhtul sõbrannale usutavalt aru andma, kus ma kõik need 6 päeva olin ja miks ma telefoni vastu ei võtnud.

Minu ajurakkude üldised tundemärgid:

• reageerivad Pilsneri avamise häälele või kui energiliselt karjuda “Postakanu!”
• võivad olla veel kerges joobes, seega ka alkoholilõhnased ja veidike ülbed
• üldiselt siiski aga väga sõbralikud, kuid võõraste suhtes siiski veidi umbusklikud
• ajurakkudega koos võivad hängida ka mu rahakott ja mobiiltelefon 2110

Ja palun olge paid ning jagage seda kuulutust ka oma sõpradega. Ma ootan neid väga koju.

1. Metisha Carocca. Vabsee kena daame ju, lausa jumalanna.  Kui jumalannale ei ohverda, siis kellele veel?

2. Evagelia Aravani. Mis mõttes ei köhi sellele tšikile rulli? See oleks täielik lollus ju. Tuleks anda mitte 2 miljardit vaid lausa 3. Vaata kui kindlalt ta rooliratast hoiab,  Kreeka on õigel kursil – kindlasti tuleks papp välja käia.

3. Melina Kanakaredes.  Kle, olulised kuriteod jääksid ju sellel kenal Kreeka päritolu CSI daamil avastamata, kui raha poleks. Kuritegude uurimine pole odav – pintslid, taskulambid, püstolid jne. Need kõik on erivahendid ja kõik maksab.

4. Anna Vissi.  Kreeka kuldkõri… aga lauluõli on vaja ja seda ilma nutsuta küll ei saa. Kui me talle raha ei anna, siis ta on sunnitud vargile minema ja see on paha. Varastamine on paha. Sa ei taha ju, et Vissi vargile läheks ja vangi satuks?

5. Äää mingi tundmatu Kreeka kaunitar, nime ei tea aga oli reklaamnäona üleval ühel Kreeka deitingsaidil. Otsib meest… rahakat meest… Eesti meest. Küta pappi Eesti mees, siis läheb ka teemaks. Saada oma kodumaine moor kuradile, löö põssa katki,  kalla kõlisev tasku ja küta Kreekasse sponsoreerima. Põmm põmm, terve öö, terve elu.

6. Maria Menounos. Särav Kreeka telesaar. Mis sa loed ikka tutvustavat teksti ka praegu… või vahid ainult kaksiktorne?

7. Doukissa Nonikou. Modell. “Tere Doukissa, kuuuuuule, me siin Eestis otsustasime, et me sulle ikka raha ei anna”… ähähähä, mis sa arvad, et sa oled sellist telefonikõne suuteline Doukissale tegema vä?

8. Tundmatu kobe Kreeka daam. Näete, nii vaene, et isegi pole raha riideid osta! Aidake teda. Aga talle andke vähe raha, sest ei taha ju, et ta väga paksult riides oleks.

9. Ioanna Cici. Pesumodell. Kena proua, ilusti rasseeritud. Ziletiraha ikka võiks ju anda, muidu järgmine kord ei kannata üldse seda pilti vaadata.

10. Tundmatu kreeklanna. Ta on pikali maas, üksi, hirmunud… Kallid eestlased, aidake ta püsti.

Kõik pildid eterniidist, googlist on võetud. Aitähh internett, olen meie koostöö üle väga õnnelik.

Jah, taaskord on järjekordne suvi otsa saanud, ujumispüksid ning valge maika ribadeks kantud ning tõmmukspäevitunud Vello istub mugavas kontoritoolis, moodne must lips mingil põhjusel otsapidi laual aurava cappuchino sees. Täpsuse huvides peab muidugi mainima, et lips on Vello ainuke kehakate, kuna a) keegi jobu on konditsioneeri puldi ära peitnud ja b) vastu nahka hõõrduv paljas nahk annab üsna seksika tundmuse, mis kompenseerib oluliste erutuslike puhke-elementide nagu: bikiinid, õlu viinaga, naisteplaaž, ööklubi Bravo, ööklubi Bravo peldik, bikiinid ööklubi Bravo peldikus ning barankad, puudumise.

Peale selle sissejuhatuse lugemist te kindlasti juba mõtlete: “Jess, Velts on tagasi, küll nüüd hakkab tulema igasugu pikantselt mahlakaid lugusid ja hui ma viitsin nüüd oma põhitööd teha, parem surfin siin blortaalis ning Facebookis ja loen lahedalt mõnnasid mõnur-tooteid”. Kahjuks aga eksite ja seda nii mahukal viisil, et selle kirjeldamiseks puuduvad sõnad, terminid ning ka piktogrammid. Võibolla ainult Shakespeare või Kristjan Jaak Peterson suudaksid seda äkki kuidagimoodi värsi-viisil väljendada.

Asi seisneb nimelt selles, et kogu loovmaterjal kulus  suvepuhkuse ajal ära, sest see kõik  läks romantiliste situatsioonide tekitamise, arendamise, haldamise ning realiseerimise peale. Ei ole lihtne ööklubis, biitsil või väliterrassil otseturundus-starteegiaid genereerida, järgmisel päeval kliendisuhteid hallata ning hiljem projekt õnneliku lõpuni viia, nii et klient maksimaalselt rahuldatud saaks. Asja teeb keerulisemaks ka projektide paralleelsus, mis nõuab vägagi loovat lähenemist, et projektid ei kattuks ning omavahel ei takerduks.

Kuna aga blortaal tahab tegemist, raha teenimist ning kilp konna, siis oleme eesolevaks kvartaliks Vello42‘e jaoks paika pannud uudse lähenemise. Selle märksõnadeks on:

Operatiivsed uudised, süva-analüüsid, hingematvad loodusfotod

ja

Tõsidus+Professionaalsus+Hoolivus

Igasugune tilulu nagu TOP10, horoskoobid, paljad naised ning Youtube’i videod on out! Samuti emotsioonidel põhinevad positused seksist, suhetest ning karburaatoritest. Pikemas persepektiivis on plaan hakata võistlema selliste brožhuuridega nagu:

- Äripäev
- Looming
- Eesti Naine
- Täheke
- Proceedings of the Estonian Academy of Sciences. Engineering

Palju Edu Meile!

Ja nüüd ka visuaalmaterjali uuest lähenemisest:

Korrektsed ülikonnad, seitel ning heatahtlik naeratus ka jobude suunas!

Miljondollaridiili teinud Kundast pärit Uuno naeratab meile objektiivi ning kohe-kohe kutsub vello42′e naisreporteri oma korterisse, et talle oma kallist kella näidata.

vello42 “Hõrenevate Juuspeade” vennaskonna üritust kajastamas.

vello42 naisreporter internetist feminismialast know-howd omandamas. Taustal tolgendav kodanik omandab ka know-how’d.

Vanakooli projektijuht kasutamas usaldusväärset Exceli eelkäijat:

Internatsionaalsus ja sallivus. Me ei tee nalja igasuguste ninjade ning muude ülikonnas makaakide üle, me kohtleme neid võrdsena!

Strateegiakoosolek oli üliedukas, sest kallis pudelivesi on joodud ning whiteboard on ka üle keskmise triibuline!

Facebook, see maagiline sõna paneb iga meedia -ning reklaamiguru rõõmust kiljuma. Tegemist on sotsiaalse proteesiga, mille abil miljardeid uusi kliente, sõpru, alluvaid või ka tasuta nodi saata.

Vello42 konsulteeris Facebooki teadlastega ning loova koostöö viljana sündis meie esimene:

Facebooki hüperkampaania!!!

Vello42.com uudne Facebooki kampaania

Hansapäevad Pärnus - Keskaja turg. Pilt: Vello42.com erakogu

1 Hansapäev

Jõin ennast ühes A’le Coq’i hansatelgis keskaegsest dry ice õllest täis ja siis hakkasin ühte keskealist ja keskaegselt riietatud Läti tsikki keskaegsete võrgutusvõtetega moosima. Keskaegselt autentse kuramaaži käigus purunes daamil käeluu, kaks hammast nind idee naisõigusluse eksistentsist. Meie ümber kogunenud rahvas plaksutas kogu etenduse peale ja Hansalinn Lübeck’i esindaja andis mulle oma visiitkaardi ning kutsus sama asja tegema nende hansapäevadele.

2 Hansapäev

Ärkasin hansapäevade temaatikas püstitatud arstitelgis ilge keskaegse pohmakaga ning leidsin oma füüsilist keha kombates, et mul on puudu parem jalg alates puusast. Alguses tekitas see uus puue mõningast meelehärmi, kuid kui arstitelki saabus hansalinn Kaunase esindaja, kes kutsus mind järgmine aasta nende hansapäevadele peaesinejana osalema, siis  valdasid mind hoopis õnne, edu ja hansatunne.

Hiljem kuulsin, et olin Tallinna Väravate juures korraldanud tõelise keskaegse megashõu, mille juurde kuulusid

• enda parema jala nõiaks kuulutamine
• siis selle amputeerimine keskagset mõõka imiteeriva puust mõõgaga
• ning siis jäseme, kui nõia, tuleriidal põletamine.

Shõu naelaks oli aga see, kui mu parem jalg ennem põletamist siiski valjuhäälselt ennast nõiakunstis süüdi tunnistas ja armu palus. Õnneks oli juba liiga hilja ning shõu sai laheda ja ühtlasi ajalootruu lõpu.

…

Kõik hansapäevalised olid mu shõuga väga rahul, kuid ainult Lodjakoja tüübid oma puust paadikestega olid mu shõu edukuse peale väga kadedad, sest ma tõmbasin kogu tähelepanu endale ja nende sõudepaate jäid passima ainult üks kuumarabandusse surnud Soome pensionär ja Veeteede Ameti gaylaevanduse osakonnas töötav inspektor, kes tegi neile trahvi liiga homokate mastide ja tagalastuse eest.

3 Hansapäev

Liikusin hansapäevade alal ringi nagu vanasti Liivimaal koroonameister Henrik seda arvatavasti tegi – ehk kaardistasin odava õlle müügipunkte, pirukaid müüvate daamide telefoninumbreid ning fototehnikat kasutades jäädvustasin linastest kleitidest läbikumavate aluspükste erinevaid kihelkonna mustreid. Olin oma populaarsuse tipul – kõik hansapäevalised üritasid mulle pai teha ja kui ma palusin end sõrmest tõmmata, siis seda nad ka tegid.

Üldiselt oli päev rahulik, kui välja arvata:

• paar duelli peldikujärjekorras, kus rüütellikult võitlesin välja “Esimese Pissi Õigus” turniiri esikoha;
• Pärnu sõpruslinna Sixtuna infotelgi rüüstamine ning selle telgivaiade müük Novgorodist pärit turistidele;
• Olde Hansa mandlikäru/mandlilinnuse piiramine, kuhu kaasasin suured Läti ja Leedu ühisjõud koos ratsaväega, milleks olid miniloomade tarandikust varastatud kitsed ja minisead.

Päeva sisse jäid ka paar ristimist, kaks sünnitust ning suurejooneline protsessioon trassil: Bravo Lounge – Lepa Äri – Rauno Pehka.

4 Hansapäev

Hommikul helistas Pärnu linnapea Kivimägi ja kutsus mind Hansapäevade lõpukõnet pidama. Pidasingi. Rahvast oli palju ja kõik plaksutasid ning ühtäkki lõi ka spontaanselt kõlama “Koit”. Laine Jänes tänas mind kättpidi suurepäraste hansapäevade eest ning Hansalinnade Liidu president Wilhelm Von Frehenholt tutvustas mind rahvusvahelisele pressile kui oma poega.

Suurepäraste teenete eest nimetati Rüütli tänav ümber Vello tänavaks ning mulle sundvõõrandati maja number 42.

Kõik nimetatud sündmused on jäädvustatud ka DVD’le ning seda on võimalus endale soetada 199 EEK’i eest.

Täna lõhati Eesti blogimaastikul Eesti Ekpressi hindamatu spioonivõrgustiku abil uskumatuna tunduv infopomb (vt. artiklit). Nimelt paljastati Johanna Maria Prangel ‘i pseudonüümi taha peituv gerilja-blogija, kes uskumatu järjekindlusega õõnestas tunnustatud ja rikka välismaa firma AS Fors MW soliidseid alustalasid, saboteeris kollektiivi eeskujulikku töökultuuri ning jõi ära kõik tasuta latte-tüüpi kohvid ning CO2′ga rikastatud kraaniveed. Pluss kasutas kuritahtlikult ära kõik tualettpaberi.

Eesti Ekspressi paljastusest selgus, et Johanna Maria Prangel‘i nimelise gerilja-blogija taha peitus pealtnäha süütu ning õrn naisterahvas Eveliis Kund-Zujev.

Eveliis Kund-Zujev. Pilt: Annika Haas, Eesti Ekspress.

Kuid esmamulje on petlik. Selle sulni välimuse ja nimega naisterahva kirjutised blogis johannamariaprangel.blogspot.com on täis šovinistlikke (Üks Särtsakas Teist Keelt Kõnelev Daam), solvavaid (Tatraveski), stereotüübistavaid (Kuri Pangatädi) jne. hüüdnimesid, eranditult firma töökorraldust, inimesi ning kliente kritiseerivaid postitusi, samuti ka konfidentsiaalsete tööprotsesside lekitamist ning lihtlabast ühepoolset mahategemist. Ilukirjandusliku fassaadi taga peitub jõuline antireklaam AS Fors MW pihta.

Kindlasti on tore, et Eesti Ekspress sellise jõletu selgapussitaja tabas ning et too viivitamatult töökohustuste täitmiselt vabastati. Kuid jäävad küsimused:

- Kes on AS Fors MW poole suunatud laimu -ning lekitusaktsiooni tellijaks? Kas konkurendid Eestist või on tegemist personaalse kättemaksuga?

- Kas AS Fors MW suudab tehtud antireklaamist toibuda või tabab teda pankrott?

- Kas Eveliis Kund-Zujev pannaks kahjutasusid maksma?

- Kas Eveliis Kund-Zujevat hakatakse nüüd Unabomberi eeskujul kutsuma Blogomber‘iks?

- Kui levinud on selline jõletu gerilja-blogimise skeem teiste halvamiseks? Kas tegemist on ühekordse murettekitava juhtumiga või on see lausa vohav vähkkasvaja?

AS Fors MW,

vello42 toetab Teid!

]]> http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/joletu-gerilja-blogija-kund-zujev-tabatud-2/feed/ 3 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/kus-on-vello/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/kus-on-vello/#comments Tue, 22 Jun 2010 07:12:25 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6933 ]]>

Vello, sul on lahe deltalihas ning veel lahedam soeng ja kabriokupee!

Kindlasti kalkuleerite te momendil, silmad veekalkvel ning ninast tatitross välja vulksamas, et kus küll on lugupeetud härra Vello ning miks pole ühtegi uut uurimuslugu laekumas.

Nagu kõigil maailmas, küberdimensioonis ja ka Pärnus, Raplas ning Daugavpilsis asetleidvatel sündmustel on omad põhjused, on ka käesoleval eetrivaikusel teatud mõjuvad põhjused ning ka teatud mittemõjuvad põhjused, mis aga summeerituna annavad kokku kvantitatiivselt sitaks olulise põhjuse. Ühesõnaga, momendil on meil teoksil tuhadeid suuremad, väiksemaid ning lausa tillilillukesi avantüüre ning muid tavapäraseid ja ka tavapäratuid tegevusi.

Lühiülevaade nendest asjadest tiiser-formaadis:

Jalgpallivaatamine
Kuigi jalgpall on igav mäng (võrreldes doomino, karoonaga ning doominoga) ja on suht homo terve õhtu diivanil külitada ja õltsi tankida, siis annab see ideaalse võimaluse igapäevatöös viilida. Ütled tõsisel ilmel teisele näkku vaadates, et ei saa lubatud asja valmis, sest Nigeeria mängib täna Ebaküdooniaga. Ja kõik noogitavad arusaavalt…So long suckers….
Sellest aga varsti lähemalt…

Erinevate firmade suvapäevade külastamised.
Imelikul kombel on pinnale kerkinud hordide viisi keskealisi prouad, kes väga veenvate meetodite abil sunnivad Vellot oma töökoha firmapäevi külastama. Kahtlaseks teeb selle asjaolu, et samad prouad on algkoolis ja kutsekoolis Vellot mahukalt vältinud ning lasknud oma tolleaegsetelt kavaleridel Vellot füüsilises plaanis mitmekülgselt ahistada. Samas, tasuta õlu, grillvarras ning kartulisalat mahendab minevikuprobleemid nullini.
Sellest aga varsti lähemalt…

Jõusaalis suveks viimase lihvi andmine
Energiabatoonid, proteiinipulgad, puusatõsted sangpommiga, hantelviiplused, kiirtõuklused topispallidega – see kõik käib viimaste ihulihvimis-ponnistuste juurde. Kõik selleks, et plaazhil uskumatult hea biitsepsi ning rinnalihasega prouasrahva mõnukarjeid esile kutsuda.
Sellest aga varsti lähemalt..

Inkassomeeste eest põiklemine
Sellest me ei räägi varsti lähemalt…

Mirtelpohlastumine
Kontrollitud inter-kehaline kogemus. Mirtel Pohlale meeldib seljanka!
Sellest aga varsti lähemalt..

Stay tuned!
Sellest tuleb meie suvi!

Kremli-meelne noorteliikumine Naši koostas “musta nimekirja” Eesti avaliku elu tegelastest, keda nad hakkavad tulevikus maksimaalselt kottima, kelle pereliikmeid nad hakkavad igapäevaselt röövima ning kelle ridalemaboksi ukse taha hakkavad nad pooleksplahvatatud koduloomi paigutama.(vt. http://www.postimees.ee/?id=255829)

Vello42 sala-agentidel õnnestus see nimekiri oma valdusesse saada ning käesolevaga avalikustamegi selle nimekirja.

Naši Must Nimekiri

Joel De Luna
Kuulus Eesti muusik ning professionaalne bowlingutarvik.
Põhjus: Ohtlik konkurent kohalikele Naši agentidele Jüri Homenja ning Tanja Mihhailovale

yo kurikad, kohe lähete ALLA!

Travis Reed
Kuulus Eesti lüpsja.
Põhjus: On võimalus, et ta palgatakse järgmine aasta Kalev/Cramo lüpsimeeskonda ning see ohustaks Idaliigas lüpsvate Vene klubide suveräänset valitsemist.

Ihihiii, järgmisel lüpstaval on ainult kaks nisa!

Josh Akognon
Eesti kuulsaim invaliid. Jalad amputeeriti 1989 aastal, alates sellest ajast on ta ainult kätel käinud.
Põhjus: Teadmata

Mida? Ma ei vaja ratastooli!

Monika Tuvi
Kuulus Eesti kaunitar ning Harjumaa säravaima naeratuse omanik. Samuti Jaan Kirsipuu omanik.
Põhjus: Oskab ka lindude keelt. KAPO kasutab tema abi ida poolt saabunud rändlindude ülekuulamisel.

OMG Jaan, see polegi rattapump?

Mike Emelai
Internatsionaalse kaliibriga Eesti showmees, playboy ning narkodiiler
Põhjus: Sarnane Joel De  Luna nimekirja lisamisele. Aga Mike on tase kõrgemal, ta on arvestatav konkurent Vene internatsionaalsetele staaridele nagu Kirkorov, Pugatšova, Putin…

Üks ninna, üks kõrva, üks mustadeks päevadeks!

Hannes Võrno
Eesti kuulsaim endine õmbleja.
Põhjus: Omab müstilist võimet eristada tõde ja valet. Teda (paremal) kasutati Hermann Simmi (vasakul) paljastamisel.

Annan alla, ära tulista! Räägin kõik ära!

Üllar Jörberg
Kõige macholikuma nime ning karvkattega mees Eestis.
Põhjus: Eesti Kaitseväe ainuke audiovisuaalne ründerelv. Tema hääl kolletab puulehed, välimus paneb seened riknema ning ning silmanud metsaloomad aurustuvad momentaalselt.

Blin, see om jammmi kaalikas!

No mis siin ikka..lõpetame Mike Emelai iroonilise videovastusega, mille ta salvestas eksklusiivselt meile, kohe peale “musta nimekirja” avalikustamist.

Tema sõnum Našile on

I like what you do!

Peale eelmist Meigivaba Päeva postitust (http://www.vello42.com/?p=6470) hakkasime omavahel arutlema, et miks selline Päev on üldse ellu kutsutud.

Küsimus on oma olemuselt vägagi õigustatud, sest lugupeetud prouadel on juba nii või teisiti looduse poolt sisse disainitud Menstrueer-päevad, mil nad on lössis diivanipadja näoga, sagris juustega, lõugavad pidevalt ning lõhnabukett meenutab Vici kalatoodete tehase krabipulkade konveierit kesksuvises leitsakus – ühesõnaga, on seksuaalselt ebaatraktiivsed ning õõvastavad ebaseksuaalsed. Milleks veel see teine, esimest dubleeriv Meigivaba Päev? Ja mis veel kõige imelikum, sellise kahtlase väärtusega kampaania eestvedajaks on ajakiri Anne & Stiil, mis peaks oma olemuselt just vastupidiseid väärtuseid propageerima…

Naine, lepime kokku, et karvade koht on siiski koera või Üllar Jörbergi küljes...

Sellise kampaania laastavust nais-populatsiooni hulgas on raske ülehinnata. Naised, kergelt manipuleeritavad nagu nad on, loevad Facebookist, eksklusiivsest  kriitpaberile paigaldatud ajakirjast, päevalehest või personaalselt aadresseeritud trükiselt, et kui “lahe” ja “cool” on ennast unarusse jätta. Ja siis piisab ainult ühest süütust laiskushetkest või sissemagamisest hommikul – ah, sitta kah, jätan end meikimata, mis siin ikka juhtuda saab…
Kuid tagajärjed võivad olla tõsised. Sel momendil naine ei mõtle, et äkki võib välisukse juures riidenagi varjus varitsev ning spontaanseks hommikuseksiks valmistuv abikaasa kohkuda ning hingetrauma saada. Et rindasaav õbluke imik-inimene võib tunda, et kaunis päris-ema on ta hüljanud ning mingi plass viigerhüljes üritab oma niiske nibuga teda oraalselt vägistada…
Kui see esimene samm on tehtud, siis on ka järgmised väga kerged tulema. Keeldumine enda ja mehe romantiliste keha-piirkondade raseerimisest, juuksurite ignoreerimine, Hollywoodi aastapääsme müük ning Viljandi Folgi külastamine, väikeste tisside idealiseerimine, kodukoha seltsi liikmeks hakkamine või isegi maitsva hakklihasousti valmistamist loobumine?
Ja nagu enda hukutamisest veel vähe poleks, siis suurema hoobi saavad tegelikult sellise “naise” lähikondlased, eriti meestuttavad. Selline naine muutub hoobilt mitte-seksitavaks, jättes vaese mehe abitusse seisundisse. Tundes veel naise vastu teatud kiindmust, vaevlved mehed suurtes piinades, kuni nad peldikus masturbeerimisega vahele jäävad või päästeventiilina kasutatav lemmikloom kirehoos lõhkeb ja naise käsitööna tikitud varestega seinavaiba neerutükke täis plödistab. Täiskäik ühiselt soetatud korterist välja on mõlemal juhul garanteeritud.

Selline õudne tulevikureaalsus on vägagi hirmutav. Ja taaskord kerkis pinnale küsimus, et miks on ajakiri Anne & Stiil sattunud sellist enda väärtustele vastanduvat kampaaniat vedama? Kuid just siis astuski mängu vello42 undercover süvauuringute driimtiim. Ja nende kogutud andmetest hakkaski hargnema üks moodsa aja Eesti suurimaid sotsiaal-romantilisi vandenõusid.

Selgus, et Anne & Stiil‘i kampaania vaimseks emaks ja näidsmodelliks (mittemeikimise alal) on Eesti kohalik kaunitar proua Merle Liivak. Uurides, kuidas tal on võimsust manipuleerida Anne & Stiil‘i sisuga, selgus, et too kaunitar on ajakirja peatoimetaja. Seega, juhtlõng on leitud!

Minnes süvitsi edasi, selgus sotsiaalse entsüklopeedia facebook.com abil, et Merle Liivak on suhtkoht eakas juba ja samuti pole ta ka oma perekonnaseisu deklareerinud. Samuti puuduvad tal profiilis pildid teemal “Mina ja nunnu Costa Ricas”, “Musi sulle, kalla” või “Meie dalmaatslane, taustal chillib ja grillib Viljar Rakverest” jne. See tähendab ainult seda, et romantilises plaanis on Merlel suht ikaldus ning tema padu-naiselik hing ihkab tunnete tulemöllu.
Samas, Merle puhul on siiski tegemist mega-ilus-super-luks tüüpi prouaga. Isegi meikimata näeb ta umbes 564 korda seksikam välja kui senine iluetalon Rolf Junior meigiga.

Foto: elu24.ee

Ja see fakt andiski alust järgnevatele spekulatsioonidele!!!

Kas tõesti on Merle konstrueerinud jõletu plaani, kuidas muidu kenad ning ihaldusväärsed Eesti naised kiirelt õudseteks eba-atraktiivseteks zombideks muuta ning siis nende kurvad meestuttad sujuvalt oma embusesesse paigutada? Eriti kurikavalaks ja küüniliseks teeb Merle plaani see, et ta ise käib kõigi nende zombide armee ees, meikimata, kuid kaunis nagu värskelt-tärkanud orhidee Amazonase kriiskavas ahvidzhunglis. Jõuliselt ja täpselt suunab ta järelmarssijad õudsesse hukatusse, ise aga meeletut suhtespetsiifilist profiiti lõigates.

Kui see on tõesti nii, siis peab Merlele au andma. Ta on tark ja eesmärgikindel naine ning ta plaan on kuratlikult briljantne. Samas ei saa heaks kiita selliseid vahendeid, sest tagajärjed oleks kohutavad! Eesti naiste maine tõuseb vaid Rootsi lesbide seas, muu maailma hakkab meile jäädavalt viltu vaatama ning itaalia mehed hakkavad hoopis lätlannasid noolima. 34% seksivõimelistest meespopulatsioonist satuvad esialgu depressiooni, siis mastrurbeerimis-sõltuvusse ning siis hakkavad homodeks. Eesti iive kahaneb 52%, ainukesene hoiavad Eestit veel maailmakaardil vastu Luisa Värk ja Kaie Vilgats, kes poegivad vastavalt 2x ja 3x aastas…

Kas lähebki nii?

…

]]> http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/meigivaba-paev-ii-merle-liivaku-joletu-vandenou/feed/ 3 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/horror-meigivaba-paev/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/horror-meigivaba-paev/#comments Mon, 19 Apr 2010 06:13:57 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6470 ]]>

Vello elus on olnud suhteliselt vähe traumeerivaid sündmusi. Kuid 14. aprillil suutis üsna pisike ajakiri Anne & Stiil korraldada ürituse, mis viis trauma-balansi jälle tasakaalu. Nimelt organiseerisid nad üle-eestilise meigivaba päeva.

Alguses tundus ettevõtmine suhtkoht ohutu, sest oleme ju ennegi näinud meigita naisi, näiteks vanaemasid, emasid segasaunas ning Tartust ning Viljandi Kultuurikolledžist pärit emas-hipisid. Kuid me eksisime, ja rängalt. Tahtsime juba 15ndal, kohe peale kampaaniat, otsereportaaži teha, kuid ajus vahelduvad õõvastavad pildid meigita hoolitsemata staaridest, värisesevad käed ning rinnust vallanduvad nuuksed ei lubanud seda teha. Alles nüüd, peale mitmepäevast aktiiv-rehabilitasiooni Playboy, FHM‘i vanade numbrite ning interneti-tööriistade (Weekend.ee, Reality Kings, Brazzers) abil oleme saanud tagasi tavapärase vaimse rahu ning võimekuse uuteks kirjatükkideks.

Ühesõnaga, 14nes aprill paljastas paljude seni kaunikspeetud prouade tõelised palged…ja nagu maitud, polnud seal midagi ilusat.

Esimese negatiiv-kogemusliku visuaal-obaduse vormistas meile ootamatult aga muidu nii seksikas ja viimse peal tuuninguga Maaja Kallast. Vanem daam oli langenud oskusliku kampaania ohvriks, jätnud oma kriitilise meele, etiketi ja malbelt kiiskavad jumestustarbed koju ning tulnud keskturule hapukapsast ostma. Kuid kuna ilu aura polnud enam teda kaitsmas ja kaasavõetud valge pitsvari ei tekita autoriteeti, siis tekkis  tal järjekorras rüselus kellegi Olgaga, kes talle kalossiga põlve küttis, päevavarju varre pooleks murdis ning viimased liitrid kapsast Maaja eest ära napsas. Loodame, et Maaja teeb karmist õppetunnist järjeldused.

Maaja Kallast: meikimata, kuid optimistlik...kuid mitte kauaks

Meigivaba päeva hommikuks oli meil kokkulepitud erutav fotosessioon Nõia-Intsu naise, proua Inga Nõiaga. Rõõmsalt vesteldes astusime stuudiouksest sisse ja…

Miks meikima Inga Nõid Nõia-Intsuga nii sarnane on, sellest varsti juba vello42'e eri-reportaazhias!

Ootamatult meeldiva üllatuse tegi meile aga Krista Lensin. Allpolevat pilti vaadates ju polegi erilist vahet, et kas tal on meik võik mitte. Mõlemat moodi kobe ja miilustatav! Temaga julgeks küll Warmduscheri vahupeole minna ilma, et peaks värvide mahakoorumist kartma!

Tänaval sattusime kokku härra Vaidoga. Tavaliselt nii kena, maskuliinne ja seksikas noormees (vasakul) oli meigivaba päeva hommiku täiesti hooldamata (paremal). Juuksed ripnesid sorakil, silmade all mustad randid ning suu ümber söestunud pelmeenide mugimisest tuharõngad. Pesemata kaenlaalused eritasid higilõhna, mis tõmbas kärbseid, ämblikke ning liblika-vastseid nagu magnetiga ligi.

Evelyn Sepp, see nimi paneb paljud noored mehed mõnust võdisema. Kuid seda ainult 14nda aprilline, mil Suure Hermanni torni juures möödakäijatele Suurt Vellot presenteerides õnnestus tabada tööletõttav meikimata Evelyn.

Fuuuuuukkkkk, totaalse laksu meisterdas kokku aga meie endise lemmiku Heti Tulve meikimata nägu!!! Ööklubi garderoobis tervitas meid tasuta VIP piletitega just selline naturaalne jõletis.

Ja lõpetuseks, õnneks on olemas Lenna Kuurmaa, kes on justkui kaunis, vaarikamaitseline õiepung, keset seda õudset verdtarretavat zombilandi, ja seda täiesti ilma meigita!