Homonduse teema on viimasel ajal kenasti pöördesse aetud. Küll madistab Erkki Nool homonaistega, mingi vaimulik vahutab Aadamast, Eevast ja piiblist ning  homoaktivistid teritavad oma salajastes homo-loungides odasid, et uskumatutele hävitav hoop anda.

Vello42‘te muidugi selline emotsionaalne populistlik pask ei koti. Meie läheneme asjadele ratsionaalselt ning teaduslikult. Koostöös NATO ja Maailma Esimese Gei-Traktorist Hardon Anusovi Nimelise Homo- ning Tavotiuuringute  Instituudiga oleme läbi homovaatlusi nende looduslikus habitaadis, rõngastame neid, skaneerime, modelleerime ning simuleerima, betoneerime, lahkame ning vahel ka ajame törts juttu.

Uurimistöö esimeseks osaks oli leida, kuidas ja kust homod üldse meie dimensiooni saabuvad. Kas tegemist on millegi kehva intiimhügieeni, tasuta transpordi ja bussiradada või on see hoopiski seotud mustade aukudega, transseksuaal-dimensioonide põkkumiste ja stringiteooriaga?

Homo-žargoonis on homostumise kohta kasutatav termine “Tulin kapist välja”. Võtsime selle oma tööhüpoteesiks ning tõde oli jahmatav.

Homokad, geid, lesbid ja muud sarnased pedekad tõesti saabuvad Maale läbi trans-dimensionaalseksuaalsete homoväravate, mis on maskeeritud kappideks!

Veel enam, erinevates kappidest tulevad erinevad homokad!

Vaatamegi nüüd lähemalt erinevaid kappe ning neist välja-astuvad homoseksuaale!

Baarikapp

Siuksest napsu täis baarikapist kakerdab tavaliselt välja purjus lõbuhimuline homo. Kohe peale väljatulekut vaatab ta väljakutsuvalt ringi, maitseb mokaotsaga kapist kaasavõetud mohhiitot, keerutab klaasi pea kohal ning karjub “Uaaaiiiii, emmm, siiiii, eiiiiiiiii”  ja siis “Nahhhui sa passid! Bitch!”. Seejärel teeb ta alakeha paar tõuklevat liigutust ning läheb taksoga 100m kaugusel asuvasse homosuunitlusega lounge’i kuulsa homo-DJ uue homoteemalise CD väljatulekut tähistama.

Ülemõõduline kapp

Kui kapp on ülemõõduline, siis väga suure tõenäosusega tuleb sealt välja sporthomo, tavaliselt korvpalli-gei, võrkpalli-lesbi või ka omasooihar ujuja.  Tavaliselt alustavad nad tiimikaaslaste persepatsutamisega, siis kraabivad end paljaks, lähevad kambakese dušši alla ning hakkavad  pedenalju tegema. Riietusruumis jätkub käterätikumeetodil tuharapeks.

PS. Jalgpalli-homod tulevad tavaliselt välja pisimatest kappidest (vt. allpool).

Nõukaaegne kapp

Mustamäe 2-toalise korteri nõukaaegsest kapist kipuvad peamiselt välja tulema sorgus vuntsidega pede-freesijad, sanremondi-homod ja mõõdukas ülekaalus lesbilised söögi -ning raamatukogutädid.

Külmkapp

Vahel läheb aga kapist väljatulek untsu. Eriti tihti juhul kui kapp pole mõeldud homokate hoidmiseks. Sel juhul kukub kapis välja  jahutud ja natuke surnud homokas.

Rahakapp

Siuksest kapist astub hoogsalt välja ärihomo. Kapi lävepakul vaatab ta asjatundlikult ringi, topib käisest väljavoolanud eurod tagasi  ning siis ostab ära 3 ööklubi, vinoteegi, 12 lounge‘i ning kutsub maailma kuulsaima homo-DJ pidulikule avamisele homoteemalisi lugusid mängima. Pärast seda on 50:50, et kas ärihomo läheb 3 kuu jooksul pankrotti ning peab minema Londonisse tagasi tantsijaks või siis et tal joppab ning ta läheb pankrotti 6 kuu jooksul.

Sitane ja määrdunud seinakapp

Mis teha, kappide spektrum on lai. Sellisest alamtaseme kolekapist väljub süstlajälgedega  asotsiaalne krimi-homo. Tal on kapist, homondusest ja Erkki Noolest suht suva, heameelega konutaks ta seal edasi, kuid nagu vanasõna ütleb “Ega magavale narkarile süstal veeni ei jookse”. 

Tume riidekapp

100% kindel, et sellisest tumedast kapist hüppab välja neeger-homo. 

Ülistiilne kapp

Oioioioi…disainkapp, milles on disainriiulid, disainsahtlid, disainrullikud ning toon-toonis disainkruvid. Kõik see lausa karjub selle järele, et sellisest kapis astub välja sisekujundus-homo või moedisainer-homo, erijuhul ka  ärihomo, kes on kapist välja tulemise järjekorras sisekujundus-homoga tutvunud ning järgib tema stiilinõuandeid.

Toompea miljonikapp

Toompeal asub juba iidsest ajast üks väga uhke kapp – miljonkrooniline sitakapp. Sealt tulevad pede-poliitikud.  

Kõva ja elunäinud raudkapp

Macho-homo pikka juttu ei tee – ajab kapiukse valla ja pläristab sealt oma V8 motorolleri, nahkpükste -ning vestiga välja. Siis läheb regab end relvaloa kursustele, moto -ja kulturismifoorumisse ning vaatab härdunult Politseiakadeemiat ning unistab, kuidas ta Sinise Austri baari peldikus seersant Hightoweriga õrnutseks.

Siuke pisike ja nunnu kapp

Erinevus rikastab! Siuksest pisikesest nunnust kappist astub välja lilliput-homo. Või siis invaliidistunud jalutu homo, kes sinna oma kompaktsuse tõttu kenasti ära mahtus.

Elektrikapp

Osad kapid on aga eriti erilised – neil on otseühendus Eesti Energia peakontoriga, kes läbi pirakate vorstilaadsete kaablite pumpab kappi puhast energiat. Seepärast tulevabki sealt välja  energiline homo-aktivist, kes värisedes ning vaikselt urisedes nurgas vegeteerib ning iga väikese nükke peale ülierutunult kiljuma hakkab. Õnneks saab tal aku kiirelt tühjaks ning siis vajub ta nurka kössi ning ootab seal, kuni energeetikud talle uue juhtme jälle taha keeravad.

Eestiaegne kapp

Mnjaa, sellisest  kapist lausa õhkub  soliidsust, kvaliteeti, varakust, aegade kogemusi. Aga lähemal vaatlusel ka mõningaid koi-auke, vedelikuplekke, krigiseva kapiukse ja ust paotades lööb ninna kibe hais.  Siuksest napsu täis kapist tuleb sirgeselgselt välja esimese vabariigi aegne homo. Ta teab täpselt, kuidas Pätsu ajal need homoasjad käisid, kuidas kasetohust kondoome keerata,  kellega Laidoner saunas käis  ning mida see Molotov-Ribbentrop pakt endast tegelikult kujutas.

Talv, üks huvitavamaid aastaaegu üldse. Lund sajab, inimesed kukuvad tänaval konte pilbasteks, katuselt sajavad purikad tapavad turiste ning naised topivad omale selga igasugust kunstipärast mudru. Osa sellest mudrust on üsna kena, osa aga natuke koledam, osa aga kohe päris kole. Võibolla kole polegi see õige sõna, pigem valesti valitud detailid, kokkusobimatud rõivatooted, arusaamatu pask ning unisex sitt.

Eile pidin saatuse tahtel veetma paar tundi ühe kaubanduskeskuse parklas. Õnneks olid autos olemas binokkel, konspekteerimiseks sobiv märkmik ning konsulteerimiseks kõik 2012 aasta Cosmopolitanid ja seepärast kaardistasingi ära 2012 aasta TOP sitad naisteriiete valikud.

TOPi kokkupanemiseks kasutatud metoodika baseerub:

• Cosmopolitan America naistemoe gurude soovitustel
• Delfi naistefoorumi ekspertarvamustel
• Internationals Women Fasion School of Tallinns and Europe loengusarjal “Talv – lambanahk, tavott ning Goretex – kiviajast tänapäeva.”

Sitt valik nr. 1: Vihmaussijope

Eesti negatiivsel iibel on kaks peamist põhjust:
Põhjus nr. 1

 Põhjus nr. 2

Sitt valik nr. 2: Kübarad, kaabud ning villased plönnid

Nii, kõigepealt kübarad ja kaabud…
Maailmas on umbes 116 naist, kellele siuke korralikum kübar või kaabu sobib. Ja tõenäosusteooria kohaselt oled sina just nende naiste hulgas, kellele see ei sobi. Nii et pole mõtet fantaseerida, et kübar teeb sind massist eristuvaks…st. teeb küll aga mitte heas mõttes.

Villaste,  pea piirkonnas paiknevate plönnidega on asi veidi lihtsam. Kui peale mütsi installeerimist su pea mõõted kahekordistavad ning sa hakkad meenutama vesipead või suurepealist tulnukat, siis oleks mõistlik sellist villavigurit vältida.

Allpooltoodud proua pole seda teinud ja voilaaa, kodune hiigelpeaga tulnuknaine on sündinud!

Yo, tšeki mu hiigelpead! See annab aimu mu ajumahust ja intelligentsusest!

Sitt valik nr. 3: Sahh-sahh-sahhh – polaaruurijad ning purjetajad RIMIs

Vaevalt saad ennast talvel RIMI riietuskabiini puhkama sättida, kui igalt poolt hakkavad kostuma saladuslikud hääled: sahhhh-shahhhh-sahhhhh…sahhhh-sahhhh, sahhhh, sahhhhh. Pistad pea kardinate vahelt välja ja mida sa näed: kõik kohad on täis hi-tech talveriietes prouaseid, kes arvatavasti RIMIs oma järgmise Teravmägede polaarekspeditsiooni toiduvarusid valivad.

Goretex,  MicroFleeceBalls, Suck-Dix, MaratTec… 12-osalised kombinesoonid, pritsmekindlad pöidlakaitsmed, nanotorudest karvamütsid, eelsoojenduse ning GPS featuuridega sallid  ja muidugi kobakad talvesaapad, kuhu mahuks külmakartlik Aafrika pügmeede suguharu talve üle elama.

Ohoooo, kas tõesti on see maitsestamata jogurt 5% allahindlusega?

Ja siis muidugi paranoilised purjetajad. Arusaadavalt on ohtustehnika on oluline, kuid kas on siiski vajalik iga pool päästevestiga käia?

Jobu, naera, naera…aga kui ootamatu üleujutus tuleb, siis mina jään täna oma päästevestile pinnale hulpima!

Sitta valik nr. 4: UGSid, selle analoogid ning muud jubedused

Ajalooliselt on UGSisd ning selle analoogid pärit Jõgevalt. Esimesed viited pärinevad Liivamaa Henriku kroonikatest, kust neid mainiti “ewwwwww, issand kui kole tuhvel”  või siis “juustu-kaevandus“ nime all.

Muistses Eestis kandsid prouad  UGSe ning nende analooge 3el juhul:
- Vahetult enne rasestumist, kui naine oli juba alasti, kuid suitsusauna muldpõrandal oli paljajalu külm seista.
- Vahetult peale rasestumist, kui naine pidi kiiiiiiiresti välikäimlasse jooksma aga suitsusauna muldpõrandal oli paljajalu külm joosta
- Rasedus-seisundi publitseerimiseks, sest Facebooki või Twitterit veel polnud leiutatud.

Joonis 1: See trenditeadlik naine kannab UGSe õigel viisil, vahetult enne rasestumist!

Issand, see muldpõrand on täiega külm….brrrrr

Kahjuks aga noorem nais-generatsioon kaotanud sideme reaalsuse, heade kommete ning traditsioonidega ning kannavad UGSe kõikjal!

Sitta valik nr.5: Mopeedijuht, Potsataja või mõlemad?

Wooooo, vaata mu pleksiklaasist tuuleklaase!

Turundusguru, marketinguspets, edukas art director, moodsas butiigis töötav rahvusvahelise ärinduse guru – kui sa tänaval ümber nurga vastu tolmutad, siis tabab mind nostalgiahoog. Su suurte tumedate raamide ning pirakate klaaside taha peitunud nägu meenutab 76 aastast traktorist Eduardi, kes oma Riga mopeedil taga kiiremaid kurve laob. Funktsiooni mõttes on sellised suured pirakad tuuleklaasid muidugi head, igast sitta ei lenda silma, kuid stiili mõttes enesetapp.

Pealegi vajutavad rasked raamid su kõrvad sutsu laiali, mis aga toob esile su salajase alter ego - Potsataja.

Sitt valik nr.6: Puudulik aluspesu

Nii, läheme veidi sügavamele…nimelt kaevume aluspesu trendidesse. Talv on üldiselt külm aeg. Üks suurimaid vigu, mida sa teha saad on valida ebasobiv aluspesu aga väga paljud just selle vea teevadki. Spordisaalis naiste garderoobi ukse taga ringi kruiisides ning aeg-ajalt sisse piiludes avaneb väga kurb vaatepilt. Suuremal osadel prouadel on seljas talveks väga ebasobiv pesu. Vt. allpooltoodud foto:

Aiaiaiai, põiepõletik on silmaga näha!

Talvel peaks alati kandma sooja aluspesu! Heaks näiteks on järgneval foto kujutatud arukas noor naine!

Perse ja tissid soojas, reied ka! Talv, ma ei karda sind! Lollakas!

21.12.12 on kohe kohe uksetaga aga sul pole ikka veel korralikke maailmalõpurehve?

Kas sa oled mõelnud, kuidas sa reede 21.12.12 hommikul autoga tööle sõites pääsed läbi sulamagma järvest, mis on öösel su garaaži ette tekkinud?

Kas sa oled mõelnud, kuidas sa õhtul naisele bodypump’i trenni järele minnes pääsed läbi verejanuliste hiidprussakate parvest, kes on spordisaali parkimisplatsi valinud oma kogunemiskohaks?

Kas sa oled mõelnud…

…muidugi ei ole sa ka sellele mõelnud! Oh sind tuulepead küll!

Tavalised lamell või naastrehvid nendes olukordades ju ei aita…
Oma Nokianide või Nankangidega võid sa eukalüptilises tule -ja hiidprussakate möllus perset pühkida.
21.12.12 on tavarehv sama kasutu nagu lõhnakuusk lehmalaudas.

Kuid ära muretse, Vello42 on sellele mõelnud!
Vello42 on absoluutselt kõigele mõelnud… isegi maapähklivõid kehale määrivale Pamela Andersonile… aaaga see selleks… praegu müüme rehve.

Võta kohe ühendust Vello42 rehvidiileritega vello42@vello42.com ja osta endale:

End of the world tires

• Revolutsioonilise kivimuster, 98% parem lömastamisvõime
• Kindel juhitavus ka karmides maailmalõpu tingimustes
• Rehvid saadaval kõigis mõõtudes!
• Meilt ostetud rehvidele tasuta paigaldus.
• Nelja rehvi ostjale tasuta tasakaalustus!

****

Ära enam mune, 21.12.12 rehvilahendus on kohal.
Paneme su käulale korralikud purakad alla ja sõidad nagu vana mees läbi sulamagma, nii, et kahte lehte laiali pritsib. Ka naine on happy, et pääseb bodypumpist ilma liigse jäsemekaota koju!

Kahjuks on aga hakanud Eestisse imbuma risti vastupidine propaganda. Kuskilt on välja roninud keegi lasteombudsman, foorumites tõstavad pead nunnutavad tibuemmed, meedias halvustakse tutistamist, vitsasid, väikseseid kummist piitsasid ning avaldatakse arvamust, et kõik füüsilise karistamist pooldajaile tuleks kõvasti molli anda ning vangi panna.

Me ei oska momendil öelda, kelle kasuks need huvigrupid töötavad – kas Eesti Energia, et nood saaks kinnitada laste külge elektrigeneraatoreid, et laste röökimisest odavat elektrit toota. Või Venemaa, et tulevikus Eestit okupeerides oleks meil kaitseväes vaid malbed metroseksuaalid, kes esimese rünnaku peale afektiseisundisse langevad ning lähima kaubanduskeskuse WCsse nutma jooksevad. Või on see hoopiski naiste ja nõrkade meeste salaplaan, kuna nad ei suuda normaalselt poksima õppida ning alati kaotavad…
Ei tea..kuid Eesti vajab päästmist, uued Veerpalud,Šmigunnid ning Laidonerid tugevat kasvupinnast ning distsipleerimatu laps kerget knock-outi. Seepärast siis olemegi kokku pannud juhendi, et kuidas see litter ikka lapsele ära panna ja nii, et hiljem ise süüdi ei jää.

Kaugjuhtitav isekaristus a la katoliiklus
Lapsed on tavaliselt suht lollid ning mõjutatavad. Neile saab kergelt teha ajupesu ning pöörata katoliku usku. Ja mitte mingisse mahe-versiooni, vaid ikka korralikku radikaalsesse Opus Deisse nagu De Vinci koodis oli.
Ning kui siis 4a Emma-Lynn juhtub 1 lehmakommi asemel 3 võtma, siis piisab talle ainult silma vaadata ning pead raputada, kui ta juba nagist pisikese piitsa võtab ning keldrisse ennast karistama läheb.

Al Capoon ning Aleksei
Nagu Äripäevast lugeda, siis liigub kuritegevus majandus-sektorisse ja seega jääb üle palju noori jõuliseid mehi, kellel on seadustest pooohui. Nagu vanasti sai tellida “pahad poisid” võlgnikke “mõjutama”, siis nüüd saad sama teha oma laste füüsiliseks karistamiseks.
Lastepeks on mafiossidele hea ning lihtne äri, vaevalt nad sellest ära ütlevad. Paar surakat aku pealt, teleskoopnuiaga põlvedesse ning noor Ayrton-Alexander on järgmised 3 kuud lausa ümbersündinud, käib elektrorongiga isegi Keila vanaemal vabatahtlikult külas.

Jõuluvana, kullapai…nätaki, nätaki, nätaki…
Stoori on simpel – tuleb “Jõuluvana”, võtab lapse põlvele, vaatab talle otsa ja ütleb “Sa oled paha laps. Sinu jaoks on mul vits”. Ning siis annab lapsele ohtralt kaigast.
Kui siis politsei ja lastekaitsja hakkavad Martin-Hanneselt detaile välja pinnima, siis on tulemus umbes selline:
Kesse lõi sind?
Jõuluvana
Hmmm, kus ta elab?
Lovaniemi, Põhjapoolus
Aga äkki nägid, millega ta siia sõitis?
Põhjapõdaliga latsutas
Ah…persse, jälle üks pime keiss
Mis see pelse on?
…
Ametnikud, lutsige kannelt! Martin-Hannes aga valitakse Viimsi lasteaia jalkameeskonna kapteniks…distsipliini ning inspireeriva tegevuse pärast!

Lepinguline JOKK skeem rasedatele
Üks juriidiliselt vettpidavamaid kehalise karistamise skeeme on lepinguline karistussuhe, mille ettevalmistamine hakkab juba raseduse ajal.
Tuleb lihtsalt defineerida “pahandused” mille puhul reageeritakse “kehalise karistusega”. Lepingut tutvustatakse lootele ning teda teavitatakse, et üsast väljatulekut loetakse lepinguguga nõustumiseks. Kui lepingutingimused ei sobi, siis ei tasu välja ronida.
Kui nüüd mingi lastekaitsja tuleb mölisema, siis torgata talle leping ning sünnitunnistus nina alla ning saata ta perse.

Peksuturism
Nii, nii nii, astud rõõmasalt koduuksest sisse, kaasas 2-nädalane peretuusik Egiptusesse! Naine oigab mõnust ning jookseb magamistuppa Seppälast ostetud 5-osalist bikiinikomplekti selga proovima. Nooruke Mirelle-Rosee aga rebib välja nutifoni ning messib sõbrannale algkoolist, et millist päikesekreemi ja rasestumisvastast vahendit valida.
Mida nad aga ei tea, et Egiptuses on väga arenenud kehalise karistuse süsteem. Et kui sa teise päeva õhtul hotelli sisehoovis Mirelle-Roseed miljonilise moblaarve ning tuuripandud konjaki eest kehaliselt väärkohtled, siis mustad mehed ergutavad ning õpetavad uusi paremaid nippe. Profülaktika mõttes saab ka proua paar sirakat üle reite ning tuharate.

Kahe nädala pärast, kui sinikad on paranenud, tagasi Tallinna lennujaama jõudes on kogu suguvõsa meeldivalt üllatunud, et tavaliselt häirivalt prääksuv proua ning virisev laps väga abivalmid ning ootamatult lugupidavalt. Su ema on arvatavasti nii üllatunud, et sositab kõrva, et ega sellel Cäthlenyl tegelikult midagi viga polegi ju…

Uued osad varsti eetris!

WALTER – Säästumarketi korravalvur. Viimane lootus

Walteril on 24 tundi aega, et nurjata Säästumarketi uue ostujuhi plaan võtta järgmisest aastast alkoholivalikusse ainult veinid ja siidrid.

WALTER – Säästumarketi korravalvur. Plahvatus

Säilivustähtaja ületanud virsikujogurt ähvardab poe õhku lasta. Walter rändab ajas tagasi, et niisama pulli teha.

WALTER – Säästumarketi korravalvur. Lehmapiss

Walter asub tööle kassapidajana, et takistada alkoholivaba õlle müüki täiskasvanud meestele.

WALTER – Säästumarketi korravalvur. Jõulupidu

Walter aitab tagasihoidlikul poejuhatajal jõulupeo ajal sekretärile külge lüüa.

Kes see viitsib perse uppis kell pool viis hommikul kusagil peenravahel porgandeid mullata, terve päev mullikaid seemendada või niisama sitta ühest kohast teise kühveldada? MITTE KEEGI!

Ja enam ei peagi viitsima, sest Eestimaa kiratseva põllumajanduse päästerõngas on kohal.

Eile õhtul internetis surfides jäi puhtjuhuslikult ühel põllumajandusest rääkival leheküljel silma paar uudset lahendust, kuidas muu maailm oma põllumajandussektoris toimetab ja valdkonda edendab. Kuid meie siin Maarjamaal oleme kinnistunud moodsat põllumajandust pärssivatesse iganenud tavadesse, et põllumajandus see on lehmad, kapsad, kaalikad, piim, munad, või ja ning ega ehk kui ka Helir Valdur Seeder… tossavatest traktoritest ja hirmsatest, kell pool viis algavatest “kurat, ma alles ju läksin magama” tööpäevadest rääkimata.

Kuid kõik see muutub, kui hakkame edendama bikiinipõllundust/fotofarmindust.

Asi on lihtne, peretütar ajab bikiinid selga, teeb laenatud pudulojuste või renditud köögiviljade taustal mõned sensuaalsed fotod, laeb need netti üles, kust huvilised neid siis osta saavad. Ei ole vaja suuri põlde, mitmesajapealist karja või kalleid liisingtraktoreid – vaid lihtne, puhas, esteetiline fotopõllundus. Olen välja arvutanud, et ühe fotoga teenib bikiinitalunik sama palju, kui tavaline talunik tonni müüdud kartulitega.

Järgnevalt mõned selgitavad näited:

Rind ette, lammas sülle ja klõps!  Toodangut tuleb sellest majapidamisest nii, et mühiseb. Anna Hrvatski – Poola parim bikiinifarmer 2008

Kirves, puuriit, särav naeratus ja võrksukad. Eile läks sellest Hollandi edukaimast metsandustalust välja 220 tihumeetrit fotosid.

Jupp aeda, mõned kummist juurviljad teatri rekvisiitide laost, 2 meetrit voolikut. Edukas kastmisettevõte.

 Viljakasvatusfarm. Võimas!

 Lehmapidamistalu. Juba ammuuu.

Taas lambakasvatustalu. Nagu näha, siis ka keskealised farmerid on konkurentsivõimelised. Tuleb ainult kõht sisse tõmmata, toestavad sukad paigaldada, tall sülle haarata ja asi läheb.

 Köögiviljad!

 Kõrkjaaretus. Aastane kulu talu ülalpidamiseks oli 15 euri. Nii palju maksis see Bauhofist ostetud labidas, millega koos pilti teha. Samas oli foto müügist saadud tulu 35 000 eurot.

 Ja jälle lambakasvatusfarm. Vähe villa, palju allalaadimisi.

Tomb Raider temaatiline käsitöötalu. Puittooteid siin küll ei valmi, kuid ega keegi ei kurda ka.

Pildid eterniidist, googlist on võetud. Aitähh!

Kindlasti ei ole ma ainus, kes on mõnes restoranis sattunud pettuste ja valede rägastikku. Tundub küll, et viisakas asutus, kuid tegelikkuses on tegu tavalise töölisklassi einelauaga, kus serveeritakse tavalist Säästumarketi kaupa maailmaköögi pähe ning küsitakse veel ka hingehinda selle eest.

Olin siis üle pika aja väljas õhtustamas ning teadjam pool soovitas tellida mingisuguseid itaaliapäraseid bruchetasid, need olla linna parimad. Sülg hakkas jooksma, vaimusilmas kangastusid Pisa torn, glamuursed Milaano moelavad, bikiinides Biancad ja Adriannad. Tellisingi siis bruchetasid. Mõne aja pärast saabus kelner ja asetas mu ette lauale taldriku, millel oli paar kärbatanud praesaia tomatiga ning soovis siis bon appetit – endal veel siuke õnnis nägu ees nagu oleks toonud kulda ja kalliskive. Küsisin siis, et kulla inimene te eksisite vist lauaga, miks te neid praesaiu mulle toote, ma tellisin bruchetasid ju? Kelner vastab, et need ongi bruchetad. Ma ei tahtnud ta valesid ja vassimist kuulata ning kupatasin ta praesaiadega kööki tagasi. Nii loll ma nüüd ka ei ole, et praesaiu ära ei tunne!

Õnneks oli teine kelner lähedal. Sain esimesest shokist üle, sirvisin menüüd ja põhiroogade alt jäi silma jäi põneva nimetusega praad – “Pasta Bolognese, rukkola ja krõmpsude krutoonidega”. Jälle kangastus mulle kuidas ma maagilisi krutoone krõmpsutan ja kuidas imetabane Pasta Bolognese mu maitsmisnäsasid hellitab, suus sulavatest salapärastest rukkolatest rääkimata. Kui kelner saabus mu “Pasta Bolognese, rukkola ja krõmpsude krutoonidega”, siis selgus, et tegelikult on see taldrikutäis pasarahet – ehk siis hakklihakaste makaronidega, kuhu oli peale visatud törts peterselli ja mõned kuivetunud saiakuubikud.

Kuna kõht oli ka juba tühi, mõtlesin, et ah perse kah, söön ära, ei hakka skandaali tegema. Siis korraga märkasin, et krutoone pole. Hõikasin kelneri tagasi ja küsisin, kus on lubatud krutoonid? K u s  o n  k r u t o o n i d? Krutoone pole üldse toodud? Mis haltuurat te siin teete, kes mu krutoonid endale sai? Kui krutoone mulle kohe ei tooda, helistan Tarbijakaitsesse ja Villu Vanele. Seepeale visati mind restost välja.

Läksin koju ja asusin asja internetist uurima. Selgus, et tegu on massilise petuskeemiga, kus klientidele lausa näkku valetatakse. Nii kui natuke maalt ja hobusega oled, saad kohe petta. Et aga teie petta ei saaks, siis koostasin sellise nimekirja, kust saate vaadata, mida restoranis tellite ja mida tegelikult saate. Kindlasti printige see nimekiri ka välja ja võtke restosse kaasa.

Söögid

brucheta – praesai tomatiga
ciabatta – sepik
quiche – pirukas
faijta – praeleib lihaga
nacho – kuivikud
baquette – Kirde sai
panini – võileib
krutoon – saiakuubik
pesto – toores juurviljasalat
pasta – makaronid
ravioolid – makaronid
tagliatid – makaronid
penne – makaronid
ricotta – kodujuust
tortelliini – pelmeenid
mozarella – juust
mascarpone – sulatatud juust ehk merevaik
gratään – kartulipudru
tofu – sitt
grissin – küpsis
cous-cous – ühepajatoit
Boeuf a`la tartar – hakkliha munaga
Bolognese – hakklihakaste, rahvapäraselt ka pasarahe
karree – loomakondid
carpaccio – toores loomaliha
branzino – keedetud kala
ballotiin – kotlett
foie grass – maksapasteet
frikassee – seenesalat
confiti – kompvekid
prosciutto – suitsuvorst
tüümian – petersell
koriander – petersell
rukkola – petersell
basiilik – petersell
rosmariin – petersell
tüümian – petersell
fenkool – sibul

Magustoidud

Tiramisu – küpsisetort
Crème brûlée – keedukreem (see mis Moskva saia sees on)
Serbett – halvaa
Panna cotta – tarretis
Mousse – keeks

Joogid

Prosecco – Monastõrskaja Izba

…

Nii et järgmine kord, kui teenidaja teile soovitab, et “härra, te peaksite proovima meie restorani ballotiine – need on le excellence“, siis saate talle vastu öelda, et käi perse, kotlette saan ma kodus ka.

Kinnisvarabüroo OÜ Property Sensation Interkakalactical

Sinu unistuste kodu

nüüd superhinnaga

100 000 euri+km

Müüa unistuste maja Tiluveres, Pilupapiku põik 6-a1b4

Tiluvere - villaggio molto romantico!

Maja asub looduskaunis kohas, säästvale elustiilile orienteeritud hubase kaubandusbutiigi vahetus läheduses. Esik-elutoast avaneb hingemattev vaade pakendite ringkäitluse tagastuspunkti siseõuele, kus õhtupäike kelmikalt helgib geoaluselisel klaasmosaiigil. Utrica dioca tihniku vilus siestat pidava härrasmehe tekstiilsäärekatetest alguse saav soojaveeline ojake voolab lõbusalt mooda ürgorgu meenutavat tänavasillutist ning kannab enda lainetel ühte pikaninalist kinga …

Jah, see ongi Tiluvere –  killuke Itaaliat sinu ukselävel! 

Planeering

- Maja suurus hetkel ca.63,3 m2 (ruutmeeterite arv oleneb aastaajast ja käimasolevatest pärandivaidlustest), sinna mahub 1-4 tuba.
- Avatud planeeringu võimalus. Vaheseinad paindlikust saepuruplaadist – võimalus jalahoobiga ühendada magamistuba köögiga või WC elutoaga, et saaksid voodis lebotades jälgida makaronide keemist või siis sital olles nautida ETV’st Midsommeri mõrvasid.
- Kõikides tubades seinad kaetud eksklusiivse seenmustrilise tapeediga ning kõikides tubades moodne “Etno” tooteseeria muldparkett-põrand.
- Majal kõrged laed, ainult taevas on piiriks. Teisele korrusele võimalik rajada ilma lisakulutusteta observatoorium või 2-toaline pesa poegivale kalakotkale.

Madalad kommunaalkulud

- Elekter naabermaja kilbist
- Prügi läheb üle aia tühjale naaberkrundile. Sealt edasi hoolitseb prügikäitluse eest juba ilmselt “Teeme ära” kampaania, kuna mingi rahvahulk seal alati iga aasta siblib rehade ja harkidega.
- Maja all keldris vähemalt 15m3 tasuta vett! Ettevõtlikel võimalus käivitada kalakasvandus, tuukrite koolituskeskus!
- Tasuta koristusteenus… korra nädalas käivad kohalikud parmud vargil ja teevad puhta vuugi

Kaasaegne küttesüsteem

- Täisautomaatne küttesüsteem… maja umber vanad puud + vananenud elektriliinid
- Sügiseti ja kevadeti vesipõrandakütte võimalus… kolm keeduspiraali maja hinna sees!

Kommunikatsioonid
- Satelliitside võimalus – 6 korda päevas lendab üle maja satelliit

Boonused, mis kaasnevad maja ostuga 

 - Diivani taha kukkunud sularaha ca. 3,20 eurot
 - Peldikuseinal 1983 aasta Playboy juunikuu poster
 - Tasuta topeltkõrgusega rohi maja ees. Kindlal ostjal võimalik saada etteteatamisel tasuta 3 kordne kõrgus
 - Naabermajas invaliidist vanamutt, kelle käest on pensipäevadel võimalik pappi pommida
 - Kogu mööbel jääb sisse!!! Kolm lauda (1 poolpunn, 2 põrandalauda), kaks kappi (Roland ja Reimo …ütlesid, et nad ei lähe ennem kuhugi, kui neile mingi võlg ära makstakse)
-  Naabrivalve piirkond - paberitega naabrimutt pojaga

Võta kindlasti ühendust meie kinnisvarakreekeritega, et leiaksime just meile sobivad variandid ja hinnad!

- – - – - – - – - - - – - – - – - – - - - – - – - – - – - -

OÜ Property Sensation Interkakalactical 

 “Mmmmeee mmmmüüüümmme”

Nonii, arvasite õigesti!  VelloTV‘s on eetrisse lastud, võibolla isegi paisatud, ülipopulaarse kodumaise gastrogalaktilise realityshow Eesti TippSardell 2012 uus osa!

Tänases osas vaatama lähemalt, et millised siis need osalejad on, kes kogu oma toiteväärtust, esteetilist rasvast siravat välimust ning näritavust appi võttes võistlevad Eesti TippSardell 2012 tiitlile! Lisaks tavapärasele žüriile on täna stuudios ka üks Eesti gurmee -ning süldimuusika spetsialiste härra Sal-Sardeller!

Ja siin nad on! Meie saate modell-sardellid, ehk siis hellitlevalt mordellid!

Kaunilt lihavad võitlejad!

Järgnevalt veidike lähemalt juba igaühest…

Sardelline
Best before: 10.06.2012.
Tähtkuju: Kaalusardell
Pikkus 9.4cm, läbimõõt 2.5cm.
Ta tuleb pisikesest lihatööstusest Rakvere lähedalt. Saatesse sattus täna oma 24 tervele ja ühele poolikule kaksikõele, kes Sardelline ta enda teadmata kirja panid. “Sardelline on ju meie pere au ja uhkus, selline ilus, pirakas, pruunikas ja eriti salajase retsepti alusel tehtud. ” kiidavad ta õed. Talle hoiavad pöialt ka kõrval-garaažis sardellistumist ootavad lehmad Punik ning Kristi-Maribell.

Sari
Best before: Möödas, kuid ikka veel söödav.
Tähtkuju: Sõndell
Pikkus 7.2cm, läbimõõt 2.2cm.
Sari on mõnusalt pisike, kuid aktiivne sardell, kes ei püsi isegi pakendis, peost rääkimata, sest kuna best before on möödas, siis ta on mõnusalt libe ja leiab alati väljapääsu. Sari unistuseks on poseerida alasti koos hapukapsaste ning kahvliga!

Aleksardella
Best before: 10.06.2012.
Tähtkuju: Skarpdellion
Pikkus 10.3cm, läbimõõt 2.9cm.
Venepärane, eriti pirakas sardell, kes tuleb korralikult läbi närida, sest muidu võib ta kurku kinni jääda. Aleksardella ilu avaneb kõige paremini  kastrulis, 100 kraadi juures 5 minutit keedes.

Keidellu
Best before: 12.05.2012.
Tähtkuju: Sardelleitsi
Pikkus 8.4cm, läbimõõt 2.4cm.
Suurlinna-sardell, kes on veetnud aega parimates toidukioskites, glamuursetes toiduplatsidel ning sööklates. Teda on närinud mitmed kuulsused, alates Koit Toomes ja Getter Toomest kuni võlur-piiskop Jaagup Kreemini. Eriti meeldib Keidellul lebaskleda tasasel kaminatulel, mõlemas otsas sügav sisselõige ning siis vaadata, kuidas need sensuaalselt avanevad.

Xella
Best before: 10.06.2012.
Tähtkuju: Sardellivalaja
Pikkus 9.3cm, läbimõõt 2.5cm.
Xellale meeldib säriseda moodsal gaasigrillil, odavat puugrilli või panni ta vihkab.  Samuti ei meeldi Xellale, kui talle varras sisse aetakse. Vabal ajal meeldib talle ujuda, ta on Eesti meister ketšupi-kroolis ning rinnuli-majoneesis.

Lisdell
Best before: Kes seda teab, etikett on kadunud.
Tähtkuju: Sardellikud
Pikkus 8.0cm, läbimõõt 2.23cm.
Lisdell on tõeline underground ja hingepõhjani rebel- sardell. Ta on pärit Euroliidu direktiive rikkuvast põrandaalusest lihakombinaadist. Ta sisaldab lisaks Poola kanaliha ja vetsupaberile ka kahte naela ning rotisaba! Tema garderoobis on AINULT nahkriided ja tal on alumiiniumtraadist intiim-piercing!

Sardriinu
Best before: 10.06.2012.
Tähtkuju: Vährdell
Pikkus 9.7cm, läbimõõt 2.6cm.
Jõgevamaalt pärit julge ning kompleksivaba noor  sardell. Oma naturaalse ning värske olekuga on ta pälvinud kiidusõnu mitmetelt sardellispetsialistidelt.  Ka megastaar Carmen Kass kui ka meelelahutusärimehed Rebane ja Karu on tema peale keelt limpsanud!

Evelinell
Best before: aegumatu
Tähtkuju: Kaljusardell
Pikkus 9.4cm, läbimõõt 2.2cm.
Evelinell on sündinud koeravorstina, kuid peale keskkooli Tallinnasse kolides avastas ta E-ainete maagilise maailma. Nüüdseks ei ütleks keegi, et veel mõni aeg tagasi oli see veetlev ning särav sardell maakonna poes allahinnatud asjade letis.

…järgmises saates
- Intriigid, intriigid, intriigid – kes lõikus Lisdelli nahkseeliku ribadeks?
- Toimuvad esimesed eksklusiivsed castingud ja seda otse maailma sardellinduse pealinnas, Keilas – võistlejav poseerivad lõikelaual koos staar-kapsa ning staar-porgandiga!
- Ka žüriis käärib – Huntman Kriimsilm lakub Kana Munderi grillmaitseainest puhtaks!

Tänases pilootosas tutvustame teleshow žüriid, kes saate lõpuks valivad välja selle ainukese, meeletult maitsva, vormika ning rasvase sardelli, kes võidab auhinnaks lepingu Sindis asuva sm. Rauno Pehka nimelise Internatsionaalse Hakitud Klaabude Valmistamise Instituudiga personaalse jaanipäeva limited edition sardelli-seeria valmistamiseks, plaadilepingu esik-CD väljaandmiseks ning eksklusiivse ekskursiooni Taavi Rõivase sisemusse.

Ja siin nad on! Meie saate VIP kohtunikud!

Staarsaate staarkohtunikud staarplakatil!

Järgnevalt veidike lähemalt juba igaühest…

Huntman Kriimsilm
Üks Eesti kogenumaid lihatoodete korüfeesid. Alustas oma karjääri juba pisikese kleenukese kutsikana lauda taga lambajäänuseid nakitsedes, siis tegi aga  jõulise läbimurde veristades 3 põrsast – Nif-Nifi, Naf-Nafi ning Nuf-Nufi. Praegu kuuluvad tema portfooliosse ka seitse kitsetalle, Punamütsike, Vanaema ning tädi Rutt.
Temalt on pärit ka kuulus fraas “Sitt mitte sardell, grilli mulle siva 2 Barutot!”

Priit “The Niit” Sardiit
Multitalent, kelles segunevad 2 radikaalselt erinevat poolust. Ema liinis on ta sardell, isa poolt aga sinine nailon-niit. Isalt päritud moesoon, emalt päritud ratsionaalsus ning nahkne sillerdav pea on sillutanud tee Ida-Euroopa parimaks eksperdiks sardellinahkade disaini temaatikas. Tema stuudio pakub haute couture sardellinahku igaks sündmuseks!

Miss J Martsander
Väljast pruun, seest valge, kuid mõlematpidi magus ja lõpmatuseni lakutav! Tema on žürii pehmem pool, kes tasakaalustab teiste žüriiliikmete teravaid väljaütlemisi.

Kana Munder
Zürii esimees, Eesti üks nimekamaid ning professionaalsemaid toiduaineid ning äri-kanu. On käinud ennast täiendamas nii Inglismaal kui ka Rakveres. On näinud toiduainetööstuse telgitaguseid, meetritepikkuseid lihatoodete lette, kostüümides tootetutvustajaid, best-before möödumisega seotud perekondlikke tragöödiaid…Kuid kõige vaatamata siiski optimistlik, päevitunud ning hästi lõhnav!

…järgmises saates

 - Tutvustame TippSardell 2012′ks pürgijaid.
- Ei saa ka üle intriigidest – keegi sardellidest on teiste arvates liiga pruunikas. Kas tegemist on pettusega, kas ta on käinud end salaja grillimas?
- Taimetoitlasest külaliskohtunik  saadab esimese väljakukkuja perse.