Homo-uuringud: kes tuleb millisest kapist?

 

Homonduse teema on viimasel ajal kenasti pöördesse aetud. Küll madistab Erkki Nool homonaistega, mingi vaimulik vahutab Aadamast, Eevast ja piiblist ning  homoaktivistid teritavad oma salajastes homo-loungides odasid, et uskumatutele hävitav hoop anda.

Vello42‘te muidugi selline emotsionaalne populistlik pask ei koti. Meie läheneme asjadele ratsionaalselt ning teaduslikult. Koostöös NATO ja Maailma Esimese Gei-Traktorist Hardon Anusovi Nimelise Homo- ning Tavotiuuringute  Instituudiga oleme läbi homovaatlusi nende looduslikus habitaadis, rõngastame neid, skaneerime, modelleerime ning simuleerima, betoneerime, lahkame ning vahel ka ajame törts juttu.

Uurimistöö esimeseks osaks oli leida, kuidas ja kust homod üldse meie dimensiooni saabuvad. Kas tegemist on millegi kehva intiimhügieeni, tasuta transpordi ja bussiradada või on see hoopiski seotud mustade aukudega, transseksuaal-dimensioonide põkkumiste ja stringiteooriaga?

Homo-žargoonis on homostumise kohta kasutatav termine “Tulin kapist välja”. Võtsime selle oma tööhüpoteesiks ning tõde oli jahmatav.

Homokad, geid, lesbid ja muud sarnased pedekad tõesti saabuvad Maale läbi trans-dimensionaalseksuaalsete homoväravate, mis on maskeeritud kappideks!

Veel enam, erinevates kappidest tulevad erinevad homokad!

 

Vaatamegi nüüd lähemalt erinevaid kappe ning neist välja-astuvad homoseksuaale!

 

Baarikapp

Siuksest napsu täis baarikapist kakerdab tavaliselt välja purjus lõbuhimuline homo. Kohe peale väljatulekut vaatab ta väljakutsuvalt ringi, maitseb mokaotsaga kapist kaasavõetud mohhiitot, keerutab klaasi pea kohal ning karjub “Uaaaiiiii, emmm, siiiii, eiiiiiiiii”  ja siis “Nahhhui sa passid! Bitch!”. Seejärel teeb ta alakeha paar tõuklevat liigutust ning läheb taksoga 100m kaugusel asuvasse homosuunitlusega lounge’i kuulsa homo-DJ uue homoteemalise CD väljatulekut tähistama.

 

Ülemõõduline kapp

Kui kapp on ülemõõduline, siis väga suure tõenäosusega tuleb sealt välja sporthomo, tavaliselt korvpalli-gei, võrkpalli-lesbi või ka omasooihar ujuja.  Tavaliselt alustavad nad tiimikaaslaste persepatsutamisega, siis kraabivad end paljaks, lähevad kambakese dušši alla ning hakkavad  pedenalju tegema. Riietusruumis jätkub käterätikumeetodil tuharapeks.

PSJalgpalli-homod tulevad tavaliselt välja pisimatest kappidest (vt. allpool).

 

Nõukaaegne kapp

Mustamäe 2-toalise korteri nõukaaegsest kapist kipuvad peamiselt välja tulema sorgus vuntsidega pede-freesijad, sanremondi-homod ja mõõdukas ülekaalus lesbilised söögi -ning raamatukogutädid.

 

Külmkapp


Vahel läheb aga kapist väljatulek untsu. Eriti tihti juhul kui kapp pole mõeldud homokate hoidmiseks. Sel juhul kukub kapis välja  jahutud ja natuke surnud homokas.

 

Rahakapp

Siuksest kapist astub hoogsalt välja ärihomo. Kapi lävepakul vaatab ta asjatundlikult ringi, topib käisest väljavoolanud eurod tagasi  ning siis ostab ära 3 ööklubi, vinoteegi, 12 lounge‘i ning kutsub maailma kuulsaima homo-DJ pidulikule avamisele homoteemalisi lugusid mängima. Pärast seda on 50:50, et kas ärihomo läheb 3 kuu jooksul pankrotti ning peab minema Londonisse tagasi tantsijaks või siis et tal joppab ning ta läheb pankrotti 6 kuu jooksul.

 

Sitane ja määrdunud seinakapp

Mis teha, kappide spektrum on lai. Sellisest alamtaseme kolekapist väljub süstlajälgedega  asotsiaalne krimi-homo. Tal on kapist, homondusest ja Erkki Noolest suht suva, heameelega konutaks ta seal edasi, kuid nagu vanasõna ütleb “Ega magavale narkarile süstal veeni ei jookse”. 

 

Tume riidekapp

100% kindel, et sellisest tumedast kapist hüppab välja neeger-homo

 

Ülistiilne kapp

Oioioioi…disainkapp, milles on disainriiulid, disainsahtlid, disainrullikud ning toon-toonis disainkruvid. Kõik see lausa karjub selle järele, et sellisest kapis astub välja sisekujundus-homo või moedisainer-homo, erijuhul ka  ärihomo, kes on kapist välja tulemise järjekorras sisekujundus-homoga tutvunud ning järgib tema stiilinõuandeid.

 

Toompea miljonikapp

Toompeal asub juba iidsest ajast üks väga uhke kapp – miljonkrooniline sitakapp. Sealt tulevad pede-poliitikud.  

 

Kõva ja elunäinud raudkapp

Macho-homo pikka juttu ei tee – ajab kapiukse valla ja pläristab sealt oma V8 motorolleri, nahkpükste -ning vestiga välja. Siis läheb regab end relvaloa kursustele, moto -ja kulturismifoorumisse ning vaatab härdunult Politseiakadeemiat ning unistab, kuidas ta Sinise Austri baari peldikus seersant Hightoweriga õrnutseks.

 

Siuke pisike ja nunnu kapp

Erinevus rikastab! Siuksest pisikesest nunnust kappist astub välja lilliput-homo. Või siis invaliidistunud jalutu homo, kes sinna oma kompaktsuse tõttu kenasti ära mahtus.

 

Elektrikapp

Osad kapid on aga eriti erilised – neil on otseühendus Eesti Energia peakontoriga, kes läbi pirakate vorstilaadsete kaablite pumpab kappi puhast energiat. Seepärast tulevabki sealt välja  energiline homo-aktivist, kes värisedes ning vaikselt urisedes nurgas vegeteerib ning iga väikese nükke peale ülierutunult kiljuma hakkab. Õnneks saab tal aku kiirelt tühjaks ning siis vajub ta nurka kössi ning ootab seal, kuni energeetikud talle uue juhtme jälle taha keeravad.

 

Eestiaegne kapp

Mnjaa, sellisest  kapist lausa õhkub  soliidsust, kvaliteeti, varakust, aegade kogemusi. Aga lähemal vaatlusel ka mõningaid koi-auke, vedelikuplekke, krigiseva kapiukse ja ust paotades lööb ninna kibe hais.  Siuksest napsu täis kapist tuleb sirgeselgselt välja esimese vabariigi aegne homo. Ta teab täpselt, kuidas Pätsu ajal need homoasjad käisid, kuidas kasetohust kondoome keerata,  kellega Laidoner saunas käis  ning mida see Molotov-Ribbentrop pakt endast tegelikult kujutas.

Krommentaar

  1. Dr Alban krompas niiviisi - 28/03/2013 | Püsiv linko

    I Love Science!

POSTEERI KROMMENTAAR

Kui sa paned oma emaili siia, siis võime me sellega igast vigurit teha