Evolutsioon – see on sõna, mis veel pea 15 aastat tagasi oli tundmatu või kui keegi isegi teadis sellest, siis käsitleti seda pseudoteadusena. Alles sir John Rambo ning Rauno Pehka põhjalikud uurimistööd Pärnu Rääma Põhikooli territorriumil ning Rakveres tõid massiivseid tõendeid, et selline asi on võimalik. Ning imelaps Hannah‘i sõudepaadi-ekspeditsioon kaugele Inglitemaa saarele andis piisavalt fakte, et ta Eesti kohalik akadeemiline eliit “kahtlase” teooria lõpuks kinnitas.

Sellest ajast peale on evolutsiooniteooria pidevalt edasiarenenud ning saavutanud fundamentaalteaduse staatuse, mis võimaldab geneetiliste, agronoomiliste, gulinaar-seksuaalporgandiliste ning muude meetodite abil ennustada, et kuhu elu Maal on teel. Kuigi keskmise vello42‘e lugeja IQ on 156 (võrreldes Postimehe 110, Tähekese 40  ning Maaja 69), siis silmaringi laiendamise mõttes avame meiegi uue populaarteaduslike artiklite seeria: Milline on meie tulevik?

Kuna teema on keeruline, siis alustame triviaalsematega, mille jaoks on olemas täpsed mudelid:

Täna vaatlemegi, et milline on tuleviku naine?

Ajaloost…
Tänapäeva eduka naise standardiks on enamasti juba muinasajast pärit stereotüüp – naissoost, sihvakas, meeldivalt pundunud tiss -ja pihvorganitega varustatud pikemajuukseline isend. Artikuleeritud kõne esineb, kuid tihtipeale on see ideeliselt seostamatu ning teenib peamiselt pelgalt emotsioonideväljendamise eesmärki sarnaselt konnadele ning kitsedele. Kuna urbanistlik elustiil on üsna uudne leiutis, siis on kaasaja naine siiski veel kohandunud loodusliku kolhoosliku eluviisiga – ta on võimaline jooksma poodi, tegema hakklihasousti ning isegi vaginaalses viisil sugu jätkama. Tihtipeale diskrimineeritakse tänapäeva naist, eriti tema soo, silmade arvu, oskuste, pikkuse, laiuse ning isegi nahavärvi alusel.

Foto: Standardne, kuid iganenud omadustega naine. Ennustatav eluiga tulevikus: 3 päeva

Oluliste nais-tüpaažide koha pealt peals veel välja tooma 3 aastat tagasi Rumeenia salajastest genitaalgeneetika laboritest väjalekkinud tehislikult loodud kroonilise nokupuudulikuse all kannatava mutandi, kes ootamatult hästi välisilmas kohanesid ning paljunema hakkas. Formaalselt kutsutakse neid feministideks, kõnekeeles on aga levinud termin mundel. Nende erijoonteks on veini ning salli-lembus ning oskus konstrueerida formaalloogilisi paradokse.

…

vello42‘e sponsoreeritud Kehtna Tauno Turismitalu Nimelise Kartulite ning Femiin-geeni Analüüsi Keskus‘e jaoks on naise tulevik olnud juba mitmeid aastaid olnud üheks olulisemaks uurimusteemaks. Edasine ongi nende pika ja põhjaliku 2 päevase analüüsi populaarteaduslikult edastatud tulem.

Naine kui liik on oma olemuselt pidevas arengus. Ta on teinud tohutu hüppe ainuraksest võdisevast plögast gastronoomiliselt erudeeritud isendini, ning sealt, tänu oskusele orgasme tekitada, tähtsale kohale meie igapäevaelus. Kuid kuidas areng jätkub, kuidas näeb välja edukas tulevikunaine? Matemaatiliste mudelite abil saame seda väga täpselt  ennustada.

Tuleviku naine kohastub eelkõige olulisemale oma elus – shoppingule. Tema keha keha lüheneb, jalad muutuvad lühemaks ja jässakamaks, keha mass-kese liigub oluliselt allapoole – see lubab tal kaubamajades märksa agressiivsemalt ringi liikuda ning teravamalt kurve võtta, et enne teisi prouasid odava peldikupaberi manu kapata. Samuti laieneb perse – see võimaldab odava väljamüügi ajal aluspesu -või juustuleti konkurentide eest ära blokeerida. Ülajäsemad muutuvad samuti jõulisemaks, sest kord kättevõidetud tooteid teiste eest kaitsta. Meele-elundite võimus kasvab, detekteerimaks soodsaid allahindlusi ning pakkumisi.

Tuleviku naise keha kohaneb tulevikus peamiselt urbanistlikule keskkonnale. See tähendab, et peamisteks liikumisviisideks saavad bodypumpist, jazztantsust ning vesiaeroobikast pärit liikumised. Võimekamate naiste varbad liiguvad talla-alla ning ümarduvad, andes võimaluse liikuda justkui rulluiskudel.

Tänu mundlite (feministide) geenide levikule muutub tuleviku naiste lausekonstruktsioon ülikeeruliseks ning hääletoon kriiskav-vinguvaks. Seetõttu on neil keeruline isegi poest piima osta ning nad peavad seda tegema piltkirja ning viiplemise abil.

Vaginaalse seksi ning sünnitamise osakaal väheneb drastiliselt. Rasestumine toimub suu kaudu, järglaste väljutamine aga nabast, mille mõõtmed suurenevad kuni 7x. Eelnevalt kasutuselolnud tussu-tüüpi avavust hakatakse kasutama kehasse integreeritud mündi-hoidlana (maakeeli hoiupõrsas).

3D modelleeritud naine. Aasta on siis 2024

Pilt erakogu. Non-öko-never-mahe redis

Vastukaaluks ökotoodetele ja muule “öääk…” mahekaubale/mahehullusele, mida hipidest luusertalunikud ja nende käsilased üritavad sulle igal sammul pähe määrida, on vello42.com koostöös Tallinna, Pärnu, Tartu ja Narva lähiümbruse talunikega otsustanud turule tulla non-öko-never-mahe kaubaga.

Kõik meie poolt pakutavad non-öko-never-mahe tooted on kasvanud rikkaliku keemiaväetise peal, saanud korralikku keemilist kahjuritõrjet, kastmiseks on kasutatud tuumaelektrijaamade reaktorite jahutusvett ja loomulikult on neid ka geneetiliselt töödeldud (geneetikute töögruppi kuulusid vanapoistest teadlased).

Lisaboonusena on nad kõik kasvanud linnalähedastel põldudel, mida ääristavad suurimad maanteed ja palistavad prügihunnikud. Meie parimad põllulapid asuvad aga Siselinna kalmistul, Vabaduse väljakul asuva R-kioski katusel ning OÜ Kesto ohtlike jäätmete kogumispunkti aia taga Paljassaares, millest igapäevaselt mööduvad lekkivad, rööbastel naftamahutid.

Meie non-öko-never-mahe tootevalik koosneb:

1. Kartulid ja muud huvitavad juurelised

2. Viljatooted (vili, agan, helbesed, jahu jms.)

3. Loomsed saadused (juust, piim, liha, muna, kana)

Lisaks on meie non-öko-never-mahe toodetel mitmed eriomadused, mis tulevad boonusena tasuta kaasa:

• Näiteks meie kartuleid võib kasutada edukalt läbipõlenud autopirnide asendajana. Sammuti on meie kartulid isepraaduvad ning isekeetuvad.

• Lisaks tavapärasele joomisele võib meie poolt pakutavat piima edukalt kasutada roostetõrjeks, superliimina, pigiplekkide eemaldamisel autolt jne. Juustutooted on ideaalsed majapidamises nõudepesu svammina kasutamiseks, samas puudub vajadus Fairi’t lisada.

• Mitmed sõjaväelised institutsioonid Venemaal ja Lähis-idas kasutavad meie poolt toodetavaid punapeete oma raketisüsteemides protsessorina, kuna punapeetidel on arenenud analüüsi, õppimis ja agressioonivõime. Samuti suudavad meie esinduslikud punapeedid pakkuda meesterahvastele kõrgkvaliteedilist eskort-teenust.

• Rauno Pehka nimeline korvpallikool on tellinud meie käest 3 tonni kapsaid. Samuti oleme suursponsor 2010 aasta jalgpalli maailmameistrivõistlustele.

• Meie jahutooteid kasutatakse näiteks NASA’s. Non-öko-never-mahe jahust küpsetatakse kuklid nind neid kasutatakse kosmosekulgurite ratastena. Kaerahelbed leiavad kasutust teetööstuses.

• Meie vibreerivad porgandid sordinimega VIBRO-1 (tiheda liiklusega maantee ääres savipinnasel kasvanud) sobivad enne salatiks tegemist näiteks üksikutele daamidele romantilise õhtupooliku sisustamiseks.

• Meie non-öko-never-mahe poolfabrikaatsete kanapihvidega on võimalik jäädvustada videoülesvõtteid avi ja XviD formaadis. Levinud on ka kuuldus, et Rumeenias kasutatakse neid hügieenisidemetena

Meie käest on korduvalt küsitud, et mis aineid meie tooted sisaldavad. Meie oleme vastanud, me ei tea… aga oluline on see, et meie keha teab, tunneb ja realiseerib. Seepärast ongi meie müügilauseks/sloganiks:

Kui su laps sööb mahekartulit, siis ei saa ta iial olümpiavõitjaks…

Kui su laps joob naturaalset mahla, siis ei saa ta iial tsirkusesse kolmekäelise mehena tööle…

Kui sa ise tarbid ökoredist, ei saa sa iial elu24.ee staaride väärikasse nimistusse…

Vali non-öko-never-mahe tooted ja tee enda ning oma lapse unistused teoks!!!

Meie toodete kasutajate seas on ja neid soovitavad näiteks selliseid maailmakuulsused nagu Sergei Bubka, Jelena Izinbajeva, Lauri “Lowry” Pihlap, Tarmo Kruusimägi ja ka paljud teised tsirkuseartistid.

See on juba igivana küsimus ning iga aasta taasleiutatakse begooniapotte, nelgisülemeid ning kuulsa Läti magusfirma Laima assortiikarpe. Kuid, kuid … selleaastane naistepäev on veidi teistsugune. Nimelt on meil tegemist ohtlikult hirmsa majandus-surutisega, milles tulemusena vaid kõige agressiivsemad, leidlikumad ning kohanemisvõimelised mees-inimesed saavad nautida siiralt üllatunud prouade kuumi ja ihast punduvaid pilke ning hiljem hakklihakastet, kisselli ning võimalik, et ka hommikusööki.

Et mul on olnud suuri probleeme selliste mees-inimeste sekka kuulumisega, siis otsustasin appi kutsuda väga tuntud alfa-isasloomaatilise moekunstik Arne Niit’i salajase õpilase. Tema abil sooritame nn. case study ning pakume välja, et mida saaks juurde tuunida.

Internetis surfates jäi silma palju erinevaid 8. märsti strateegiaid. Suurem osa olid neist väga huvitavad, kuid kahjuks ka väga paljastavad, seetõttu ei saa neid siin avaldada (kuigi hommikune omlett+tervislik neljaviljapudru oleks garanteeritud). Õnneks leidsime ühel kahtlasel kodulehel viibides juhuslikult ühe kena ja viisaka härrasmehe, kes sobis meile ideaalselt.

Kõik pildid Keskerakonna lehelt. Osad kergelt modifitseeritud.

Jätkame intervjuu vormis:

Vello: Noh, kuda see mees siis ka on?

Arne Niit’i salajane õpilane: Fotol kujutatud härrasmees on 8. märtsi puhuks tulnud välja väga romantilise floristilise kompositsiooni. Lill väga hea ava-akord. Teadlased on kindlaks teinud, et 98.3% naistest kaotab kriitikameele kui nad juhtuvad nägema lilledega lähenevat meest, 94.2% tunnevad kohutavat paaritumistungi.

See härrasmees on valinud väga kindlapeale mineku, kuid kuid kuid…ta on unustanud majanduslanguse. Naistel on keeruline erutuda kui neil kõht koriseb, kõpskingad on kulunud,  lapsed on paljad, näljas ja kasimata ning abikaasa teeb rõdul suitsu. Üks võimalus on erutumist proovida seal kus abikaasat ning lapsi pole silma all, kuid kahjuks kõhu korinat ja lääpatallatud kõpskinga nii kergelt eirata ei saa.

Vello: Mida see härra peaks tegema, et tema läbilöögitaset maksimeerida?

Arne Niit’i salajane õpilane: Vahendeid on palju, lihtsalt tuleb leida kõige parim, odavaim ning ka parim. Siis kui peldikus käisin, siis oli aega veidi mõtiskleda ning tegin läpakal paar 3D visuaali, et oma ideid paremini kirjeldada.

Vello: Aga vaatame siis? Jah?

Arne Niit’i salajane õpilane: Nii, majanduslanguse ajal on kindel valik asendada lill mingi söödava objektiga. Mina soovitaksin purgisuppi, kuid kindlasti kuuluvad TOP listi veel:

• pikk sai
• juustupikukesed (vähemalt 3)
• mahlakas poolsuitsuvorst
• taimetoitlastele assortii kaalikast, porganditest ning petersellist.

Korisev kõht initsialiseerib prouadel raugematu ilavoo, mida on kerge oma eesmärkide saavutamiseks ära kasutada. Kõiki neid saab leida balti jaama turult ning Rimist ning veidi kvaliteetsemaid asju Maximast ja Säästumarketist.

Vello: Väga huvitav, kindlasti proovin järgi. Mul keldris veel paar peeti ning hapukurke. Mis soovitusi sul veel on?

Arne Niit’i salajane õpilane: Nii, kindlasti lähevad peale ka naistetarbed. Minu vaieldamatuks lemmikuks on kingad, punased. Tõelised säästuaja naistemurdjad. Samas võiks sobida ka:

• Soe aluspesu
• Hügieenitarbed nagu tampoonid, sidemed, shampoon ning ripsetush.

Kõiki neid saab leida odavalt erinevatelt pankrotistunud pisi -ja hiigelpoodide väljamüükidelt.

Vello: Ohoh, see on juba kindel laks! Midagi veel?

Arne Niit’i salajane õpilane: Jah. Kui tegemist mingi snoobsema prouaga, siis stiile linnamaastur või seksikas nunnu pisiauto sobib väga hästi. Mõelda võiks ka ühistranspordi kuupileti ning tõukeratta peale.

Vello: Suur aitäh, äkki lõpetuseks veel mõni sõna?

Arne Niit’i salajane õpilane: tahaks veel öelda, et kui klotsi jagub, siis pange kõik need minu eelnevad soovitused kokku üheks megapakiks ning küll te näeta, milline Kirgede Torm teid ja teie suhteid tabab. Tänan tähelepanu eest!!!

Vello: Aitäh teilegi Arne Niit’i salajane õpilane.

Veel mõned seksikad visandid Arne Niit’i salajaselt õpilaselt: