Mõtlete Vello42, ütlete lihaseline päevitud keha, kaunite näojoonte ning tarkade silmadega. Aga ütlete innovatsioon, mõtlete Vello42, ja tõsi see on. Viimaste aastate jooksul on Vello42 tutvustanud tonnide viisi uusi marketingitehnoloogiaid, organiseerinud workshoppe ning seminare ja loonud Eestis tugeva marketingi community. Kahjuks on meie innovatiivsus ning jõuline lähenemine ajanud pankrotti ka mitmed tillukesed konkurendid, kuideks eks selline see elu juba ole – jobud surevad välja, targad jäävad.

Kuna viimasest marketingi-nõuandest on juba tükk aega möödas, siis eile lõuna ajal mõtlesime, et teeks äkki mingi pisikese innovatsiooni. Varustasime ennast 4 liitri latte’ga, iPadi, kahe moonirulli ning einepikukese ja igaks juhuks riputasime perse külge külmsuitsu skumbria.

…ja läksime loodusesse inspiratsiooni võtma.

Vaevalt sai latte joodud ja iPadis Facebooki nokitud, kui innovaadid hakkasidki tulema. Nad ilmusid vasakult, paremal, imbusid alt ning kuhjusid meeletutesse hunnikutesse. Peale vaidlusi osutus kõige cool’imaks  järgmine kontseptsioon:

vello42 Naturaal-ökomarketing™

Sissejuhatus:
Metsast leiab igast naturaalset ökopaska – seeni, marju, loomi, põõsaid, võsa ning ka puid. Iseenesest kenad asjad, kuid lähemalt vaadates üsna kasutud – loomad söövad üksteist või puid, lasevad kaka puude peale tagasi, mis omakorda selle tõttu kasvavad ja mida loomad seetõttu jälle sööma hakkavad. Tegemist on täiesti kasutu ressursiringlusega, mis ei loo mitte mingit lisaväärtust. Samas leidub inimesi, kes igapäevaselt on sunnitud looduses jokutama, matkaradadel tuiama ning samblasel asemel hipinaistega amelema.
Kas sellist olukorda saaks arukas marketingi-innovaator oma kasuks pöörata?

Tavaline seen. Kas ta ise üldse adub, et ta on kasutu?

Idee:
Jah, saab! Samamoodi nagu internetilehed kannavad endas peale kasututu info kaasas reklaame, saame looduslikku, kuid kasutut materjali (loomad, puud, põõsad, kuused jne.) kasutatada reklaami -ning marektingikanalina.
Kas pole mitte geniaalne, kui näiteks jahimehed peale põdra tapmist märkavad tolle küljele tätoveeritud sloganit Rakvere vorstide headuse ja naturaalsuse kohta. Või geneetiliselt moondatud konnad krooksuvad Rahvusooperi järgmise kuu kava…

Näidised:
Allpool oleme ära toonud mõningad näited vello42 pilootprojektist:

Huvi korral võtke ühendust: vello@vello42.com

Eelmise nädala suurim show oli Eesti Laulu valimine, kus osales kogu Eesti superstaaride koorekiht alustades Lenna Kuurmaast ja Rolf Juuniorist kuni Kiigu Tiiu, Sulo ja DJ Ryan Angelos‘eni välja. Ennustatult haaras võidu Lenna Kuurmaa maagilise lauluga “Vello, mu seksikas Vello“.

Kuid, kuid, kuid…need lood on proffide poolt konstrueeritud, nende sõnad on ettevaatlikult valitud, et rahuldada ka kõige pahuramat vaatajat, noodid on laotud kokku uusimaid psühholoogiameeteodeid kasutades. Ka esinejad ise on viimase piirini lihvitud, kõik inimlikud konarused on stilisti terava peitliga ümardatud,  looduse poolt  kaasaantud sitt hambumus kohendatud ning homoseksuaalsus peidetud metrooseksikuse taha…
Ja just seepärast otsiski vello42 välja Tõelised Eesti Lood, just sellised nagu Tõeline Eestlane vabal puhkehetkel ise endale laulab ja esitab. Just sellised lood, mis tulevad Tõelise Eestlase südamest.

Kuna eestlane on laulurahvas, siis kauneid näisidvidjosid oli lausa tuhandetes, ja seepärast ongi tänane TOP märksa kopsakam kui tavaliselt.

TOP25

Gangstaräppi Tallinn-Pärnu maantee 34ndalt kilomeetrilt. Suhteteema on IN.

Ka rokiklassika eestistatud versioonid on populaarsed: “Vu da fakk is Älis?“

Eesti mehe meeles mõlguvad vahel ka igihaljad sinililled…

Mega-popurii

Laulimine on populaarne igas vanuseklassis. Miks mitte panustada Eurovisoonil näiteks Oleviste poistekoorile? Promootoritel on ainet mõlemiseks…

Smurfitarid.

Rolf Juunior vol2. meets Vaido Neigaus vol2.

Mõned valdavad isegi instrumente!

Algajad hipid päikest manamas

Dokumentaal-laul kõvast sõidumehest Endelist

1939ndal aastal lintilauldud Kopli gangsta-laulu uusversioon.

Räpina beatboxer näitab USA wannabiidele koha kätte!

Viisipidamine on jobudele

Huumor, iroonia ning kamuflaazh on Eesti Lauludes tähtsas kohal

Silla-alune emoshow Spritega

Improvisatsioon on alati au sees olnud!

Eesti artist pole kunagi kartnud head füüsist presenteerida!

Kui endal hääl veel ei kanna, siis alati võib tegeleda olemasolevate heliteoste koreograafia täiustamisega.

Eestlaste karaooke-võimekus on teistele rahvustele hästi teada. Kruiisilaevadel julgevad soomlased-rootslased alles peale 23.12 laulma tulla…sest siis on eestlased juba voodi manu.

Patriootlik mõtteviis pole Eesti noorte seast kuskile kadunud. Isegi pirnisiidripurgi kõrvalt tuleb hümn nagu puusalt!

Eesti Laulude seast leidub kindlasti ka veel kübeke  kristlikku maailmavaadet. Jeesus ruulib sajaga!

Jaanipäev ajab naise täkku täis

Jubelieumil aset leidev ühislaul on alati peo nael!

Üks armastatuimaid laule üldse: “Kvandu, kvandu, kvandu“

Eestlane laulab kodus, tööl ning puhkehetkel, garaazhist rääkimata!

Millise valiks sina Tõeliseks Eesti Lauluks?

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/toelised-eesti-lood/feed/ 4 http://www.vello42.com/sisukas-stoori/filmitutvustus-avatar/ http://www.vello42.com/sisukas-stoori/filmitutvustus-avatar/#comments Tue, 12 Jan 2010 09:12:27 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=5126 ]]>

Tänu asjaolude imepärasele kokkusattumisele juhtus vello42 külastama viimase aja cool’imat filmi nimega AVATAR. Kuna film on ülipopulaarne, siis toomegi siinkohal odava populaarsuse huvides ära filmi lühiülevaate.

Filmi tegevus leiab aset aastal 2012 ühes Tallinna-lähedases vallas. OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas on avastanud, et mainitud vallal on suur potenstiaal ridalelamute turul ning seetõttu on nad teinud piirkonnale efektiivse detailplaneeringu ning asunud seda ka aktiivselt ellu viima. Kahjuks on neil tekkinud maavaidlus kohalike elanikega, kellest enamuse moodustab  ökohipide kommuun. Nood elavad oma kaigastest ehitatud hurtsikutes, kannavad omakasvatatud nõgestest punutud pepuvahe-trussikuid, suhtlevad omaleiutatud keeles ning on tänu igasugu kahtlase loodusliku pasa sissekühveldamise tõttu  lillakakstõmbunud. Ka kohalik vallavalitsus on arendustegevuse vastu, sest ökohipide kommuun valla ainuke turismiobjekt.

Kaader filmist: Ökohipid vallamaja juures "Teeme Ära" uut aktsiooni planeerimas

Nood hipid on elanud antud territooriumil juba viimasest maareformist alates ning kuigi nad ei suuda oma omandiõigust dokumeneeritult tõestada, on nad võtnud endale pähe, et see mee kuulub õiguslikult neile. OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas on omaltpoolt proovinud asjale lahendust leida, kuid kahjuks ignoreerivad ökohipid neid täielikult. Veelenam, nood saboteerivad arnendusfirmat ning lõhuvad pahatahtlikult nende buldoosereid ning välikemmerguid. Et edasisi kahjusid ära hoida on OÜ juhatus pöördunud kohaliku kaitseliidu poole ning palganud sealt endale turvamehed, kelle pealikuks on Rambo.

Rambo ootamas järjekordset ökoloogilise jahu rünnakut

OÜ saadab kohapeale ka pedagoogilise ülikooli sotsiaal-teadurid eesotsas dr. Augustiinaga (endise nimega Sigourney Weaver), kes tänu oma eelnevatele kogemustele (vt. dokfilme Alien 1, 2,3, 4, 5 jne.)  juba kogenud tulnukalemb, et nende kaudu ökohipidega mõistuslik kontakti luua. Selleks ehitavad nad hipisid meenutavad vineerist maneekeenid, mis on raadio teel juhitavate mudelautode peale liimitud. Hipid võtavad uued asukad veidi arglikult vastu, sest nood on pidevalt külili ning urisevad koledasti.

Sigourney Weaver & Co undercover

Mingi moment saabub kohale merejalaväelane Vambola, kes Koreas koos Forest Gumpiga võitles, seal jalad kaotas ning seega lihtsalt mereväelaseks sai. Kuna Forest sai osa ühes teises filmis, siis polnud Vambolal midagi teha ning nii ta tuligi seiklema. Alguses pidi temast saama samuti turvamees, kuid kuna tal oli automudelismis meistrijärk, siis võtab dr. Augustiina ta oma teadurite gruppi.

Jaak vaatab, kuidas jalad peale granaadiplahvatust minema lendavad

Kahjuks lööb boheemlaslike teadurite seltsis Vambola hipiloomus kohe välja (tema vend oli ju kunagi 2 aastat kultuurikolledžis käinud ja isegi pärimusmuusikafestivalidest osa võtnud, ju see siis geenides ikka on). Veidi aega  on ta korralik, kuid siis järgnevad juba arusaamatud seiklused öistes metsades, homöopaatilised droogid ning siis juba kaitsmata vahekorrad ühe kohaliku hipiaktivisti Olgaga, kes oli jurist ühes logistikafirmas, kuid  kes siis sattus mahetoodete kütkesse.

Olga koos naturaalse vibraatoriga

Kuni reaalsuse kaotanud Olga vineermehege ratsutab ning Vambola seda veebikaamera kaudu naudib, läheb aga ökohipide ning OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas konflikt järjest tõsisemaks ning päädib lausa vägivallaga. Kaitseliitlased, eesotsas Ramboga ei suuda enam taluda ökohipide arusaamatuid nõudmisi ning et nood buldoosereid värskete hernestega tulistavad (need jätavad koledad jäljed vastliisitud rasketehnikale) ning lükkavad nende naturaalkompostist voolitud käimla külili. Samuti rikuvad kaitseliitlased teadurite vineerkamuflaaži, mille tulemusena nende olemus paljastatakse. Ökohipid taganevad vallamajja ning aheldavad end selle külge.

Vambola, kellest on saanud virtuaalseksi sõltlane, üritab korstna kaudu vallamajja tungida, kuid hipid ei lase end seekord tillist tõmmata. Suures kiimahoos Vambola võtab kasutusele radikaalsed meetmed. Et tõestada oma tunnete siirust ning sidet hipidega, muretseb ta endale Volkswageni hipibussi, mis töötab tammetõrude fotosünteesil saadud energia ning tomatitaimede abil.
Vahepeal on aga OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas konsulteerinud juristidega ning leidnud väljapääsu. Vallamaja õuele tuuakse akustiline kitarr, bongod, veidi juustu, veini ja viinamarju ning nii meelitatakse ökohipid välja. Kuni nood seal ringis vendade Urbide vihmapiisa lugu laulavad, lükatakse vallamaja lihtsalt sodiks. Hipid saavad koletust kavalustest aru ning taanduvad häbelikult kõrvaolevasse mahetoodete poodi.
Kui nad seal vaikselt soiguvad ning kaeraküpsiseid järavad, lendab poe ette Vambola oma ökomobiiliga. Ökohipid hämmastuvad ning saavad aru, et Vambola on nüüd nendega ning asuvad pealetungile. Röökides jooksevad nad poest välja buldooserite poole, viskavad tuuleklaasile naturaalseid kohupiimavärve, panevad kaitseliitlaste riietesse putukaid ja vihmausse ning blokeerivad arendajate vagunelamute sissepääsud omatehtud savikeraamikaga. Kuid ega ka hipid pääse kaotusteta. Dr. Augustiina jookseb rünnakul vastu puud ning saab pinnu reide. Vambola tiirutab oma ökosedaaniga võitlejate vahel ning laseb autoraadiost vendade Juhansonide laule. Kaitseliitlaste pealik Rambo, tuline diskomuusika austaja, ei suuda seda taluda ning saab infarkti.
Ka teised OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas töötajad ei suuda sellisele terrorile pikalt vastu panna ning nad annavad alla. Hipid on õnnest joobnud, ehitavad endale kiiresti kuuseoksadest vigvami ning tähistavad eepilist võitu seitsmepäevase kooslaulmise ning karaski-küpsetamisega. Olga pakub Vambolale eksootilist sisalikumahla, mille tulemusena tollele uued jalad kasvavad. Kuna ka Vambola jume on hakanud kergelt lillaks muutuma, siis pole ka vineerkamuflaaž enam vajalik. Julgelt astub ta Olga juurde ning …

Vambolast saab ökohipi!

OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas tõmbab arendustegevuse välja ning sukeldub hoopis internetiärisse. Aga sellest juba järgmises filmitutvustuses: Surrogates

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/filmitutvustus-avatar/feed/ 10 http://www.vello42.com/sisukas-stoori/geneetikanurk-milline-on-tuleviku-naine/ http://www.vello42.com/sisukas-stoori/geneetikanurk-milline-on-tuleviku-naine/#comments Mon, 02 Nov 2009 09:17:45 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=4325 ]]>

Evolutsioon – see on sõna, mis veel pea 15 aastat tagasi oli tundmatu või kui keegi isegi teadis sellest, siis käsitleti seda pseudoteadusena. Alles sir John Rambo ning Rauno Pehka põhjalikud uurimistööd Pärnu Rääma Põhikooli territorriumil ning Rakveres tõid massiivseid tõendeid, et selline asi on võimalik. Ning imelaps Hannah‘i sõudepaadi-ekspeditsioon kaugele Inglitemaa saarele andis piisavalt fakte, et ta Eesti kohalik akadeemiline eliit “kahtlase” teooria lõpuks kinnitas.

Sellest ajast peale on evolutsiooniteooria pidevalt edasiarenenud ning saavutanud fundamentaalteaduse staatuse, mis võimaldab geneetiliste, agronoomiliste, gulinaar-seksuaalporgandiliste ning muude meetodite abil ennustada, et kuhu elu Maal on teel. Kuigi keskmise vello42‘e lugeja IQ on 156 (võrreldes Postimehe 110, Tähekese 40  ning Maaja 69), siis silmaringi laiendamise mõttes avame meiegi uue populaarteaduslike artiklite seeria: Milline on meie tulevik?

Kuna teema on keeruline, siis alustame triviaalsematega, mille jaoks on olemas täpsed mudelid:

Täna vaatlemegi, et milline on tuleviku naine?

Ajaloost…
Tänapäeva eduka naise standardiks on enamasti juba muinasajast pärit stereotüüp – naissoost, sihvakas, meeldivalt pundunud tiss -ja pihvorganitega varustatud pikemajuukseline isend. Artikuleeritud kõne esineb, kuid tihtipeale on see ideeliselt seostamatu ning teenib peamiselt pelgalt emotsioonideväljendamise eesmärki sarnaselt konnadele ning kitsedele. Kuna urbanistlik elustiil on üsna uudne leiutis, siis on kaasaja naine siiski veel kohandunud loodusliku kolhoosliku eluviisiga – ta on võimaline jooksma poodi, tegema hakklihasousti ning isegi vaginaalses viisil sugu jätkama. Tihtipeale diskrimineeritakse tänapäeva naist, eriti tema soo, silmade arvu, oskuste, pikkuse, laiuse ning isegi nahavärvi alusel.

Foto: Standardne, kuid iganenud omadustega naine. Ennustatav eluiga tulevikus: 3 päeva

Oluliste nais-tüpaažide koha pealt peals veel välja tooma 3 aastat tagasi Rumeenia salajastest genitaalgeneetika laboritest väjalekkinud tehislikult loodud kroonilise nokupuudulikuse all kannatava mutandi, kes ootamatult hästi välisilmas kohanesid ning paljunema hakkas. Formaalselt kutsutakse neid feministideks, kõnekeeles on aga levinud termin mundel. Nende erijoonteks on veini ning salli-lembus ning oskus konstrueerida formaalloogilisi paradokse.

…

vello42‘e sponsoreeritud Kehtna Tauno Turismitalu Nimelise Kartulite ning Femiin-geeni Analüüsi Keskus‘e jaoks on naise tulevik olnud juba mitmeid aastaid olnud üheks olulisemaks uurimusteemaks. Edasine ongi nende pika ja põhjaliku 2 päevase analüüsi populaarteaduslikult edastatud tulem.

Naine kui liik on oma olemuselt pidevas arengus. Ta on teinud tohutu hüppe ainuraksest võdisevast plögast gastronoomiliselt erudeeritud isendini, ning sealt, tänu oskusele orgasme tekitada, tähtsale kohale meie igapäevaelus. Kuid kuidas areng jätkub, kuidas näeb välja edukas tulevikunaine? Matemaatiliste mudelite abil saame seda väga täpselt  ennustada.

Tuleviku naine kohastub eelkõige olulisemale oma elus – shoppingule. Tema keha keha lüheneb, jalad muutuvad lühemaks ja jässakamaks, keha mass-kese liigub oluliselt allapoole – see lubab tal kaubamajades märksa agressiivsemalt ringi liikuda ning teravamalt kurve võtta, et enne teisi prouasid odava peldikupaberi manu kapata. Samuti laieneb perse – see võimaldab odava väljamüügi ajal aluspesu -või juustuleti konkurentide eest ära blokeerida. Ülajäsemad muutuvad samuti jõulisemaks, sest kord kättevõidetud tooteid teiste eest kaitsta. Meele-elundite võimus kasvab, detekteerimaks soodsaid allahindlusi ning pakkumisi.

Tuleviku naise keha kohaneb tulevikus peamiselt urbanistlikule keskkonnale. See tähendab, et peamisteks liikumisviisideks saavad bodypumpist, jazztantsust ning vesiaeroobikast pärit liikumised. Võimekamate naiste varbad liiguvad talla-alla ning ümarduvad, andes võimaluse liikuda justkui rulluiskudel.

Tänu mundlite (feministide) geenide levikule muutub tuleviku naiste lausekonstruktsioon ülikeeruliseks ning hääletoon kriiskav-vinguvaks. Seetõttu on neil keeruline isegi poest piima osta ning nad peavad seda tegema piltkirja ning viiplemise abil.

Vaginaalse seksi ning sünnitamise osakaal väheneb drastiliselt. Rasestumine toimub suu kaudu, järglaste väljutamine aga nabast, mille mõõtmed suurenevad kuni 7x. Eelnevalt kasutuselolnud tussu-tüüpi avavust hakatakse kasutama kehasse integreeritud mündi-hoidlana (maakeeli hoiupõrsas).

3D modelleeritud naine. Aasta on siis 2024

Siinkohal mõningad vello42.com poolt kokkuklopsitud demotivation’id kogu sellest MUPO kammajaa’st, mis viimasel ajal on meie silme, kõrve ja närve ees ning sees aset leidnud.

… ja mis kõige tähtsam. Siinkohal kutsume kõiki kenasid ja toredaid inimesi üles, tegema oma remix’i sellest kauamängivast MUPO diskost. Kui said mingi mõnusa värgiga hakkama, siis saada see meile siia vello42‘sse (vello@vello42.com) või delfi’sse või hoopis gossip.ee‘sse. Soovitaks siiski seda viimast varianti, kuna nad hädasti vajavad oma saidile reklaami, klikke, madalat bounce  rate’t ning muid internetitermineid, mis väljendavad edukust ja SEO‘tust.

Kõik pildid eterniidist + vello kerge modifikatsioon

Tereza Kerndlova on üks ülikabe tsikk, kes on sündinud kusagil riigis, mingil ajal. Ta on vist laulja ja vist ka modell nagu alltoodud piltidest võiks loogiliselt järeldada.

Näen teda tihti unes ja ta on üks põhjus, miks ma ei taha ärgata. Tereza pilt on ka mu mobiilis, lisatuna kõikide kontaktide juurde… nii, et kui keegi helistab, siis ilmub alati tema pilt ja ma fantaseerin, et helistaja ongi Tereza. Vastan kõnele ja loodan, et sealt kostub tema  sametine hääl, mis ütleb,  “Vello kle, kas sa saaksid täna ise äkki poes ära käia ja mulle kolm paari sekspesu osta?”.

Tavaliselt on teispool toruotsas aga hoopis kuri inkassomees, kes ei taha kuidagi aru saada, et ma olen armunud ja mind ei huvita hetkel raha ega arved.  Mine perse üleolev inkassomees, sa võid küll arestida mu pangaarved, liisingauto ära võtta, mind korterist välja tõsta aga see ei muuda fakti, et ühel kenal päeval ma jalutan su kontori akna alt mööda, Tereza käevangus, teen sulle pikka nina ja karjun  “nä-näna-nänn-nänn-näää”.

Tegelikult olen korduvalt püüdnud Terezaga kontakti otsida, kuid pole netis piltide vahtimisest kaugemale jõudnud. Kui sina seda suudad, siis palun varusta mindki nende andmetega.

“Terve vald oli kokku aetud, kihelkond kokku kutsutud…”

Ei saaks nagu arugi, et Tereza on peale mitmepäevast joomingut just trepist alla kukkunud ning tal on selle tulemusena rängad sisemised verejooksud ja mõlemal jalal purunenud luud. Vot nii kabe on ta igas olukorras.

Nagu näha, ei vaja ta ka retušeerimist

Jobud, mis te seda Mona Lisa’t seal passite!!!

You can’t touch this… Stop, Tereza time!

Selle pildi juurde sobivad kõige paremini Tereza enda sõnad:

Isegi kui tal on kaenaalused mitu kuud ajamata, on ta ülimalt kuum

Kõik pildid on eterniidist

Foto: http://www.flickr.com/photos/kalevkevad/3352706283/

Eile kohutas Eesti üldsust ning ka maapiirkondade inimesi uudis sellest, kuidas uhiuues SOLARIS keskuses plahvatas kuumaveetrass, mille tulemusena 9 kinoteater Cinamonis aega veetnud inimest momentaalselt aurustusid ning 14 koledal kombel ära keesid ning kõrvalsaalis viibivate pensionär-tüüpi kodanike poolt tasuta grill-liha ning snäkkida pähe ära söödi. Mõni minut peale seda koletut juhtumit langes sisse ka kinoteatri lagi, mis lömastas 889 eelpoolmainitud pensionäri.

Öösel probleemid jätkusid:
- Kell 3.56 leidsid turvamehed Rävala puiesteel kusejugasid produtseeriva purjus meeskodaniku, kelle kihisev fontään oli söövitanud fassaadi meela, 3 meetri kõrguse sõnumi: “Kallis Aita, sul on magusad tuharad”
- Kell 4.13 ummistus 3nda korrusel asuv oluline elektripistik, mis tõi kaas pisikese lokaalse tulekahju. Selles tulekahjus hävis kinosaal, 7 peldikut ning keldris piknikku pidav Pärnu Rääma Põhikooli 6A klass koos klassijuhatajaga.
- Kell 6.23 plahvatas tabas SOLARIS‘e keskarvutit massiivne küberrünnak, mille tulemusena häkiti ära SOLARIS‘e koduleht, osteti kogu nende krediitkaardi arvel oleva raha eest 3 paari meestrussikuid ning suleti juurepääs IT-osakonna töötajate Orkuti kontodele.

- – - – - – - – - – - – - – - – - – -

Kuna selline ebaõnnestumiste laine oli kahtlusäratav, siis saabus kohale vello42‘e operatiiv-reporterite erivarustuses erisalk, kellele oli antud eriülesanne erilise ebaõnne eriliseks analüüs eriliste meetoditega. Peale põhjalikku 3 minutilist süvaneeritud analüüsi paljastus vello42‘e meeskonnale sünge saladus:
Nimelt on SOLARIS rajatud ürgse gei-indiaanlaste surnuaia peale! Ajalised daatumid ulatuvad kuni 9000 e.Kr. Viimase tehnoloogia sõna järgi disainitud ülitundlikud homokiirgust lugevad geidarid avastasid, et SOLARIS‘e all on oma viimase puhkepaiga leidnud nii mesoliitilise Pulli küla 4 kodanikku ning üks neandertaal, Meelis ning vürst Vjatško, Marie Under ning ka Linnar Priimäe eelmine perse.

Peale sellise informatsiooni tuvastamist kutsuti kohale populaarses saates “Tuleproov” osalevate ekstrasensuaalsetest nõid-inimesest koosnev rünnakrühm, kes kiirelt võttis ühendust SOLARIS‘e alla maetud gei-hingedega. Viimased 4h on toimunud bi-dimensionaalsed ning inter-seksuaalsed läbirääkimised, mille tulemused on seni teadmata…

STAY TUNED!
Uued uudised ainult vello42′st!

Hiljuti avas Tartu mnt 16 oma uksed eksklusiivne ilukirurgia salong Movie Dick, mis tegeleb unikaalsete iluprotseduuridega. Nimelt pakutakse seal suurepärast võimalust kujundada oma suguelund vastavalt oma lemmik filmikangelasele.

Selleks tuleb vaid:

1. minna kohale
2. võtta kaasa pilt oma lemmik filmikangelasest
3. heita opilauale pikali

Ülejäänud töö teevad profid juba ise  – kiirelt, valutult ja efektselt.

Ka meie siit vello42.com toimetusest saatsime sinna ühe oma (hommikul tööle hilinenud ja alkoholiuimas) reporteri ning andsime talle kaasa toimetuse kolikambrist leitud ulme/õudusfilmi Predator plakati:

… ja lisasime ka täpsustava tööjoonise, mille leidsime internetist:

… ja kui peale 6 tunnist lõikust saabus veidike kainenenud reporter tööle tagasi ja läks pissile, siis kostus sealt karjatus. Peldiku ukse taga passinud toimetuse fotograaf sai aga sellise pildi.

Hilisema, ilukirurgia salongi omanikuga läbiviidud telefoniintervjuu käigus selgus, et kliente on päris palju ning turg järjest kasvab, kuna inimesed soovivad järjest rohkem teistest eristuda ning olla ümbritsevas hallis massis väljapaistvalt isikupärased.

Populaarseimad tehtud tööd on:

• Darth Vader
• Mickey Mouse
• Wolverine
• Flubber
• Transformers
• Noor Pensionär (Eesti Telefilm, 1972)

Predator movie dick soovijate hulgas olla kuulduste kohaselt ka sellised kuulsad nimed nagu Joel Steinfeld ning Toomas H. Liiv. Mickey Mouse’i tellis mõningate andmete kohaselt lembelaulik Koit Toome ja Darth Vader’i aga hoopis eritellimusena Maire Aunaste.

Allikas www.vangla.ee + sulgudes mõningad vello42.com poolt lisatud selgitavad täiendused

Vangide igapäevane elukorraldus toimub vastavalt päevakavale. Selles nähakse ette äratus, loendused, hommikuvõimlemine, toitlustamise ajad, tööle ja kooli saatmine ning õppimise ja töötamise ajad, samuti spordiüritusteks, telefonikõnedeks ja jalutuskäikudeks ette nähtud ajad. Siin on toodud näidispäevakava – vastavalt konkreetse vangla töökorraldusele võib tegelikus päevakavas olla mõningaid erinevusi.

06:30  Äratus (“Ei emmme, las ma natukene veeeel…”)

06:30–06:45  Hommikuvõimlemine, tualett ja voodite korrastamine (käesurumine,  värskete öö jooksul tekkinud haavade sidumine, terariistade peitmine madratsi vahele)

06:30–07:15 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga hõivatud (hommikune toniseeriv seks kaasvangiga)

06:30–07:15 Telefonikõned (ähvarduskõned kunagise naise uuele mehele)

07:15–07:45 Hommikusöök (toitlustatakse kambrites) (kakao, soojad juustuvõileivad ja 2 õuna)

07:45–08:00 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga hõivatud (blogimine oma raskest elust “virusupermax.blogspot.com”)

07:45–08:00 Telefonikõned (väike traktoriäri libakuulutuse kaudu)

08:00–08:30 Hommikune loendus (loendus toimub kambrites) (1, 2… Kus nr. 3 Gennaadi on?… aa näe, seal ta ripubki!”)

08:20–08:30 Tööle ja kooli saatmine (“Poshol tõ nahhui! Ne poidu!)

08:30–19:00 Jalutuskäigud osakondade kaupa (“Me lähme rukkist/Denissi lõikama, kas tahad kaasa tulla/ka nuga anda)

08:30–12:30 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga või õppetööga hõivatud (näljastreik)

11:45–12:00 Koolist saabumine (Emmmmme, mis süüa on?)

12:30–13:00 Lõunasöök (toitlustatakse kambrites) (Grillitud lõhemedaljon, rosmariinikartul, Pascual Toso Chardonnay)

13:00–17:00 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga või õppetööga hõivatud (kaklus valvuritega)

13:20–13:30 Kooli saatmine (“Ei Andres, ma ei saa sulle puudumistõendit kirjutada”)

14:00–17:00 Telefonikõned (Kõne pensionärist emale, “Kle mutt too seepi, seda kulub siin palju”)

16:20–16:30 Töölt osakonda saatmine (polegi vaja saata, nad lähevad ise joostes ja rõõmsalt kilgates)

16:30–16:45 Koolist osakonda saatmine (“Mart, võib ma saadan täna sind koju…”)

17:00–17:30 Õhtusöök (toitlustatakse kambrites) (wokitud kanafilee köögiviljade ja riisiga, Spier Pinotage 2004)

17:30–20:00 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga hõivatud (narkootikumide tarvitamine)

17:30–20:00 Telefonikõned (tulus SMS-laenu pettus)

20:00–20:30 Õhtune loendus (loendus toimub kambrites) (Teid on siin üks rohkem… aaa ok, pole paha, tere Villu!”)

20:30–06:30 Öörahu (padjasõda ja õudusjuttude rääkimine/realiseerimine)

Eile õhtul jõudis Eesti olulistema veebiväljaanneteni ülikuum vihjevormis pressiteade, et seltskonnadaam ja solaar-maniküüriumi omanik Olga “Uhke x 2″ Nõmm,  avab 14 septembril uue ja ainulaadse meelelahutusportaali www.olga36G.ee

Peamiselt olla portaali avamine seotud sellega, et viimasel ajal on temast uudised meedias nii neetult vähe… või õigemini ta ei mahu tavalistisse portaalitisse ära… isegi mitte äsjaühinenud andmemahukasse Anne&Stiil‘i.

Uuel portaalil on kuulduste kohaselt kaks väga tasavägises seisus peatoimetaja kandidaati, kellest väljavalitu selgub põhjaliku kaalumise, mõõtmise ning bikiinivooru käigus. Ajaloolist peatoimetaja valimisprotsessi otse-eetris on valitud kajastama sõltumatud eksperdid VelloTV‘st. Püsige lainel ja kained, sest kainus – see on millegi suure algus.

Pilt internetist