vello42 » kepp

Meenutusi möödunud Hansapäevadest

admin — Mon, 28 Jun 2010 08:24:15 +0000

Hansapäevad Pärnus - Keskaja turg. Pilt: Vello42.com erakogu

1 Hansapäev

Jõin ennast ühes A’le Coq’i hansatelgis keskaegsest dry ice õllest täis ja siis hakkasin ühte keskealist ja keskaegselt riietatud Läti tsikki keskaegsete võrgutusvõtetega moosima. Keskaegselt autentse kuramaaži käigus purunes daamil käeluu, kaks hammast nind idee naisõigusluse eksistentsist. Meie ümber kogunenud rahvas plaksutas kogu etenduse peale ja Hansalinn Lübeck’i esindaja andis mulle oma visiitkaardi ning kutsus sama asja tegema nende hansapäevadele.

2 Hansapäev

Ärkasin hansapäevade temaatikas püstitatud arstitelgis ilge keskaegse pohmakaga ning leidsin oma füüsilist keha kombates, et mul on puudu parem jalg alates puusast. Alguses tekitas see uus puue mõningast meelehärmi, kuid kui arstitelki saabus hansalinn Kaunase esindaja, kes kutsus mind järgmine aasta nende hansapäevadele peaesinejana osalema, siis valdasid mind hoopis õnne, edu ja hansatunne.

Hiljem kuulsin, et olin Tallinna Väravate juures korraldanud tõelise keskaegse megashõu, mille juurde kuulusid

enda parema jala nõiaks kuulutamine
siis selle amputeerimine keskagset mõõka imiteeriva puust mõõgaga
ning siis jäseme, kui nõia, tuleriidal põletamine.

Shõu naelaks oli aga see, kui mu parem jalg ennem põletamist siiski valjuhäälselt ennast nõiakunstis süüdi tunnistas ja armu palus. Õnneks oli juba liiga hilja ning shõu sai laheda ja ühtlasi ajalootruu lõpu.

…

Kõik hansapäevalised olid mu shõuga väga rahul, kuid ainult Lodjakoja tüübid oma puust paadikestega olid mu shõu edukuse peale väga kadedad, sest ma tõmbasin kogu tähelepanu endale ja nende sõudepaate jäid passima ainult üks kuumarabandusse surnud Soome pensionär ja Veeteede Ameti gaylaevanduse osakonnas töötav inspektor, kes tegi neile trahvi liiga homokate mastide ja tagalastuse eest.

3 Hansapäev

Liikusin hansapäevade alal ringi nagu vanasti Liivimaal koroonameister Henrik seda arvatavasti tegi – ehk kaardistasin odava õlle müügipunkte, pirukaid müüvate daamide telefoninumbreid ning fototehnikat kasutades jäädvustasin linastest kleitidest läbikumavate aluspükste erinevaid kihelkonna mustreid. Olin oma populaarsuse tipul – kõik hansapäevalised üritasid mulle pai teha ja kui ma palusin end sõrmest tõmmata, siis seda nad ka tegid.

Üldiselt oli päev rahulik, kui välja arvata:

paar duelli peldikujärjekorras, kus rüütellikult võitlesin välja “Esimese Pissi Õigus” turniiri esikoha;
Pärnu sõpruslinna Sixtuna infotelgi rüüstamine ning selle telgivaiade müük Novgorodist pärit turistidele;
Olde Hansa mandlikäru/mandlilinnuse piiramine, kuhu kaasasin suured Läti ja Leedu ühisjõud koos ratsaväega, milleks olid miniloomade tarandikust varastatud kitsed ja minisead.

Päeva sisse jäid ka paar ristimist, kaks sünnitust ning suurejooneline protsessioon trassil: Bravo Lounge – Lepa Äri – Rauno Pehka.

4 Hansapäev

Hommikul helistas Pärnu linnapea Kivimägi ja kutsus mind Hansapäevade lõpukõnet pidama. Pidasingi. Rahvast oli palju ja kõik plaksutasid ning ühtäkki lõi ka spontaanselt kõlama “Koit”. Laine Jänes tänas mind kättpidi suurepäraste hansapäevade eest ning Hansalinnade Liidu president Wilhelm Von Frehenholt tutvustas mind rahvusvahelisele pressile kui oma poega.

Suurepäraste teenete eest nimetati Rüütli tänav ümber Vello tänavaks ning mulle sundvõõrandati maja number 42.

Kõik nimetatud sündmused on jäädvustatud ka DVD’le ning seda on võimalus endale soetada 199 EEK’i eest.

MUPO: Maie Uus PeaOsa?

vello — Thu, 29 Oct 2009 07:16:08 +0000

Siinkohal mõningad vello42.com poolt kokkuklopsitud demotivation’id kogu sellest MUPO kammajaa’st, mis viimasel ajal on meie silme, kõrve ja närve ees ning sees aset leidnud.

… ja mis kõige tähtsam. Siinkohal kutsume kõiki kenasid ja toredaid inimesi üles, tegema oma remix’i sellest kauamängivast MUPO diskost. Kui said mingi mõnusa värgiga hakkama, siis saada see meile siia vello42‘sse (vello@vello42.com) või delfi’sse või hoopis gossip.ee‘sse. Soovitaks siiski seda viimast varianti, kuna nad hädasti vajavad oma saidile reklaami, klikke, madalat bounce rate’t ning muid internetitermineid, mis väljendavad edukust ja SEO‘tust.

Kõik pildid eterniidist + vello kerge modifikatsioon

Las ma lakun sind ülalt alla

vello — Tue, 30 Jun 2009 10:10:50 +0000

Ajee, hellõu, vasaap ja tsekit. Siinkohal toome teieni 90ndate ühe kõige tõupuhtama ja sensuaalsema R&B stiilis slow jam muusikapala. Eelkõige on see muusikapala mõeldud meie portaali naislugejatele, et nad saaks seda kuulates end praegu õigesse konditsiooni viia ja siis töölt kojuminnes nõuda oma mehelt, poiss-sõbralt või mingilt muult mehelt füüsilis-romantilist teenindamist.

Näiteks, kui mina seda lugu kuulan, siis tahaks alati kohe endalt riided kiskuda ja mõnele naisele strippi teha – sellist romantilist ja väheke pahelises stiilis, kus on palju tundeid ning kaasatakse suurel hulgal käeraudu. Õige atmosfääri loomiseks võiks olla ka paar liitrit vana mootoriõli (kehale määrimiseks, et tekitada paha poisi imidž) ja ilma perseta teksapüksid (kiir-romantikavahend nr. 1 maailmas). Lisaks loomulikult veel kohustuslikud elemendid: juustukangid, viinamarjad, kulleriga lilled ja vein.

Aga ok siis praegu… lähengi praegu ja lõikan oma töötunkedel taguotsa maha, lahjendan õunasamaka enamvähem joodavaks, eemaldan autol õlikorgi, panen rosinad likku, viilutan relakaga kilo Atleeti, peenrapealt kahman kamaluga karikakraid ja rodobetooniaid ning suundun külapeale stripihuvilisi naisi otsima.

Keskmik, on aeg minna ja näidata, mida sa suudad!

admin — Sat, 20 Jun 2009 08:32:25 +0000

No kulles mis sa passid?

Davai aja nüüd kiirelt oma urvik diivanilt püsti ja mine võta see tsikk sealt baarileti äärest tantsima, keda sa oled kogu õhtu tsekkinud. See on sinu õhtu, saa oled alfa, do it, do it. Lugu on ka hetkel sobiv – suviselt romantiline, kergelt party. Naistel läheb raudselt siuke positiivne ja naiivne jama peale.

Võta üks endale sobib kokteil ja siis võta lisaks üks Tom Collins ka veel näppu, lähene tsikile ja ütle siis, et “Ciao, näe mul on siin üks Tom üle ja ma pole tegelt mingi meestemees, seega äkki oled nii kena ja aitad selle ära rüübata”. Kui juba jutu peale saad, siis aja ise ka sellist positiivset ja naiivset jama talle – ütle näiteks, et oled ametialaselt loodusega seotud (maheküülikute tootmisega näiteks) ja tööväliselt oled Max Factori müügiagent ning su lemmiksaade on Laululahing, sa hoidsid Tõrva Tütarlaste Koorile pöialt ning Leinatamm on su isa.

Tsikk läheb seda kuuldes kohe paugust pöördesse ja tahab ise sind tantsima vedada, et siuke edukas kutt ära võrgutada. Sina siis puikle aga kergelt vastu ja samal ajal katsu ennast tuharatest. Kui ta küsib, et miks sa ennast tuharatest katsud, siis vasta, et eilsest trennist on lihased veel valusad. Tsikk küsib, et “Vauu, kas sa oled mingi sportlane ka veel?”. Sina viska hooletult selline repliik, et “Kas ma just sportlane olen aga olümpiavõitja küll, Sidney 2000… Erki Nool, äkki oled kuulnud?”. Tema vastab endamisi mõeldes, “Vau, jackpot”.

Niimoodi vesteledes on tantsulugu aga märkamatult otsa saanud ning saate otse hotelli või motelli või autosse või WC’sse minna.

Nii et pidage meeles, oluline on daamidele õige muusikaloo ajal läheneda.

Sama oluline nagu on muusikalugu, on ka hügieen oluline. Siinkohal panen kõikidele meestele väga südamele, et hoolitsege oma hügieeni eest. See on daamide suhtes viisakas ning näitab, et te olete siiski härrasmees… olgu nende muude asjadega nagu on.

Sisukas stoori: Muistne heinategu

admin — Thu, 18 Jun 2009 10:05:49 +0000

Moodne heinategu masinatega. Pilt.picasaweb.google.com

Taaskord oli kätte jõudnud kena heinateo aeg. Olime just Ümeralt naasnud ning seetõttu tagusime mõõgad jälle vikatiteks tagasi ja liikusime heinamaale. Meil peres on ikka nii kombeks, et mehed niidavad, naised riisuvad – nagu ka simmanitel, kus mees võtab naise rajalt maha ja naine kammib vastutasuks mehe tengelpunga korralikult – puhvetis mõdu ja suupisteid tellides.

Aga see selleks.

Igatahes oli ilm ilus ja lausa lust oli kastemärjas heinas vikatiga laia loogu lasta. Ikka säuh ja hektar, säuh ja hektar. Lõunaajal tuli ema ja kutsus meid sööma. Läksimegi. Sõime mõnusat kaerakilet ja jõime hapupiima peale.

Peale lõunat lasime leiba luusse ning arutasime isaga, et sel ajal kui hein kuivab, peaks vana heinakuudi ära remontima ja katuse tõrvama.

Kui suurem päevapalavus oli möödas ning päike vajus madalamale, liikusime jällegi heinamaale, et töö… või no mis töö!… ikka lõbu ära lõpetada! On ju heinaniitmine talutöödest üks kiftimaid tegevusi! Aga üks parimaid talutöid on siiski seatapmine – kohe mõnus on põssale puss kõrri suruda, kui tead, et õhtul saab mõnusasti keedetud seakõrvu lutsida ning rõõmsalt rõngas praetud saba krõmpsutada. Oi seda mõnu ja õnne, kui põrsas juhtub veel kogemata tiine olema, siis saab viltidele talveks uued sisetallad!

Aga see selleks.

Liikusime siis isaga heinamaale tagasi ja ohoo, mis me näeme. Kõik meie niidetud hein on kadunud! Isa langes ahastuses põlvili ja vandus tulist kurja, “Oh sa sinder põrguvürst ja vanatühi, pisuhänd on käinud ja meie heina ära viinud… nüüd jäävad loomad nälga ja mõisnik võtab talu ära!”.

Olin minagi veidi kohkunud, kuid uuema aja mehena ei jäänud ma siiski üleloomulikke jõude heina kadumises uskuma, vaid asusin sündmuspaigal ringi vaatama. Peagi märkasin, et põlluservas on näha muljumise jälgi, mis väga meenutasid vankriratta poolt tehtavat. Samuti oli maas näha üksikuid heinakõrsi mis ühtlase rajana mööda põlluäärset teed kaugusesse viisid. Juhtisin isa tähelepanu sellele seigale ja siis asusime mööda heinakõrsi teele. Ei tulnudki meil palju kõndida, ehk oma 5 versta, kui märkasime, et heinakõrred viivad otsejoones Tammistu talu väravast sisse.

Isa hüüatas seda nähes, ” Kas sa näed!!!… vana Kaupo on õite maias ligimese vara himustama… küll me talle nüüd mõõdame paraja palga!!!”.

Ja egas midagi. Tagusime siis teeäärest leitud kiviga vikatid jälle mõõkadeks ümber ning asusime Tammistut piirama.

Tammistu talu pisike peretütar Herta kõõlus uudishimulikult tare aknapeal ja vaatas mida me seal aiataga ometi mässame.

Nii ta siis meile hüüdiski, “Hei Aadu ja Koit, mis te seal teete?”

Aktiivselt ussaeda lammutav ja mõõgaga kolistav isa lõugas talle, ” Piirame, sa ei näe või… pime oled või!!!”.

Herta vastas, “Meil ju värav lahti, tulge sealt sisse!”.

Isal jooksis vanakooli, Vambola ajastu mehena seepeale midagi kokku ja pomises omaette, ” Lahti, värav on lahti.. nii ei saa ju, piirama peab ikka… Koit ole hea, mine pane värav kinni”.

Kuuleka pojana läksin ja panin värava kinni. Kui värav suletud, läks isa eriti põlema ja möirgas, “Vaata sunnikuid, ennast sisse sulgenud… õgivad seal meilt varastatud heina!”.

Käratsemise peale väljus majast vanaperemees Kaupo ja hüüdis, ” Varastatud hein?…. see oli ju meie, Tammistu talu põld!!!”

Tundsin isa võimsas bassis siiski kerget värinat, kui ta punetama löönud palgeil vastuseks karjus, “Mis siis, meie niitsime!”

Kiired ja sündsad stressimaandamise vahendid vanatüdrukutele

vello — Wed, 17 Jun 2009 07:43:03 +0000

Stressis daam. Pilt:jaxsage.com

Hei vanatüdruk!!!

Kas su kass on jälle nurka pissinud või on ta hoopis oma fekaalise käpaga seinapeale hiiri joonistanud? Kui nii, siis mitte ära löö seda vaest looma või pane teda kättemaksuks oma hapukoorega kokkumääritud rinnanibusid lakkuma.

Ole ikka mõistlik ja maanda oma stress internetis, mängides suurepärast Kitten Cannon mängu!

Kui aga stressi põhjuseks on see kuradi lohh Viljar su tööjuurest, kes ei pane sind ja su uusi roosimustriga sukkpüksi tähele ning semmib hoopis Tiinaga, kes töötab raamatupidamises ja kannab moekat kõrvitsamustriga toppi, siis tee endale õhtuks üks mõnus jäätisepirukas ja tseki netis kenasid mehi.

Nii et, perse see Viljar ja teised tundetud ahvid, meil on täna kiisuga privaatpidu ja guess what???…Teid pole kutsutud!

Rohkem uskumatult ilusaid ja värvilisi jäätisepiruka pilte aga siin.

Müsteerium lahendatud: Neegri noku

admin — Sat, 13 Jun 2009 06:31:20 +0000

Kes meist ei oleks unistanud neegrinoku nägemisest? Usun, et kõik on salamisi sellest unistanud ja fantaseerinud. On ju neegri noku selline asi, millest on räägitud imejutte, tehtud laule ning kirjutatud muistendeid. Ometigi pole seda keegi näinud, väljarvatud mõned napsitanud daamid, kes on selle nägemise/kogemise ootuses läinud musta mehe kutselt temaga Hollywoodi juurest hotelli kaasa. Kuid nemad on vait ja ei räägi – nähtavasti on neid vaikima sunnitud, ähvardatud vägivalla või Lauri “Lowry” Pihlapi posteritega.

Alljärgnevalt aga annab mõnurblortaal vello42.com neegrinoku vaatlemiseks unikaalse võimaluse. Nimelt oli meie blortaali turundusjuht Urve Ramelaks töövisiidil Aafrikas, kus ta reklaamis meie suurepärast meediaportaali ning otsis koostööpartnereid. Ühtlasi oli ta seal ka oma päranduse asjus, mis ootamatult talle emaili peale oli potsatanud.

Maksnud väärtuslike pärandusepaberite e-maili eest kopsaka kättetoimetamistasu ning saanud Vellolt viimaseid reklaamikampaania juhiseid, suunduski Urve mustale mandrile rahaasju ajama ning mõnurblortaalile rahvusvahelist tuntust ja menu tooma.

Otsides Lagos city lõputute linnatänavate ja pilvelõhkujate vahelt panka, et oma prinditud pärandusepaberid dollariteks vahetada,

Lagos city

sattus ta ühe kohaliku mehe peale ning küsis sellelt (papitahvli ja vildikate abil) teejuhiseid lähima pangani.

Kahjuks keelebarjääri tõttu, ei osanud mees end sõnaliselt väljendada. Samuti ei saanud mees osutada teed või kirjutada juhiseid, kuna ta käed olid koormatud banaanikobarate ja elevandisarvedega.

Nõnda põrgatas abivalmis must mees oma niudevöö vahelt noksi välja ja osutas sellega paremale ning lisas rea erinevaid viibutusi, mida võis tõlgendada kui “Meil ei ole panka aga me saame kõik oma asjad turul aetud”.

Haistes sensatsiooni ja suuri klikinumbreid, rabas Urve oma seljakotist fotokaamera välja ning jäädvustas sajandi suurima müsteeriumi:

Afropäritolu noku näitamas teed lähima pangani

Kohkudes oma mõtlematust ja müsteeriumi paljastavast teost, viskas must mees kandami maha, kattis kiirelt oma meheau, siis haaras niudevöö tagataskust Lauri “Lowry” Pihlapi postri ja asus sellega energiliselt vehkides põgenevat Urvet jälitama…

Siis kahjuks katkes (muidu superhea ja kiire ning ka odav) satelliidi on-line ühendus Urve ja vello42.com toimetuse vahel ning edasine asjade areng on hetkel teadmata. Küll aga lubame, et kui (muidu tavaliselt superhea ja kiire ning ka odav) side taastub, anname ülevaate toimunust. Sidefirma süü see ühenduse katkemine igatahes ei olnud, pigem võiks süüd just näha Venemaa sõjaotstarbeliste sidesatelliitide segajate töös või siis mobiilile liiga lähedal olnud Lauri “Lowry” Pihlapi plakatil.

…

Sideteenuseid pakub vello42.com’ile meie äripartner Elisa, kellega koostöös käesolev reklaamtekst ka valmis. Kui lähete Elisasse uut mobiili ostma, siis öelge salasõna Vello ja saate uue mobiili 42 cm odavamalt. Aa ja Tõnu digiboksi osakonnast palus edasi öelda, et digiboksid on ka hetkel supersoodsa hinnaga.

Tulekahju Susan Boyle’le kuuluvas majas.

vello — Mon, 01 Jun 2009 13:07:58 +0000

Maja läks põlema. Kohale saabusid tuletõrje, kiirabi, politsei ja Delfi veebireporter Priit. Kohale saabus ka Susan Boyle, sest see oli tema maja. Sel ajal kui muud üksused tegelesid majakustutamise, ala turvamise ning meditsiiniteenuste ettevalmistamisega, intervjueeris Delfi veebireporter Priit näost lapilist ja silmnähtavalt hajevil Susan’it, kel miskipärast paistis sellest põlengust suht poogen olevat.

Mõõduka hilinemisega saabus sündmuspaigale ka vello42.com peatoimetaja isiklikult , kes mõnusalt haigutas ja kubet sügas. Intervjueerimise lõpetanud Delfi veebireporter Priit tuli kohe Vello juurde parastama ning küsis mõnitavalt: “Noh, kus vello42.com nii kaua passis?… Delfi juba ammu siin… me saime hea loo, päeva pomm – kass põles sisse ära. “

Vello lükkas sigareti ette, nõjatus tuletõrjeauto stangele ja ei öelnud midagi.

Veidike hiljem, kui Priit keksides varvast lasi, suunas Vello tulekustutusvooliku omal püksi, keeras kraani lahti ja lausus endamisi: “Susie lõpetas varem, mul läks veel natsa aega”

Delfi kogus tol päeval oma uudisega 25 000 klikki

Vello42 aga kogus 0 klikki, sest härrasmehed ei lobise.

Aitähh kõigile ja ilusat päeva.

Strippar Marco sisenes kinnisvaraärisse!!!

vello — Tue, 19 May 2009 05:40:18 +0000

Täna hommikul jõudis meie uudistetoimetusse salajane info, et strippar Marco Tasane on otsustanud strippamise kõrvalt alustada massiivset invansiooni kinnisvaraärisse, et leida lisaks uusi ja põnevaid väljakutseid ning raha. Palju raha.

Foto: Sloleht

Majade ehitamisel on kasutatud käepäraseid materjale. Nii on näiteks Marco projekteerinud majade tugitaladeks stripipostid, mis ta kunagi aastaid tagasi, purjus peaga, ühest Poola internetipoest tellis… 1000 tükki. Katus on valmistatud korduvkasutatud kõrgekvaliteedilisest Õhtulehe ja Kroonika klantspaberist, mis ei karda ei tuld ega vett. Vundamendiks on Marco enda visiitkaardid, mida tal on tonnide kaupa üle jäänud. Niimoodi säästlikult kombineerides on majad väga keskkonnasõbralikud ökoehitised.

Koos sellise infoga lekkisid meile loomulikult ka majade prototüüpide tehnilised joonised:

Marco-1

Tegu on suvilaga või siis soojemasse kliimasse sobiva eluasemega, kuna puudub kütte – ja drenaažisüsteem.

3D visualisatsioon: Pixar Studios

Marco-2/Marco-3

Tegu on juba tõsise, meie muutlikku kliimasse sobiva majaga, millele on lisatud köetav post ja põrandale drenaažisüsteem, et juhtida ära liigne niiskus, mis tekib kütteperioodil soojas toas stripates.

Hetkel on ühele majale juba eeltellimus esitatud ning selle on teinud kuulus sõprade kolmik Shaumyan-Galetin-Kask ehk kuldne kolmik ehk tipugrupp (nagu mõnendes allikates on neid nimetatud). Nemad on tellinud Marcolt erilahendusega maja, koodnimega Marco-3, mis on oma olemuselt ridaelamu. Mõningatel andmetel köetavaid poste ridaelamusse ei paigaldata, kuna neil pidavat seal niigi kuum olema. Siiski on nad palunud põrandasse uuristada topelt drenaažisüsteemi.

3D visualisatsioon: Pixar Studios

Sellest, mis on elus oluline…

vello — Sat, 09 May 2009 09:50:34 +0000

…

Kujutlege seda endale ette, visualiseerige olukorda/situatsiooni mida järgnevalt loete:

On vihmast hall ja läbinisti rõske ilm, sa oled vallaline inimene ja olnud seksuaalselt kuival üle 3 nädala. Lisaks sellele oled sa autoroolis ja sõidad Rakverest Tartu, et minna külla oma vastleitud nümfomaanist kallimale/eluarmastusele/hingesugulasele, et seksida ja armatseda pehmel vaibal, lõõmava kamina ees ja sees. Automakk käib ja parajasti tuleb see mahe, romantikast pakatav lugu:

Oled jäägitult süvenenud oma mõtetesse, kui korraga täiesti ootamatult hüppab auto ette suur, meeleheitlikult kätega vehkiv metskits koos kahe punaseks värvitud siiliga. Sa rabad instinktiivselt rooli vasakule, et vältida neile otsasõitu ja põrkad kokku vastassuunas läheneva kalluriga Kamaz:

Sa saad kohe surma, kuid ennem seda on sul veel piisavalt aega silme eest läbi lasta mingi oluline mõte, pildirida, mälupilt elust…

Mis mõte see sul oleks? (…peale selle ilmselge mõtte, et mida kuradit see metskits koos kahe siiliga seal teeservas jändas)

Mõtted mis mul isiklikult peast ja silme eest läbi jookseks oleks:

Kes küll homme teeb postituse siia saidile, kui ma surnud olen?

Mis saab kallitest lugejatest, kes avastavad, et uusi postitusi ei tule enam iialgi?

Mitmendaks ma kukun blog.tr.ee tabelis?

Kes jätkab alasti uudiste toimetamist?

Enam iialgi ei ma seltskonnas oma saidiga hoobelda.. :(

…

… ja alles siis mingi 10 mõttena tuleks mulle pähe kahetsus, et ma ei jõudnudki Tartu oma nümfomaanist kallima juurde.

Vot nüüd saate ehk aru, kui oluline on mulle vello42.com mõnursaidi saatus, käekäik ja heaolu.