Igaüks on unistanud olla peategelane mõnes kuulsas filmis. Olgu siis sentimentaalne Lara Croft, biseksuaalne Sid Ice Age‘ist, “bad boy” imagoga Joosep Toots või ennast täispasandanud Spud Trainspotting‘ust.

See pole kahjuks aga võimalik. Muidugi juhul kui te ei taha olla Alma Mornast või nimi marmortahvlil. Kuid et veidikenegi teie kurba meelt leevendada, siis toob vello42 teieni filmidest inspireeritud horoskoobi.

Teie tulevane nädal on justkui film!

Jäär (Black Sheep)

See nädal on puhkamiseks. Mine külla oma vanaemale. Kuid hoidu eemale igasugustest koduloomades, eriti aga lammastest, sest ohtlik taud muudab need agressiivseteks zombideks. Samuti hoia eemale naabritest, sest ka nemad on muutunud ohtlikeks zombideks. Tegelikult on veel kõige parem kui sa kõik käepäraste vahendtitega maha tapled.

Sõnn (Raging Bull)

Vahepeal on hea kui elu on must-valge. Kabista naisi ning lase rusikatel kõnelda. Kui vahepeal aega saad, siis kabista naisi.

Kaksikud (Twins)

Üritad leida oma kauakadunud sugulasi. Peale pikki otsinguid kohtudki oma kaksikvennaga, kes kahjuks on alamõõduline jobu. Õnneks sebib ta sulle naise, kellele meeldib su musklis keha ning saksa aktsent.

Vähk (Forrest Gump)

Üks su lähisugulastest sureb vähki, teine saab AIDSi, sõbral amputeeritakse jalad.  Ära aga lase end sellest heidutada. Vaata maailma läbi roosade prillide ning alusta maailma-mastaabiga molluskiäri.

Lõvi (Narnia)

Proovi säilitada kainust. Muidu võib juhtuda, et hommikul kapist riideid võttes oksendad kõigepealt oma lipsud täis, siis kukud kappi, kust avaneb uks teise, muinasjutulisse dimensiooni. Seal pead võitlema pahade nõidadega, ajama juttu rebase ning jõuluvanaga ning kallistama kentaure ning mingit kahtlast lõvi.
Ja nii edasi, kuni haiglas keset maoloputus-protseduuri taas teadvusele tuled.

Neitsi (The 40 Year Old Virgin)

Suhtevallas on sul see nädal ikka väga negatiivne seis. Ära parem hakka midagi leiutama, niikuinii tabab sind ikaldus. Osta parem sexshopist mõnus surisev pulk või motoriseeritud tussu.

Kaalud (Fear and Loathing Las Vegas)

Täna ole ettevaatlik ning kaalu oma päevased narkokogused kindlasti üle. Muidu on suur tõenäosus saada üledoos.

Skorpion (Red Scorpion)

Olles jõusaalist ning foorumitest saadud Spetznazi oskustest sillas, ostad turismireisi Aafrikasse, kus algatad sissisõja. Tänu kaasasolevatele tikkudele valitakse sind kohaliku hõimu jumaluseks. Aga seda ajani, mil kogemata pool savanni ning küla nõia ära põletad.

Ambur (Sniper)

Täna oled se eriti täpne oma eesmärke saavutama ning sihtmärke tabama. Vaikselt hiilid sa tulemuse suunas ning põmmmmm, olemas!

Kaljukits (Freddy Got Fingered)

Kui sa täna mingi liikurmasinaga looma, näiteks kitse, alla ajad, siis kindlasti kasuta võimalust see ära nülgida. Ja siis meisterda nahast endale kena mantel.

Veevalaja (Flushed Away)

Täna läheb kõik mis sa teed veega alla. Ja seda sõna otseses mõttes. Kuid pole hullu, ka rentslis on elu, kenad prouad ning odav õlu. Sulle kui arrogantsele valgekraele on lausa kasulik vahepeal sita sees sulberdada.

Kalad (Finding Nemo)

Kaotad liikluskeerises oma lapse. Kuna aga nii sina, kui ka laps olete invaliidid (jäsemetud ja tummad nagu kala), siis läheb sul tema leidmisega päris pikalt.

Täna on taaskord see päev, mil mulle tuli külla proua Hemorroid. Õhtul magamaminnes oli kehaosadega kõik veel korras – kõik mis pidi väljapool olema, oli väljas ja kõik, mis seespool, oligi seespool.

Hommikuks oli olukord aga muutnud. Maagiliste sisejõudude, planeetide vastastikmõjude ning üleliigse koguse pastöriseerimata nisuõlu tõttu oli aset leidnud  teatud kehaosade pungumine. Kõik, mis pidi olema väljas, oli ikka veel väljas, kuid lisandunud oli üks pisike detail.

Fotolavastus. Foto: wikipedia.org

Esimene emotsioon proua Hemorroidi saabumisel on tavaliselt negatiivne. Kuid nagu ka viljatul Kuu on teine poole kus kasvavad käharad kuused, sirgub rukis ning voolavad jõed, siis on ka hemorroididel oma positiivsed küljed. Lihtsalt need on peidetud suurte mägede vahel asuva sügava kanjoni vohavate metsade rüppe. Ja seda sõna otseses mõttes.

Seepärast korraldaski vello42‘e meeskond mõttetalgud ning võtsime ette mahuka brainstormi positiivsete aspektide leidmiseks.

Tulemused on järgnevad:

• Kuna istuda on ebamugav (-4), siis niheled pidevalt. See jätab sinust energilise, aktiivse ning teguse inimese mulje: +5
• Täna väljasopistusele muutub sinu keha erikaal (=mass/ruumala). Tänu sellele paraneb sinu ujuvus: +3
• Iga peldikuskäik on ebameeldiv(-3). Seega üritad nende arvu minimeerida söögi vähendamisega. Nädalase tsükli ajal kaotad minimaalselt 5kg: +5
• Südametunnistuspiinadeta võid toppida esemeid (ravimküünlaid) oma tagumikku  ning nautida seda mõnusat tunnet: +8
• Kuna hemokas hõõrub käies rõvedalt (-5), siis leiutad uusi kõnnakuid. Inimesed panevad sind tänaval, koridoris ning puhkehetkedel tähele. Sa saad kuulsaks: +9
• Meestele: Kui suguakti käigus juhtud sa finisheerima enne daami, siis on varumees nö. ümber nurga operatiivselt võtta: +10
• Naistele: Kui suguakti käigus juhtub härra finaal saabuma enne sind, siis on sul varumees nö. ümber nurga operatiivselt võtta: +10
• Igavatel koosolekutel ning loengutel on sul mänguasi omast käest võtta. Saad seda muljuda nagu mullikilet, sisse lükata, välja pressida jne: +4

Resultaat: -12+54=42

Tulemus:

Hemorroid on kasulik!

]]> http://www.vello42.com/vellos-intimacy/hemorroid-kas-ainult-probleem-voi-ka-midagi-enamat/feed/ 2 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/solarise-sunge-saladus-oluliselt-taiendatud/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/solarise-sunge-saladus-oluliselt-taiendatud/#comments Thu, 15 Oct 2009 06:17:36 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=4290 ]]>

Eile paljastus vello42 professiaalide kasutatava ülitundliku homokiirgust lugevad geidari abil sünge fakt, et Tallinna SOLARIS‘e keskus on ehitatud ürgse gei-indiaanlaste surnuaia peale. Peale sellise informatsiooni tuvastamist kutsuti kohale ekstrasensuaalsetest nõid-inimesest koosnev rünnakrühm, kes kiirelt võttis ühendust SOLARIS‘e alla maetud gei-indiaanlaste hingedega…
Eelmise loo avaldamise ajaks oli juba 4h peetud massiivseid bi-dimensionaalseid ning interseksuaalseid läbirääkmisi rahutute gei-hingedega, mille ümber hõljus salapäraloor.

Foto: Gei-indiaanlased tootemit ahistamas. Allikas: Internaat

Täna avaldab aga vello42 selle salajase miitingu kroonikad.

Kolmapäeva hommik.
Kell saab 7.34. Sireenide saatel saabub kohale pealäbirääkija ning energiasammaste spetsialist härra nõid Hannes Vanaküla. Tundub, et ta on valmis tegutsema, sest temast lähtuv energiasammas jääb korduvalt SOLARIS’e pöördukse taha kinni.

Kell 7.35. Saabub tuntud gei-skeptik Martin Helme. Tema peab avastama geide koletud salaplaanid (kuid need esinevad).

kell 7.36. Taisto bussiga saabub Keilast ainuke Eesti gei-indiaanlaste spetsialist Elmar, indiaani-nimega Tormav Omasooihar Nugis.

Kell 7.45. Saabub raskekahurvägi.Peresedaanist astuvad välja Taavi Rõivasele sarnanev noormees, Luisa Värgi-laadne proua, kes tarib lapse-sarnast kodanikku ning hunnik nooremaid ning vanemaid sugulasi. Tugava ning heteroseksuaalse Eesti pere musternäide ladustatakse kõrvalruumi ning kaetakse musta kilega. Need tuuakse välja alles olukorras, kus on vaja gei-indiaanlaste vaime hirmutada.

Kell 8.00. Miitingusaali uksed avatakse. Inimkonna esindajad sisenevad. Pakutakse kohvi, tikuvõileibu ning maitsvaid Kalevi kompvekke.

Kell 8.45. Lõpuks sisenevad gei-indiaanlaste vaimud. Vabandavad hilinemise tõttu, kuid nad ei saanud hommikust pediküüri kuidagi edasi lükata, sest hilisemad ajad on kõik Viru Keskuse all asuva emo-tšuktside surnuaia asukate poolt bronnitud.

Kell 8.46. Kontakt on saavutatud!!! Peale Hannes Vanaküla energiasamba jõulist esiletoomist pinge hajub. Gei-indiaanlaste hinged tervitavad teda kui Suurt Sammasjalga.

Kell 8.50. Gei-indiaanlaste vaimud koostavad ja annavad üle kaebakirja:
1. Söögikohas XXX (vello42′le on nimi teada) pakutav pasta bolognese maitsenüanisd on puudilikud.
2. Söögikohas YYY (vello42′le on nimi teada) ei sobi laudlina värv kokku muu interjööriga. Samuti on kino Cinamon sisekujundus amatöörlik, eriti ripplagi.
3. Kinos Cinamon esitatavd filmid pulbitsevad macholikust vägivallast, hetero-seksist ning geisid kujutatakse tihti naeruväärsetena.
4. Puudub tasemel ilusalong ning meeste intiimpesu pakkuv kauplus.
Kui need puudused kõrvaldatakse, siis on nad nõus oma kummitamise lõpetama. Samuti nõustuvad nad lõpetama lepingu oma assistendi Polter-Gei‘stiga, kes lepingu alusel SOLARIS‘es asju lõhub.

Kell 9.00. Inimkonna esindajad peavad nõu. Neid konsulteerib linnavalitsuse pressiesindaja Taavi Aas.

Kell 9.34. Algab Cinamoni ripplae demonteerimine ning väljavedamine.

Kell 9.45. KAPO eskordib kohale käeraudaded meisterkokk Imre Kose, kes aheldatakse restoran XXX kööki.

Kell 10.00. Osalejad väljuvad rõõmsalt juteldes miitinguruumist. Hannes Vanaküla energiasammas on keerulise bi-dimensionaalse ning inter-seksuaalse konflikti lahendamise käigus tunduvalt kahanenud.
…
Kell 21.45. Vabastatakse kõrvalruumi ladustatud ning musta kile alla peidetud Taavi Rõivasele sarnanev noormees, Luisa Värgi-laadne proua ning nende sugulased.

Konflikt on leidnud õnneliku lahenduse!

SOLARIS on päästetud!

Ise-enest kena artikkel kenast zhestist, kui vaid Postimehes poleks leida teist uudist. 12nda veebruari Postimees avaldab artikli “A-hepatiit läheneb Eesti lõunapiirile”.  Artiklis on juttu, kuidas A-hepatiit on jõudnud Valka rajooni, kusjuures haigestunud on 4 lapsinimest. Taaskord muretu ning meeltlahutav uudis, kuid gloobust uurides hakkavad paljastuma esimesed kahtlused (olulisemad nüansid toodud punaselt)

Kiire poliitilisgeograafilise analüüsi tulemusena selguvad kõnekad faktid:

• Läti ja Eesti on eraldiseisvad riigid.
• Võidupüha paraad leiab aset Cesises
• A-hepatiit on paha ning võib isegi surnumist tekitada.
• Tartu asub Lõuna-Eestis (Lätile päris lähedal)
• Tartus asub ka igavene persetäis haiglaid, laboreid.
• Tartus on ka igavane persetäis end Zavoodis sodikskaaninud hipisid, kel igasuguseid lollakaid ideid ja kes päevasel ajal end eelpoolmainitud laborites ning haiglates peidavad.
• Hipide pereliikmed on tavaliselt vägivaldsusest pungil maapiirkondade kodanikud, kes tihtipeale kuuluvad ka Kaitseliitu, noorkotkaste, skautide ning Ford Scorpio, Mazda ning Kirovitchi klubidesse.
• Vägivaldsus võib olla geneetiliselt päritav.
• Riia asub Lätis
• Riias on palju lahedaid asju
• Riias asub üleilma kuulus Rigas Balsamsi maa-alune maardla.
• Siguldas on kuulsad viguriga kepid

Mainitud faktid olid liialt kõnekad, et neid lihtsalt ignoreerida ning seepärast jätkasimegi uurimistegevust erinevates Tartu radikaal-laborantide külastamiskohtades. Peale pikka ning ohtuderohket pooletunnist viibimist ühes teatud asutuses tutvusime Valloga (nimi muudetud), kes kolme õlli ning nelja paari naistetrussikute eest paljastas Eesti ajaloo suurima avantüüri. Peale avantüüri paljastamist lubasid kõrvallaua taha persestunud naisinimesed ning baaridaam Vallole politsei kutsuda mistõttu too avantüüri kiirelt püksi tagasi pani ja peldikusse barrikadeerus, meie koos temaga.

Seal turvalises paigas saimegi teada, et teatud Lõuna-Eesti radikaalmilitaarparanormaalanaalne tudengi-tühistu tõesti plaanis kurikavalat viisi pidi Läti Vabariik oma kontrolli alla võtta ja siis nende ressursid omastada ning selle eest oma tudengiühistule ohtralt AleCoqi õlunaadi muretseda.

Alguses nakatati hepatiiti Tartus viibiv Läti päritolu Erasmuse vahetustudeng. Too naases Riiga ning koos temaga algas ka Läti õõnestamine seespoolt (vaata kaarti). Samal leidis Valgas aset Lõuna-Eesti muude püssi-, vibu- ning noameeste salajane koosolek, kus kaasati vallutusplaanidesse ka teised lõunapiirkondade kodanikud, kelle patriootlikes südametes seisis ikka veel külm viha asjaolu vastu, et Cesis oli kuulus lätlastele ning tõelised võitjad ei saanudki seal Lembitu sünnipäevi ning muidu suvepäevi korraldada.

Asjasse kaasati ka Cesise linnavolinikud, kellele lubati piiramatus koguses Tartu Aura veekeskuse pileteid ning Lõunakeskuse kinkekaarte ning rahahimust pimestatud linnavolinikud lubasidki hambuni relvastatud sõjardid Cesisesse.

Asi tundus sujuvat kui äkki õnneliku juhuse tõttu leidis üks Lõuna-Eesti radikaalmilitaarparanormaalanaalne tudengi-tühistu asjaosaline Postimehest järgmised artiklid: “Lätlased ehitavad koos saklastega oma esimese satelliidi” ja “Läti armee hakkab kasutama Saksa automaate”.

Kiirelt algatati luuretegevus ning tulemused olid kohutavad. Lätlased pidid hakkama kasutama uudseid Heckler & Koch kuulipuristajaid. Seda kuuldes kohkusid muud Lõuna-Eesti püssi-, vibu- ning noamehed väga ära, sest nende varustust ei saa selliste massmõrvaritega hästi võrrelda.

Võrdlus, allikas “Ohtlike Nuiade ning Muude Kaitsevahendite Uurimise Kolleegiumi Pärnu Rääma Põhikooli filiaal”

Veel hullem kohkumus tabas kodanikke, kui saabus Läti vahetusüliõpilase foto Läti sputnikust, mis lasti orbiidile mõned päevad varem, Raimonds Paulsi suvilas Jurmalas:

Pilt: Internet

Läti jäi vabaks. Kuid kui kauaks?