Hansapäevad Pärnus - Keskaja turg. Pilt: Vello42.com erakogu

1 Hansapäev

Jõin ennast ühes A’le Coq’i hansatelgis keskaegsest dry ice õllest täis ja siis hakkasin ühte keskealist ja keskaegselt riietatud Läti tsikki keskaegsete võrgutusvõtetega moosima. Keskaegselt autentse kuramaaži käigus purunes daamil käeluu, kaks hammast nind idee naisõigusluse eksistentsist. Meie ümber kogunenud rahvas plaksutas kogu etenduse peale ja Hansalinn Lübeck’i esindaja andis mulle oma visiitkaardi ning kutsus sama asja tegema nende hansapäevadele.

2 Hansapäev

Ärkasin hansapäevade temaatikas püstitatud arstitelgis ilge keskaegse pohmakaga ning leidsin oma füüsilist keha kombates, et mul on puudu parem jalg alates puusast. Alguses tekitas see uus puue mõningast meelehärmi, kuid kui arstitelki saabus hansalinn Kaunase esindaja, kes kutsus mind järgmine aasta nende hansapäevadele peaesinejana osalema, siis  valdasid mind hoopis õnne, edu ja hansatunne.

Hiljem kuulsin, et olin Tallinna Väravate juures korraldanud tõelise keskaegse megashõu, mille juurde kuulusid

• enda parema jala nõiaks kuulutamine
• siis selle amputeerimine keskagset mõõka imiteeriva puust mõõgaga
• ning siis jäseme, kui nõia, tuleriidal põletamine.

Shõu naelaks oli aga see, kui mu parem jalg ennem põletamist siiski valjuhäälselt ennast nõiakunstis süüdi tunnistas ja armu palus. Õnneks oli juba liiga hilja ning shõu sai laheda ja ühtlasi ajalootruu lõpu.

…

Kõik hansapäevalised olid mu shõuga väga rahul, kuid ainult Lodjakoja tüübid oma puust paadikestega olid mu shõu edukuse peale väga kadedad, sest ma tõmbasin kogu tähelepanu endale ja nende sõudepaate jäid passima ainult üks kuumarabandusse surnud Soome pensionär ja Veeteede Ameti gaylaevanduse osakonnas töötav inspektor, kes tegi neile trahvi liiga homokate mastide ja tagalastuse eest.

3 Hansapäev

Liikusin hansapäevade alal ringi nagu vanasti Liivimaal koroonameister Henrik seda arvatavasti tegi – ehk kaardistasin odava õlle müügipunkte, pirukaid müüvate daamide telefoninumbreid ning fototehnikat kasutades jäädvustasin linastest kleitidest läbikumavate aluspükste erinevaid kihelkonna mustreid. Olin oma populaarsuse tipul – kõik hansapäevalised üritasid mulle pai teha ja kui ma palusin end sõrmest tõmmata, siis seda nad ka tegid.

Üldiselt oli päev rahulik, kui välja arvata:

• paar duelli peldikujärjekorras, kus rüütellikult võitlesin välja “Esimese Pissi Õigus” turniiri esikoha;
• Pärnu sõpruslinna Sixtuna infotelgi rüüstamine ning selle telgivaiade müük Novgorodist pärit turistidele;
• Olde Hansa mandlikäru/mandlilinnuse piiramine, kuhu kaasasin suured Läti ja Leedu ühisjõud koos ratsaväega, milleks olid miniloomade tarandikust varastatud kitsed ja minisead.

Päeva sisse jäid ka paar ristimist, kaks sünnitust ning suurejooneline protsessioon trassil: Bravo Lounge – Lepa Äri – Rauno Pehka.

4 Hansapäev

Hommikul helistas Pärnu linnapea Kivimägi ja kutsus mind Hansapäevade lõpukõnet pidama. Pidasingi. Rahvast oli palju ja kõik plaksutasid ning ühtäkki lõi ka spontaanselt kõlama “Koit”. Laine Jänes tänas mind kättpidi suurepäraste hansapäevade eest ning Hansalinnade Liidu president Wilhelm Von Frehenholt tutvustas mind rahvusvahelisele pressile kui oma poega.

Suurepäraste teenete eest nimetati Rüütli tänav ümber Vello tänavaks ning mulle sundvõõrandati maja number 42.

Kõik nimetatud sündmused on jäädvustatud ka DVD’le ning seda on võimalus endale soetada 199 EEK’i eest.

Vello, sul on lahe deltalihas ning veel lahedam soeng ja kabriokupee!

Kindlasti kalkuleerite te momendil, silmad veekalkvel ning ninast tatitross välja vulksamas, et kus küll on lugupeetud härra Vello ning miks pole ühtegi uut uurimuslugu laekumas.

Nagu kõigil maailmas, küberdimensioonis ja ka Pärnus, Raplas ning Daugavpilsis asetleidvatel sündmustel on omad põhjused, on ka käesoleval eetrivaikusel teatud mõjuvad põhjused ning ka teatud mittemõjuvad põhjused, mis aga summeerituna annavad kokku kvantitatiivselt sitaks olulise põhjuse. Ühesõnaga, momendil on meil teoksil tuhadeid suuremad, väiksemaid ning lausa tillilillukesi avantüüre ning muid tavapäraseid ja ka tavapäratuid tegevusi.

Lühiülevaade nendest asjadest tiiser-formaadis:

Jalgpallivaatamine
Kuigi jalgpall on igav mäng (võrreldes doomino, karoonaga ning doominoga) ja on suht homo terve õhtu diivanil külitada ja õltsi tankida, siis annab see ideaalse võimaluse igapäevatöös viilida. Ütled tõsisel ilmel teisele näkku vaadates, et ei saa lubatud asja valmis, sest Nigeeria mängib täna Ebaküdooniaga. Ja kõik noogitavad arusaavalt…So long suckers….
Sellest aga varsti lähemalt…

Erinevate firmade suvapäevade külastamised.
Imelikul kombel on pinnale kerkinud hordide viisi keskealisi prouad, kes väga veenvate meetodite abil sunnivad Vellot oma töökoha firmapäevi külastama. Kahtlaseks teeb selle asjaolu, et samad prouad on algkoolis ja kutsekoolis Vellot mahukalt vältinud ning lasknud oma tolleaegsetelt kavaleridel Vellot füüsilises plaanis mitmekülgselt ahistada. Samas, tasuta õlu, grillvarras ning kartulisalat mahendab minevikuprobleemid nullini.
Sellest aga varsti lähemalt…

Jõusaalis suveks viimase lihvi andmine
Energiabatoonid, proteiinipulgad, puusatõsted sangpommiga, hantelviiplused, kiirtõuklused topispallidega – see kõik käib viimaste ihulihvimis-ponnistuste juurde. Kõik selleks, et plaazhil uskumatult hea biitsepsi ning rinnalihasega prouasrahva mõnukarjeid esile kutsuda.
Sellest aga varsti lähemalt..

Inkassomeeste eest põiklemine
Sellest me ei räägi varsti lähemalt…

Mirtelpohlastumine
Kontrollitud inter-kehaline kogemus. Mirtel Pohlale meeldib seljanka!
Sellest aga varsti lähemalt..

Stay tuned!
Sellest tuleb meie suvi!

Viimasel ajal on Vello42 saanud mitmeid murelikke lugejakirju, kus küsitakse nõu, et kuidas siis ikkagi tõrjuda koletuslikke fugasspombisid. Kuna meie lugejate mure on automaaselt ka meie mure, siis uurisimegi seda teemat väga süvitsi, veidi ka laiuti, eriti aga pikuti ning mitmel teisel hüperdimensionaalsel viisil muidugi ka..

Veidi ajaloost
Fugasspomb leiutati 11ndal sajandil, Pärnu Rääma Põhikooli katlamaja taga asuva rupskiheitevabriku sipelgas. Leiutajaks arvati olevat kuus niplisarnase lubrikandiga kaetud viigipüksorit, kuid kahjuks kummutab Liivimaa Henrik oma kiipkaarti uuristatud kuunarlaevaga selle võimaluse ning pakub originaalautoriks hoopis rannavõrkpallur Rivo Vesikut, kes olla selle Haapsalu rannas kõurikut ropsides oma nabaõõnest üpris leebelt välja lihvinud. Seega peab järeldama, et fugasspomb, kui sportlik monsterplaatidega kaetud figuur ning äärmiselt korralik elevaator, on siiski üsna ürgset päritolu. Kui mitte lausa öelda ambitsioonikalt – iidne artifakt. Või miks mitte ka öelda – robloidne pöögipuu…

Fakti, et fugasspombiga saab ülimalt elegantilisel viisil igasugu vigureid molekulideks sünteesida, avastas aga Pihkva Piimaploomiliste Roopnaiste juhtfiguur härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas. Nimelt saagis ta parajasti kuuekandilisel verandal lakkeliimitud siiakala seibideks, kui fugasspomb, naasedes köögist pisikeste snäkkide ning lohehelvestest treitud viiuliga, mööduva vihmapilve mõjul oma kubemeskasvavast tiiburpaadist musta kullinoka välja haaras ja valju plõksatusega katki purskas. Sellest massivselt inspireeritud härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas luksatas erutusest ning multiplitseeris fugasspombi geneetilise viburi üsna kaugele, ruberoid-baseeruvale frameworkile.

Omadused
Keskmine fugasspomb on mõõtudelt kloonitud neegerpapagoiga üldse mitte sugugi võrreldav. Aga kui, siis võibolla üsna vähe. Meetermõõdustikus võetuna omab fugasspomb aga märksa olulisemat bikiinipiirkonna poliitilise eliidi genitaalidega võrduvat pihklit, mis omakorda omandab suure kuuse laadse varjundi. See toob kaasa aga üsna jõulise tõmbe, mille võimsus on tsirka 7. Ka värvuslikult on fugasspomb umbkaudu 92.5 hektarit punase sperma suunas kreenis.

Kuidas siis ikkagi tõrjuda fugasspombi?
Nagu näha, siis on fugasspombil väga ohtlik võime paljustada üks tükk paljudeks tükkideks. Pombi ettevaatamatu toppimine ninna, maa-vanaema pärakusse või ka puhvetikapis elavasse Brasiilia suursaadikusse võib kaasa tuua ohtlikult noobli plahvatuse. Eriti tuleb ettevaatlik olla terroristliku homo-kultivaatorite gängi puhul, kuna viimases kvartali Äripäeva spioon-diktor, härra Rauno Pehka sala-andmetel saabub kohe-kohe Muugale konteiner viisteistkümne kohupiimast dinosaurusega, kelle mitokondritesse nimetatud pombid on monteeritud…

Tulenevalt sellest, fugasspomb-rünnaku puhul oleks mõtet:
- Kiljuva banaanivarrega mõnusa naabri eterniitkatus ribadeks pragutada
- Tõukurvarda ühte otsa vaikselt nakitseda ning hõljuda pikalt keldris
- Küsida prooton-eletrooni paarilt mõõdukat sangpommi, vedida see keskväljakule ning lagastada sealt-leitud kaunis ondatra viipekeeles libudikuks. Professionaalsema kiil-kirjaga rosinamugulad võivad muidugi ka amoraalitsedes kiikuda.
- Omastada rohkelt villasest kindast ning kasetohust vorbitud pikksukki. Nende abil saab blokeerida kognitiivprääksuva operatiivtisleri ninasõõrmed, kuskaudu fugasspomb enam sisse tulla ei saa.

Fugasspomb, uhke, kuid valulik toode!

Kui Kuslap Lutsule kuuluvast “OÜ Kevadest” tiimi mittesobivuse tõttu kinga sai, siis tundus noorele, karjääri alguses olevale talendikale projektijuhile, et talle on rasket ülekohut tehtud.  Tugeva isiksusena ei otsinud ta lohutust pudelist, vaid andis firma itaallasest tegevjuhile Joseph Tootchi lihtsalt molli. Ja disainis kuvalda ja silikaattellisega Josephi poissõbra, kõhna PHP progeja Arno T. märksa funky’maks. Ja alles siis läks Kuslap pudelist lohutust otsima…

“No mis nad tulevad siis minuga huiama” selgitas sirgeselgne Kuslap kohtus, kuid see ei aidanud. Tuli 3 aastat range režiimiga vanglat…

Nii kannatanud, kohtunik kui ka massimeedia vahendusel antud krimaalasjaga kursis olevad kodanikud lootsid, et vanglaseinad murravad Kuslapi vägavaldse loomuse ning  vabandes on ta puhastunud nagu süütu lapsuke ning võidab Võrno “Tõehetkes” jackpoti. Kuid nad eksisid…

Just vanglas lõid Kuslapi kuritegelik ning sadistlikult retsidevistlik karakter eriti õitsele. Alguskuudel kiusas ta väikest homoseksuaalset Visakut, narris Soome päritolu pedofiiliasüüdistusega härra Huu‘d ja ahistas Võrust pärit metsavargast Hirvekütti. Siis jätkusid juba vägivaldsemad tegevused nagu Onu Tik Tak‘i kellade röövimine, Gandalfi võlunuia korduv ärapeitmine ning Nukitsamehe puhtakspesemine.  Kohalik autoriteet Jevgani “Postikana” Pljegpangov üritas küll mingi moment korda luua, kuid kui Kuslap tervaksihutud küpsise ähvardusel “Postikanast” kuke tegi, siis olid vangla uued jõusfäärid selged…
Ja just tänu lõikeriistade lembusele teenis Kuslap endale kurjakuulutuva hüüdnime “Giljotiin”

…

Vabadusse saades lubas Kuslap endale, et teeb oma elus kannapöörde ja temast saab tubli ning seadusekuulekas kodanik. Ta võttis isegi uue eesnime, Voldemar ja läks Leiburisse tööle. Iroonilisel kombel pakuti Voldemar Kuslapile just viilutaja tööd, ja ta võttis selle vastu…

Kuid, kuid, vanad vanglasõbrad ei jätnud teda rahule…

3 kuud hiljem…

Kui Voldemar 22.35 paiku pudeleid ja snäkke täis kilekotiga oma hubasesse Mustamäe korterisse tagasi saabus, olid pidu juba täies hoos. Esikus ameles “Õpetaja” Laur kolme purjus alaealise poisiga.
“Laur, Laur, vaata et seekord neid Naksitralle nii avalikult ei vägista, sul ju tingimise all Nils Holgersoni ja ta hane pilastamise eest…” manitses Voldemar Kuslap ning seadis sammud elutoe poole. Irvakil peldikuukse vahelt paistis keegi, pea sügaval potis.
“Nemo juba nii koomas?” imestas Voldemar, “otsib jälle oma allveelaeva…”
Leopold ning Otto-Triin suitsetasid rõdul, endine kongikaaslane Jaan Imelik Imelik kruttis elutoas raadiomagnetofoni ja otsis Sky Plussi, “Suka, raisk, mis kurad ksülofon see sul on? Ei saa normaaselt nootigi kätte”. Voldemar Kuslap röögatas, “Jobu!! Pane see CD tagasi, mis enne oli!” ja võttis kotist pudeli Lauaviina.
Diivanil külitav vana mafiosnik “Kiisk” Saarepera naeris koleda häälega, “Böhähähähäää…anna muidugi Imelikule veel napsu…kohe hakkab sealt see vana rosinapanemise tulema…”
Õhku rebestasid robustsed saksa tehnobiidid. Voldemari silmad sulgusid ning jalg hakkas vaikselt tatsuma. Helikümblus  jätkus ning Voldemar Kuslap tundis, kuidas muusika võtab ta üle võimust võtab.

Kui Leopold ja Otto-Triin rõdult naasesid, ladus Voldemar Kuslap silmad kinni juba keerulisi reivtantsu-kombinatsioone. Imelik vaatas kartlikult, kuidas Kuslap kätega vehkides puhvetkapi klaasi sisse lõi ning seejärel veritsedes üles-alla karates peaga laelambi killustas…Refrääni karjus Voldemar Kuslap hirmsa häälega kaasa, ise samal ajal pudelist viina kurku kallates.
Lugu lõppes, Voldmar avas silmad, vaatas ringi, tardus korraks ning tundus, et talle saabus mingi sisemine selgusehetk. Kiirel ajas ta käe dressipükste kitsasse taskusse ning tõmbas välja tillukese kilekoti tablettidega…
“Tavai, Voldemar, sõidame!” pobises ta omaette ning neelas 2 tabletti ahnelt alla, võttis lonksu viina ning karjatas kumeda häälega “Imelik, muss põhja või saad nuga, raisk!!!”

Muusika võttis korteris võimust, massiivsed biidid ringlesid elutoas, köögis, koridoris amelev “Õpetaja” Laur peatus korraks, naeratas ning surus huuled tagasi alaealise Muhvi karvasesse kubemesse, Otto-Triin ning Leopold naasesid rõdule, kus nad operatiivselt muusikarütmis roppusi karjuma hakkasid, isegi peldikus mulisev “Kapten” Nemo tõstis korraks pea ning ümises küsivalt ” Mis bänd see on…Nautilus…?”

TIRRRRRRRRRRRRRRRRRR TIRRRRRRRRRRRRRR TIRRRRRRRTIRRRRR…
…õhku rebestas uksekella ebamusikaalne tärin. Ja seda just loo kulminatsiooni saabudes. Voldemari keha tegi vaal paar nautlevat, loo kõrghetke orgasmi ootavat liigutust, kuid meeleolu oli rikutud. Vihaselt virutas ta käesolnud viinapudeli läbi akna. See tabas rõdul ropendavat Otto-Triinu, kes karjatuse saatel üle ääre alla lillepeenrasse sodiks kukkus. Voldemari meeleolu riknes veel…

Ta avas ukse ning nägi kahte prillidega häbelikku teismelist: “Vabandust onu, äkki saate natuke muusika vaiksemaks keerata? Meil on homme bioloogia olümpiaad. Tahaks homme värske peaga võistlema minna….”

Voldemar Kuslap tundis, kuidas raev kasvab eksponentsiaalselt. Higine käsi kallistas taskus vaheda pussnoe jahedad pidet…

“Või siis äkki panete mingi teise plaadi peale, Hannahi või Koit Toome...?”

…siis läks Voldemaril silme eest mustaks…

Kop kop kop, tahad lasen ühe rasvase biidi?

Eile hommikul hakkas mind kummita ootamatult keeruline probleem. Nimelt, et milline kehaosa on Kaenal?

Küsimus on seda huvitavam, et kõnekeeles kohtab pidevalt selle koha vastaskohta – Kaenlaall.

Näiteks:
– Presidendi naise kaenlaalune oli koletult karvane
– Kaenlaalune temperatuur oli tunduvalt kõrgem kui silmast või pärakust mõõtes
– Tänu eksootilisele kaenlaalusele lööbele lähen ma meestele nüüd märksa enam peale
– SS sõdur haaras kaenlaalusest kabuurist neli viinerit ning rabarbari

Ühesõnaga, kaenlaalune on suht populaarne ning tuntud koht.

Jah, see kaenlaalune on täiesti autentne...

Aga kus siis on KAENAL?

Loogiliselt võttes peaks kaenal asuma kaenlaaluse peal. Kuid inimekeha analüüsidest selgub, et seal on pigem õlg, kael või käsivars. Seega nagu oleks kaenal kuskil õla ja kaenla-aluse vahel.

Kaenla täpse asukoha leidmiseks kontakteerusime Tartu Kuu-peeru ning Universaal Fiksaator Sürdpolikoonikumi juhataja härra Rauno Pehkaga. Kahjuks ei osanud ka tema kaenla täpset asukohta fikseerida, küll aga soovitas, et kust veel võiks otsida. Ta soovitas meile:

Minge te õige perse!

]]> http://www.vello42.com/vellos-intimacy/mis-koht-on-kaenal/feed/ 8 http://www.vello42.com/sisukas-stoori/eestile-avanesid-uued-voimalused/ http://www.vello42.com/sisukas-stoori/eestile-avanesid-uued-voimalused/#comments Tue, 27 Apr 2010 08:38:15 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6549 ]]>

Viimase nädala kuum teema on Rootsi printsess Madeleine lahkuminek seksikast Rootsi multimiljonärist, maailmatasemel tuka-kammijast ning kuulsast küülikukasvatajast härra Jonas Bergströmist.

Printsess Madeleine andis oma truule partnerile kinga peale seda, kui selgus, et Jonas on segatud koletusse sodoomia-skandaali. Nimelt ei piisanud Jonasele maailma võimsaima kuningriigi kaunimast printsessist ja ta käis salaja seksimas ühe teise müütilise Rootsi isendi Tora‘ga. Too on nimelt üks kuulsamaid kohalikke tsikruseatraktsioone – Käsipalli Mängiv Hobueesel.

Ehk siis nüüd on tekkinud olukord, kus printsess Madeleine on taas üksik, tema isa, kuningas Gustav Adolf on meeleheitel, ema Karoliina Hõbelõng masenduses ning kuningriik hukatuse äärel, sest printsess Madaleine õde, kroonprintsess Vilja-Victorija on abiellumas Nils Holgersoniga, kellega järglaste saamine on mõõdukalt võimatu.

Kuid, kuid, kuid, kellele maailma lõpp, kellele suurepärane võimalus!

Ja Eestile see ongi suurepärane võimalus!!!

Sest alles see ju oli, kui meie kohalik kroonprints, tema kõrgeausus Lucas Ilvezio II kurtis, et tal puudub proua, kellega oma romantikavajadust rahuldada. Kurb nõder noormees põgenes salaja armeesse ning pühendus kodumaa teenimisele. Aeg, karm distsipliin ning veebel Tamm vormisid temast jõulise enesekindla mehe, keda ihaldavad sajad noored daamid, vanaemad, kõik Tapa Säästumarketi müüjad ning ebausaldusväärsetel andmete ka Zenja Fokin.

Kas äkki ka printsess Madeleine?

Vello42 suhte-teadurite tiim sooritas suhte võimalikkuse analüüsi.

Professionaalne armukalkulaator (vt. http://www.lovecalculator.com/) andis uskumatu tulemuse:

Luukas Ilves loves printsess Madeleine

96 %

Igaks juhuks sooritasime ka visuaalse krümbelofiil-spendikaalse 3D kompuuteranalüüsi ning selgus, et printsess Madeleine mahub ideaalset Luukas Ilvese mehisesse rüppe.

Romantilises plaanis oleks ju alati super kui 2 kaunist, tarka ning haritud noort kokku saavad, väiksed dringid teevad, meelas lembehoos peldikus seksivad ning siis tänu ühisele lapsele igavesti koos elavad.

Kuid see poleks veel kõik!

Selline liit seoks kaks riiki tihedalt ühte. Võimalik oleks isegi Eesti-Rootsi Ühiskuningriik. Rootsi vabameelsust teades pole ka välistatud, et kuningased hakkavad omavahel semmima ning 5a pärast on meil selline valitsejapaar:

Sellise setupi puhul saaks Eesti Rootsist sujuvalt igast staffi välja kangutada ja me saaksime kiirelt maailma TOP5 rikkama riigi sekka. Samuti kaoks tööpuudus, madalad palgad ning puukentsefaliit…

Tegelkult võiks suhteid isegi veel tihendada kui suudaksime kõrvaldada Nils Holgersoni ja Arnold Rüütel abielluks printsess Victoriaga. Sel viisil saaks Arnoldist järgmine ainu-kuningas.

Seda pilti vaadates sobiks Arnold kenasti loodava Eesti-Rootsi Ühiskuningriigi valitsejaks! Pea tarkusest valge,  selge silmavaade ning tugev, lehmade poegimise assisteerimisel karastunud käsivars…!

Kuningas missugune!

Meie tulevik on sinu kätes,

Luukas Ilves!

Aeg on kiirelt edasi tiksunud, ja sama jõudsalt on edenenud ka Vello jõusaalikülastused. Kuna edasiminek on olnud väga jõuline, siis teen uusi sissekandeid trennipäevikusse, et ka teised saaks oma teadmiste varasalve täiendada.

21.03 Tagasilöögist taasumine on edukas!
Vaatamate tagasilöögile on enesetunne väga hea. Purakas on sees, jõudu on, testosteroon on põhjas. Lõuna-ajal, isegi peale 7ndat õltsi, jõudsin trollis MUPO naiskontrolörile vastu ülbata ning plastikust piletiaugusti toru küljest ära väänata.
Momendil olen arestimaja ees ja jagan politseipoistele trenni-nippe.

25.03 – 10.04 Teeme massi!
Nii, hommikul vaatasin ennast peeglist ning vorm tundub suht hea. Juuksed zheleega üle pea kammitud, bakenbardid siivsalt pöetud, valge V-kaelusega T-särk seljas ning heledad teksad jalas. Peale viimast pidu sinna tekkinud plekid sai ema käsitsi pestes siiski välja. Respekt emme!
Kuid, kuid kuid, tundub, et peegel moonutab, sest käsivars on tunduvalt õhemaks jäänud. Alles 2 päeva tagasi, kui mingile brasiilia naisega küberseksi käigus webcam’ist biitsa näitasin, siis oli see märksa pirakam. Tundub, et toitumises on millegiga nihu läinud. Aga see tähendab ainult, et:

Teretulemast massiperiood!

Ehk siis, 2 nädala vältel teen trenni spetsiaalse massikava ning spetsiaalse massitoitumisekava järgi. Ehk siis lõuna ajal kiire tiir RIMI‘sse, väiksed sokolaadikeeksid, einepikukesed, kohukesed, kodused sardellid ning ketshup kilekotti, lahjast õllest rääkimata, ning siis nendega kibekiirelt spordiklubi mullivanni massi tegema. Tundub, et teised treenijad on suht algajad, sest  selline hardcore trenn paneb nad kergelt muigama…Kuid usun, et seda enam nad üllatuvad peale paari nädalat!

Eesmärk!!!

12.04 Mass tehtud, aeroobne koputab uksele!
Massikava oli massiivne, juurde tuli 14.5kg! Aga samas oli ka tunda, et kuigi lihast on sitaks juures, on nad kanged. Näiteks mullikast oli suht raske välja tulla, pidin mingi trussikutes kõrvik-kõrendi appi paluma. Hiljem aitas ta selga ka pesta. Ses suhtes tore, et algajad edasijõudnuid aitavad.
Panin paika ka edasised plaanid. Nüüd vaja ju lihas nähtavaks jälle saada. Vaatab, kuidas see hakkab kujunema, kui vorm läheb teravaks, siis äkki osalen eestikatel ka!
Endistel muigajatel on nüüd suu vett täis ja piinlik. Nii kui ma mullikasse sisse kütan, siis ülejäänud lahkuvad. Kes pärast naerab, see naerab paremini;)

16.04 Aeroobne tegevus
Täna siis esimene aeroobne päev. Skooriks jäi 35x jooksulintide, mingite faking sõtkurmasinate ning velode tagant läbikäimist. Siis järgnes 24x aeroobikasaali klaasukse taga käimist ning lõppeks tegin 2km pikkuse sprindi… peale naiste dushiruumist rinnahoidja varastamist.

19.04 Vasaku käe biitseps on valmis!!!
Võtsin ette vasaku käe biitsepsi:
- Biitsepsitõste kapi võtmega: 4 korda
- Biitsepsitõste joogipudeliga: 17x
- Isoleeritud biitsepsitõsted salvrätikuga: 7 korda
- Peegli ees salaja biitsepsi-pingutamine: 64 korda

Tundub, et vasak käsi on nüüd valmis. Järgmine kord teen parema biitsepsi valmis.

23.04 Teadmistejagamine
Täna oli siis selline päev, et kuna vasak käsi oli eelmisest trennist alles suht sodi ja parema käe kinda unustasin koju, siis trennitegemise asemel käisin ja õpetasin teisi. Eriti naisi. Uskumatu, millise olematu tehnikaga harjutusi sooritatakse. Näiteks jooksulindil paugutatakse nii, et rinnad põmaki-põmaki üles-alla käntsatavad. Julgestus puudub täiesti. Õpetasin siis neid antuke ning hiljem sooritasime päris mitmega paaristreeningu, kus proua jooksis ning mina toestasin/julgestasin.

Jätkub…

Peale eelmist Meigivaba Päeva postitust (http://www.vello42.com/?p=6470) hakkasime omavahel arutlema, et miks selline Päev on üldse ellu kutsutud.

Küsimus on oma olemuselt vägagi õigustatud, sest lugupeetud prouadel on juba nii või teisiti looduse poolt sisse disainitud Menstrueer-päevad, mil nad on lössis diivanipadja näoga, sagris juustega, lõugavad pidevalt ning lõhnabukett meenutab Vici kalatoodete tehase krabipulkade konveierit kesksuvises leitsakus – ühesõnaga, on seksuaalselt ebaatraktiivsed ning õõvastavad ebaseksuaalsed. Milleks veel see teine, esimest dubleeriv Meigivaba Päev? Ja mis veel kõige imelikum, sellise kahtlase väärtusega kampaania eestvedajaks on ajakiri Anne & Stiil, mis peaks oma olemuselt just vastupidiseid väärtuseid propageerima…

Naine, lepime kokku, et karvade koht on siiski koera või Üllar Jörbergi küljes...

Sellise kampaania laastavust nais-populatsiooni hulgas on raske ülehinnata. Naised, kergelt manipuleeritavad nagu nad on, loevad Facebookist, eksklusiivsest  kriitpaberile paigaldatud ajakirjast, päevalehest või personaalselt aadresseeritud trükiselt, et kui “lahe” ja “cool” on ennast unarusse jätta. Ja siis piisab ainult ühest süütust laiskushetkest või sissemagamisest hommikul – ah, sitta kah, jätan end meikimata, mis siin ikka juhtuda saab…
Kuid tagajärjed võivad olla tõsised. Sel momendil naine ei mõtle, et äkki võib välisukse juures riidenagi varjus varitsev ning spontaanseks hommikuseksiks valmistuv abikaasa kohkuda ning hingetrauma saada. Et rindasaav õbluke imik-inimene võib tunda, et kaunis päris-ema on ta hüljanud ning mingi plass viigerhüljes üritab oma niiske nibuga teda oraalselt vägistada…
Kui see esimene samm on tehtud, siis on ka järgmised väga kerged tulema. Keeldumine enda ja mehe romantiliste keha-piirkondade raseerimisest, juuksurite ignoreerimine, Hollywoodi aastapääsme müük ning Viljandi Folgi külastamine, väikeste tisside idealiseerimine, kodukoha seltsi liikmeks hakkamine või isegi maitsva hakklihasousti valmistamist loobumine?
Ja nagu enda hukutamisest veel vähe poleks, siis suurema hoobi saavad tegelikult sellise “naise” lähikondlased, eriti meestuttavad. Selline naine muutub hoobilt mitte-seksitavaks, jättes vaese mehe abitusse seisundisse. Tundes veel naise vastu teatud kiindmust, vaevlved mehed suurtes piinades, kuni nad peldikus masturbeerimisega vahele jäävad või päästeventiilina kasutatav lemmikloom kirehoos lõhkeb ja naise käsitööna tikitud varestega seinavaiba neerutükke täis plödistab. Täiskäik ühiselt soetatud korterist välja on mõlemal juhul garanteeritud.

Selline õudne tulevikureaalsus on vägagi hirmutav. Ja taaskord kerkis pinnale küsimus, et miks on ajakiri Anne & Stiil sattunud sellist enda väärtustele vastanduvat kampaaniat vedama? Kuid just siis astuski mängu vello42 undercover süvauuringute driimtiim. Ja nende kogutud andmetest hakkaski hargnema üks moodsa aja Eesti suurimaid sotsiaal-romantilisi vandenõusid.

Selgus, et Anne & Stiil‘i kampaania vaimseks emaks ja näidsmodelliks (mittemeikimise alal) on Eesti kohalik kaunitar proua Merle Liivak. Uurides, kuidas tal on võimsust manipuleerida Anne & Stiil‘i sisuga, selgus, et too kaunitar on ajakirja peatoimetaja. Seega, juhtlõng on leitud!

Minnes süvitsi edasi, selgus sotsiaalse entsüklopeedia facebook.com abil, et Merle Liivak on suhtkoht eakas juba ja samuti pole ta ka oma perekonnaseisu deklareerinud. Samuti puuduvad tal profiilis pildid teemal “Mina ja nunnu Costa Ricas”, “Musi sulle, kalla” või “Meie dalmaatslane, taustal chillib ja grillib Viljar Rakverest” jne. See tähendab ainult seda, et romantilises plaanis on Merlel suht ikaldus ning tema padu-naiselik hing ihkab tunnete tulemöllu.
Samas, Merle puhul on siiski tegemist mega-ilus-super-luks tüüpi prouaga. Isegi meikimata näeb ta umbes 564 korda seksikam välja kui senine iluetalon Rolf Junior meigiga.

Foto: elu24.ee

Ja see fakt andiski alust järgnevatele spekulatsioonidele!!!

Kas tõesti on Merle konstrueerinud jõletu plaani, kuidas muidu kenad ning ihaldusväärsed Eesti naised kiirelt õudseteks eba-atraktiivseteks zombideks muuta ning siis nende kurvad meestuttad sujuvalt oma embusesesse paigutada? Eriti kurikavalaks ja küüniliseks teeb Merle plaani see, et ta ise käib kõigi nende zombide armee ees, meikimata, kuid kaunis nagu värskelt-tärkanud orhidee Amazonase kriiskavas ahvidzhunglis. Jõuliselt ja täpselt suunab ta järelmarssijad õudsesse hukatusse, ise aga meeletut suhtespetsiifilist profiiti lõigates.

Kui see on tõesti nii, siis peab Merlele au andma. Ta on tark ja eesmärgikindel naine ning ta plaan on kuratlikult briljantne. Samas ei saa heaks kiita selliseid vahendeid, sest tagajärjed oleks kohutavad! Eesti naiste maine tõuseb vaid Rootsi lesbide seas, muu maailma hakkab meile jäädavalt viltu vaatama ning itaalia mehed hakkavad hoopis lätlannasid noolima. 34% seksivõimelistest meespopulatsioonist satuvad esialgu depressiooni, siis mastrurbeerimis-sõltuvusse ning siis hakkavad homodeks. Eesti iive kahaneb 52%, ainukesene hoiavad Eestit veel maailmakaardil vastu Luisa Värk ja Kaie Vilgats, kes poegivad vastavalt 2x ja 3x aastas…

Kas lähebki nii?

…

]]> http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/meigivaba-paev-ii-merle-liivaku-joletu-vandenou/feed/ 3 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/unistuste-printsess-ii-kas-voitja-teada/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/unistuste-printsess-ii-kas-voitja-teada/#comments Thu, 25 Mar 2010 07:59:32 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6082 ]]>

Eile õhtul saabus vello42‘le keskmisest mõõdukalt usaldusväärsem (vist?) teave vihje kohta, mis (vihje siis) võib-olla, aga ka võib mitte olla umbkaudu üsna täpselt tegelikkust peegeldav. Juhul kui meile ei valetatud muidugi…aga kes seda teab…

Ühesõnaga, vihje mainis, et suure tõenäosusega on Unistuste Printsess II võitja juba teada. Lugu  sai alguse sellest, et Dimitri Janssens (hellitlevalt Diss) oli juba pikemat aega hämmastunud saate-prouade hoolimatusest tema kuldse südame võitmise vastu, nende moe-puudest ning armastusest Seppäla toodete vasti, prouade koledatest lõikamata varbaküüntest ning veidi ka esimesel päeval vohama hakanud herpesepuhangust.

Diss ise kurtis läinudnädalases intervjuus:
“Konkreetselt tõmmati mul perse lohku, raisk. Produtsendid lubasid maksimaalset naudingut. Et pritsin neile paar kiloeuri ja siis orgunnitakse lutsipidu, sorri, lustipidu ikka…ja et totsid võetakse linti ja lint müüakse TV3‘le maha ja saadud füür lastakse mulle tagasi. Et siis win-win situatsioon ning kiire ja meeldiv ROI. Aga sittagi…
Blin, panin sitaks klotsi huugama, et timbud siia Hispaaniasse sõidutada. Ootused olid suured aga…
Näiteks see joogatibi oli suhtkoht trühvel aga patras pool päeva mingitest energiatest ja kanalitest. Ootasin, et millal kamasuutra juurde läheme aga fukiito. Fakk, mul on ainult üks kanal ja seda ei saa ka läbi puhutud!?  Maardu pikk vobla kruiisib nisama mööda villat, kujutab ette teeb catwalki. Punnsilmal on paljulubav keha ning mõtteviis aga ta võrdleb mind pidevalt mingi Eesti kohaliku juuksuriga…Blond Godzilla on ka raisk hea aga juhtmed on tal ikka megapikad, puntras ning vist plastiliinist tehtud. Viimsi kübaramoor räägib pidevalt, et kui intelligentne ja arukas  ma olen. Keda kotib!!! Kui ma seda juttu tahaks kuulda, siis selleks ei pea ma tonn euri välja köhima. Läheks hoopis kohalikule täikale ja ostaks mustlase käest paki tikke…jutt on sama. Tõmmu puertoriikokas tundus alguses üsna kobestatav. A siis ma ise keerasin asja pepuutrisse ja kinkisin talle kõrvarõngad. Nüüd käib ja lunib mullinätsu ning vesipiipu….
Ikaldus ühesõnaga…“

Aga vihje kohaselt on saates siiski üks osaleja, kes on megarikas, stiilne, tark, sportlik, kasutab parimaid meigitooteid ning loeb Spinozat. Ja et Diss on hakanud temaga väga tihedalt suhtlema. Näitaks sigariõhtud solaariumis, näppude õlistamine garaazhis peituva Lamborghini varjus või alasti ööujumine Viimsi SPA’s. Vihje kohaselt olla too salapärane Dissi lemmik isegi oma abikaasa ees praalinud, et “Kallis, ma pean täna kõhuli magama, Diss valis minu! “

Palju õnne, Andres P!

juhul kui see vihje muidugi tõsi on

Foto: Internett

Nädalavahetusel hakkasin end järjekordselt peeglist monitoorima ning jah, mis seal salata, olen ikka väga hea väljanägemisega küll. Lihaseline keha, jõuline lõug, kumer kann ning ütlemata kena ning siiras kael. Kui ise ei näeks, siis ei usukski, et sellise pekikihi alla selline mees võiks peituda.

Ühesõnaga, et seda ilu ka teiste vaatajate silmadesse tuua pluss, et suvel rannas edukalt prouasid noppida, otsustasin hakata taaskord tegelema spordi, tervisliku toitumise, mugavate spordiriiete kandmise ning et seda kõike finantseerida, ka aktsiabörsil mängimisega.

Et ennast motiveerida ja arengut näha, siis alustasin ka trennipäeviku pidamist.

Eesmärk!

15.03 Iga algus on raske
Käisin internetis ning printisin välja hunniku motiveerivaid hea füüsise ning macholikuse etalonpilte: Tõnu Kark, Inna Uit, strippar Marco ning Baruto. Printisin välja ka Taavi Rõivas’e pildi, tema oleks nagu motivaator negatiivses mõttes – kitsad õlad, peenikesed, mustade karvadega kaetud jäsemad, suur pea, arukas silmavaade, palju juukseid…tavaline jõuetu intelligent. Brrrrrrrr
Õhtul tegin juba esimese sissejuhatav mentaal-treeningu. Lugesin fitness.ee foorumeid, vaatasin seinaleriputatuid pilte ning lasin õlli ja küüslauguleibasid. Pilte vaadates hakkab väike trennitunne juba tulema, foorumist koguneb tarvilik sõnavara ja küüslauguleib õltsiga on lihtsalt hea. Harjutan peegli ees foorumitest õpitud jõusaaligurude fraase:

“A see kang on vaba vä?”
“Jobannõi, võta kettad maha, kui lõpetad! Või ma topin selle multi-trenazhööri sulle ninna?”
“Kule ole mees, vaata, kas naba jäi äkki sisse? Või hüppas välja jälle”

Õhtul tuleb magus uni. Kuid arvatavasti ületreeningu tõttu oksendan öösel voodiette kena pliraka.

17.03 Läheb kergemaks
Võtsin tänast trenni kergemalt. Sõitsin saalist 2x autoga mööda. Taastumine on oluline.
Peeglist vaadates on esimesed tulemused juba näha – kui panen hea litri vastu reit, siis rind enam ei vabise.

19.03 Kõva trenn ning esimene tagasilöök
Kõva trenn. Käisin saali fuajees ja ostsin 10x pileti. Pärast külastasin spordipoodi ning ostsin: joogipudeli, surumissärgi, tõmbetrikoo, tõmbesussid, venitamisbikiinid, vöö, liigeste -ja sõrmesoojendid, spetsiaalsed rinna-trenazhööri kingad, kõhulihaste kombinesooni, retuusid prantsuse surumise jaoks, 5 paari sokke. Kotipoest võtsin veel pisikese ratastel kohvri varustuse vedamiseks.
Saabus ka esimene tagasilöök. Kui end täisvarustuses kaalusin, siis olin 23kg raskem. Aga mis teha, ei tohi lasta pead norgu. Proovime edasi!!!

21.03 Tagasilöögist taasumine on edukas!
Vaatamate tagasilöögile on enesetunne väga hea. Purakas on sees, jõudu on, testosteroon on põhjas. Lõuna-ajal, isegi peale 7ndat õltsi, jõudsin trollis MUPO naiskontrolörile vastu ülbata ning plastikust piletiaugusti toru küljest ära väänata.
Momendil olen arestimaja ees ja jagan politseipoistele trenni-nippe.

Kohtume trennis! Raisk!

Jätkub…