Suvel on palav ja seega peitus Vello42‘e toimetus jahedasse keldrisse. Täpsemalt ühe Eesti jõulisema jõustruktuuri keldrisse ning momendil uurimegi, silmad krillis, et mis vigureid neile sinna toodud on – http://www.politsei.ee/et/politsei-palub-abi/leitud-esemed/

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: spordikott + redel

Kirjeldus: 29.07.2009.a. leitud Tallinnas Sitsi tänavalt alumiiniumist redel ja seljakott lõiketangidega.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Kirjelduses jäi veel mainimata, et kotis leidusid veel latekskindad, must suusamüts, uimastusvahend, teemantlõikur ning iminapad. Samuti naiste rahakott kellegi Rosa Banter nimele.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Kõlar, DJ pult
Kirjeldus: 05.07.10 leitud kõlar ja digitaalne DJ pult dm2 Mixman.
Hoiukoht: Tartu maakond

Vello42 täpsustus:
Raisk, vat see oli raju pidu. Diskor kaotas tehnika, Ulvi süütuse ning Ilmar ja Peeter on siiamaani kadunud.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Vihmaveetoru
Kirjeldus: 02.06.10 leitud Võru tn beeži värvi vihmaveetoru.
Hoiukoht:Tartu maakond

Vello42 täpsustus:
Tavaline Tartu hipivärk. Vihmaveetoru libistas Supilinnas, sõber Porgandi juures vaikselt Peeti ja kui teised keldrisse magama läksid, siis hakkas vaikselt laule jorisedes kodu poole paigutuma. Kohalike skinheadidele aga ei meeldinud tema beež nahavärv, vihmaveetoru peksti läbi ja jäeti vesisena tänavale vedelema.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Penoplast

Kirjeldus: Leitud Tallinnas Kivimurru 9 juurest pakk penoplastplaate, 1000x1200mm, 10tk.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Gerilja-soojustajad tegutsevad taas. Iga majaomaniku suurim hirm on, et hommikuks on tema kena ridaelamu, koerakuut ning lipuvarras koledasti ära soojustatud.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Pisné Duchownj

Kirjeldus: 29.09.2009.a. leitud Tallinnas J.Vilmsi 48 juurest 1877 a. raamat “Pišne Duchownj” (Pudapest) metallist kaunistustega.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Budapesti kuulsad keskkaegsed vampiirid käisid Tallinnas ekskursioonil. Vaadati Notke SUrmatantsu, marodööritseti kohalikus küüslaugurestoranis, külastati kolleege Toompeal ning Linnavalitsuses. Hiljem pidutseti Prive’s ning peale seda kaotaski noor vampiir Pišne Duchownj oma juhiload ära.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: kargud

Kirjeldus: 19.07.2009.a. leitud Tallinnas Kesk-Kalamaja tänavalt metallist, lillade käetugedega kargud. (2tk)
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Tavaline Tallinna ökohipilugu. Haige ja lombakas hipi käis Kalamaja ökotoodete-restoranis, jõi värskelpressitud redisemahla, maitses sojapiimast meisterdatud laktoosivaba kohupiimakorpi ning … tervenes momentaalselt.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Kasukas

Kirjeldus: Leitud Tallinnas Lasnamäe Centrumi bussipeatusest halli/valge kirju naiste kasukas.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Suure tõenäosusega vahetas metsik emane piletikontrolör nahka. Karuse ja sooja talvekasuka asemel pehme ja hingav suvekarv.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: pistoda

Kirjeldus: Leitud 01.05.2010 Kentmanni 22 juurest.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Vürst Gabriel ning Agnes läksid USA saatkonda viisat taotlema, kuid turvamees Ivo S. avastas Gabrieli vööl rippuva pistoda. Tekkis rüselus mille käigus Gabriel ning Agnes maa-õhk tüüpi rakettide abil ohutuks tehti.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: püsside maketid

Kirjeldus: 01.09.2009.a. leitud Tallinnas Kunderi 38 maja vastast 4 plastmassist püssi maketti.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Nüüd me teame, kus kaitseväe juhataja kindralleitnant Ants Laaneots lapsena elas.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: HIV retseptiravimid
Kirjeldus: Combivir ja Kaletra tabletid; leitud 15.04.2010 Mere pst 6 prügikonteineri juurest.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Nelli Kalikova geniaalne salaplaan. Kuna teatavasti on HIV ainult asotsiaalide haigus, siis kõige efektiivsem viis sihtgrupini jõudmiseks on rünnata nende baase, ehk siis prügikaste. Alati näljased asotsiaalid topivad kõik söödava jama operatiivselt kurku, seega ka leitud tabletid. Tulemuseks on HIV’i vaba Eesti!

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: pastlad

Kirjeldus: 02-05.07.2009.a. leitud Tallinnas Staadioni 3 tantsupeo ajal naiste pastlad, pruuni värvi ja sees valgekirju sokid.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Anija mehed tulid taaskord Tallinna ööelu nautlema, sedakord siis maaliinide bussiga. Kesklinna poole liikudes aga said nad aru, et nende trendikad piduriided on ikka 60ties, 1860ties. Kuna aga pool PRIA toetusrahad oli veel alles, siis visati vanad kossid metsa ja mindi Viru keskusesse shoplema. Nüüd on nad kõik üleni Nikes ja Amigos algas lõikuspidu.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Kivist plaat

Kirjeldus: 02.10.09 leitud Lihula kiriku aiast kivist plaat kirjaga “Siia püstitatakse tõene tähis”.
Hoiukoht: Lääne maakond

Vello42 täpsustus:
Lihula tõsised mehed on viinud graffiti on uuele tasemele. Värvidega mökerdavad ainult linnavurled, geid ning EKA kustnikud. Tõeline Eestlane hõõrub oma sõnumi kivvi.

- – - – - – - – - – - – -

Kui midagi ära tundsite, siis kätte saate:

• Lõuna politsejaoskond, Rahumäe tee 6, Tallinn, tel. 612 5732; 612 5794
• Tartu politseijaoskond, Riia 132, Tartu, tel. 730 8708; 730 8819
• Haapsalu politseijaoskond, Lossiplats 4, Haapsalu, tel. 4732815; 4732810
• Kesklinna politseijaoskond, Kolde pst 65, Tallinn, tel. 612 5400; 612 5476

Kremli-meelne noorteliikumine Naši koostas “musta nimekirja” Eesti avaliku elu tegelastest, keda nad hakkavad tulevikus maksimaalselt kottima, kelle pereliikmeid nad hakkavad igapäevaselt röövima ning kelle ridalemaboksi ukse taha hakkavad nad pooleksplahvatatud koduloomi paigutama.(vt. http://www.postimees.ee/?id=255829)

Vello42 sala-agentidel õnnestus see nimekiri oma valdusesse saada ning käesolevaga avalikustamegi selle nimekirja.

Naši Must Nimekiri

Joel De Luna
Kuulus Eesti muusik ning professionaalne bowlingutarvik.
Põhjus: Ohtlik konkurent kohalikele Naši agentidele Jüri Homenja ning Tanja Mihhailovale

yo kurikad, kohe lähete ALLA!

Travis Reed
Kuulus Eesti lüpsja.
Põhjus: On võimalus, et ta palgatakse järgmine aasta Kalev/Cramo lüpsimeeskonda ning see ohustaks Idaliigas lüpsvate Vene klubide suveräänset valitsemist.

Ihihiii, järgmisel lüpstaval on ainult kaks nisa!

Josh Akognon
Eesti kuulsaim invaliid. Jalad amputeeriti 1989 aastal, alates sellest ajast on ta ainult kätel käinud.
Põhjus: Teadmata

Mida? Ma ei vaja ratastooli!

Monika Tuvi
Kuulus Eesti kaunitar ning Harjumaa säravaima naeratuse omanik. Samuti Jaan Kirsipuu omanik.
Põhjus: Oskab ka lindude keelt. KAPO kasutab tema abi ida poolt saabunud rändlindude ülekuulamisel.

OMG Jaan, see polegi rattapump?

Mike Emelai
Internatsionaalse kaliibriga Eesti showmees, playboy ning narkodiiler
Põhjus: Sarnane Joel De  Luna nimekirja lisamisele. Aga Mike on tase kõrgemal, ta on arvestatav konkurent Vene internatsionaalsetele staaridele nagu Kirkorov, Pugatšova, Putin…

Üks ninna, üks kõrva, üks mustadeks päevadeks!

Hannes Võrno
Eesti kuulsaim endine õmbleja.
Põhjus: Omab müstilist võimet eristada tõde ja valet. Teda (paremal) kasutati Hermann Simmi (vasakul) paljastamisel.

Annan alla, ära tulista! Räägin kõik ära!

Üllar Jörberg
Kõige macholikuma nime ning karvkattega mees Eestis.
Põhjus: Eesti Kaitseväe ainuke audiovisuaalne ründerelv. Tema hääl kolletab puulehed, välimus paneb seened riknema ning ning silmanud metsaloomad aurustuvad momentaalselt.

Blin, see om jammmi kaalikas!

No mis siin ikka..lõpetame Mike Emelai iroonilise videovastusega, mille ta salvestas eksklusiivselt meile, kohe peale “musta nimekirja” avalikustamist.

Tema sõnum Našile on

I like what you do!

Peale eelmist Meigivaba Päeva postitust (http://www.vello42.com/?p=6470) hakkasime omavahel arutlema, et miks selline Päev on üldse ellu kutsutud.

Küsimus on oma olemuselt vägagi õigustatud, sest lugupeetud prouadel on juba nii või teisiti looduse poolt sisse disainitud Menstrueer-päevad, mil nad on lössis diivanipadja näoga, sagris juustega, lõugavad pidevalt ning lõhnabukett meenutab Vici kalatoodete tehase krabipulkade konveierit kesksuvises leitsakus – ühesõnaga, on seksuaalselt ebaatraktiivsed ning õõvastavad ebaseksuaalsed. Milleks veel see teine, esimest dubleeriv Meigivaba Päev? Ja mis veel kõige imelikum, sellise kahtlase väärtusega kampaania eestvedajaks on ajakiri Anne & Stiil, mis peaks oma olemuselt just vastupidiseid väärtuseid propageerima…

Naine, lepime kokku, et karvade koht on siiski koera või Üllar Jörbergi küljes...

Sellise kampaania laastavust nais-populatsiooni hulgas on raske ülehinnata. Naised, kergelt manipuleeritavad nagu nad on, loevad Facebookist, eksklusiivsest  kriitpaberile paigaldatud ajakirjast, päevalehest või personaalselt aadresseeritud trükiselt, et kui “lahe” ja “cool” on ennast unarusse jätta. Ja siis piisab ainult ühest süütust laiskushetkest või sissemagamisest hommikul – ah, sitta kah, jätan end meikimata, mis siin ikka juhtuda saab…
Kuid tagajärjed võivad olla tõsised. Sel momendil naine ei mõtle, et äkki võib välisukse juures riidenagi varjus varitsev ning spontaanseks hommikuseksiks valmistuv abikaasa kohkuda ning hingetrauma saada. Et rindasaav õbluke imik-inimene võib tunda, et kaunis päris-ema on ta hüljanud ning mingi plass viigerhüljes üritab oma niiske nibuga teda oraalselt vägistada…
Kui see esimene samm on tehtud, siis on ka järgmised väga kerged tulema. Keeldumine enda ja mehe romantiliste keha-piirkondade raseerimisest, juuksurite ignoreerimine, Hollywoodi aastapääsme müük ning Viljandi Folgi külastamine, väikeste tisside idealiseerimine, kodukoha seltsi liikmeks hakkamine või isegi maitsva hakklihasousti valmistamist loobumine?
Ja nagu enda hukutamisest veel vähe poleks, siis suurema hoobi saavad tegelikult sellise “naise” lähikondlased, eriti meestuttavad. Selline naine muutub hoobilt mitte-seksitavaks, jättes vaese mehe abitusse seisundisse. Tundes veel naise vastu teatud kiindmust, vaevlved mehed suurtes piinades, kuni nad peldikus masturbeerimisega vahele jäävad või päästeventiilina kasutatav lemmikloom kirehoos lõhkeb ja naise käsitööna tikitud varestega seinavaiba neerutükke täis plödistab. Täiskäik ühiselt soetatud korterist välja on mõlemal juhul garanteeritud.

Selline õudne tulevikureaalsus on vägagi hirmutav. Ja taaskord kerkis pinnale küsimus, et miks on ajakiri Anne & Stiil sattunud sellist enda väärtustele vastanduvat kampaaniat vedama? Kuid just siis astuski mängu vello42 undercover süvauuringute driimtiim. Ja nende kogutud andmetest hakkaski hargnema üks moodsa aja Eesti suurimaid sotsiaal-romantilisi vandenõusid.

Selgus, et Anne & Stiil‘i kampaania vaimseks emaks ja näidsmodelliks (mittemeikimise alal) on Eesti kohalik kaunitar proua Merle Liivak. Uurides, kuidas tal on võimsust manipuleerida Anne & Stiil‘i sisuga, selgus, et too kaunitar on ajakirja peatoimetaja. Seega, juhtlõng on leitud!

Minnes süvitsi edasi, selgus sotsiaalse entsüklopeedia facebook.com abil, et Merle Liivak on suhtkoht eakas juba ja samuti pole ta ka oma perekonnaseisu deklareerinud. Samuti puuduvad tal profiilis pildid teemal “Mina ja nunnu Costa Ricas”, “Musi sulle, kalla” või “Meie dalmaatslane, taustal chillib ja grillib Viljar Rakverest” jne. See tähendab ainult seda, et romantilises plaanis on Merlel suht ikaldus ning tema padu-naiselik hing ihkab tunnete tulemöllu.
Samas, Merle puhul on siiski tegemist mega-ilus-super-luks tüüpi prouaga. Isegi meikimata näeb ta umbes 564 korda seksikam välja kui senine iluetalon Rolf Junior meigiga.

Foto: elu24.ee

Ja see fakt andiski alust järgnevatele spekulatsioonidele!!!

Kas tõesti on Merle konstrueerinud jõletu plaani, kuidas muidu kenad ning ihaldusväärsed Eesti naised kiirelt õudseteks eba-atraktiivseteks zombideks muuta ning siis nende kurvad meestuttad sujuvalt oma embusesesse paigutada? Eriti kurikavalaks ja küüniliseks teeb Merle plaani see, et ta ise käib kõigi nende zombide armee ees, meikimata, kuid kaunis nagu värskelt-tärkanud orhidee Amazonase kriiskavas ahvidzhunglis. Jõuliselt ja täpselt suunab ta järelmarssijad õudsesse hukatusse, ise aga meeletut suhtespetsiifilist profiiti lõigates.

Kui see on tõesti nii, siis peab Merlele au andma. Ta on tark ja eesmärgikindel naine ning ta plaan on kuratlikult briljantne. Samas ei saa heaks kiita selliseid vahendeid, sest tagajärjed oleks kohutavad! Eesti naiste maine tõuseb vaid Rootsi lesbide seas, muu maailma hakkab meile jäädavalt viltu vaatama ning itaalia mehed hakkavad hoopis lätlannasid noolima. 34% seksivõimelistest meespopulatsioonist satuvad esialgu depressiooni, siis mastrurbeerimis-sõltuvusse ning siis hakkavad homodeks. Eesti iive kahaneb 52%, ainukesene hoiavad Eestit veel maailmakaardil vastu Luisa Värk ja Kaie Vilgats, kes poegivad vastavalt 2x ja 3x aastas…

Kas lähebki nii?

…

]]> http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/meigivaba-paev-ii-merle-liivaku-joletu-vandenou/feed/ 3 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/unistuste-printsess-ii-kas-voitja-teada/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/unistuste-printsess-ii-kas-voitja-teada/#comments Thu, 25 Mar 2010 07:59:32 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6082 ]]>

Eile õhtul saabus vello42‘le keskmisest mõõdukalt usaldusväärsem (vist?) teave vihje kohta, mis (vihje siis) võib-olla, aga ka võib mitte olla umbkaudu üsna täpselt tegelikkust peegeldav. Juhul kui meile ei valetatud muidugi…aga kes seda teab…

Ühesõnaga, vihje mainis, et suure tõenäosusega on Unistuste Printsess II võitja juba teada. Lugu  sai alguse sellest, et Dimitri Janssens (hellitlevalt Diss) oli juba pikemat aega hämmastunud saate-prouade hoolimatusest tema kuldse südame võitmise vastu, nende moe-puudest ning armastusest Seppäla toodete vasti, prouade koledatest lõikamata varbaküüntest ning veidi ka esimesel päeval vohama hakanud herpesepuhangust.

Diss ise kurtis läinudnädalases intervjuus:
“Konkreetselt tõmmati mul perse lohku, raisk. Produtsendid lubasid maksimaalset naudingut. Et pritsin neile paar kiloeuri ja siis orgunnitakse lutsipidu, sorri, lustipidu ikka…ja et totsid võetakse linti ja lint müüakse TV3‘le maha ja saadud füür lastakse mulle tagasi. Et siis win-win situatsioon ning kiire ja meeldiv ROI. Aga sittagi…
Blin, panin sitaks klotsi huugama, et timbud siia Hispaaniasse sõidutada. Ootused olid suured aga…
Näiteks see joogatibi oli suhtkoht trühvel aga patras pool päeva mingitest energiatest ja kanalitest. Ootasin, et millal kamasuutra juurde läheme aga fukiito. Fakk, mul on ainult üks kanal ja seda ei saa ka läbi puhutud!?  Maardu pikk vobla kruiisib nisama mööda villat, kujutab ette teeb catwalki. Punnsilmal on paljulubav keha ning mõtteviis aga ta võrdleb mind pidevalt mingi Eesti kohaliku juuksuriga…Blond Godzilla on ka raisk hea aga juhtmed on tal ikka megapikad, puntras ning vist plastiliinist tehtud. Viimsi kübaramoor räägib pidevalt, et kui intelligentne ja arukas  ma olen. Keda kotib!!! Kui ma seda juttu tahaks kuulda, siis selleks ei pea ma tonn euri välja köhima. Läheks hoopis kohalikule täikale ja ostaks mustlase käest paki tikke…jutt on sama. Tõmmu puertoriikokas tundus alguses üsna kobestatav. A siis ma ise keerasin asja pepuutrisse ja kinkisin talle kõrvarõngad. Nüüd käib ja lunib mullinätsu ning vesipiipu….
Ikaldus ühesõnaga…“

Aga vihje kohaselt on saates siiski üks osaleja, kes on megarikas, stiilne, tark, sportlik, kasutab parimaid meigitooteid ning loeb Spinozat. Ja et Diss on hakanud temaga väga tihedalt suhtlema. Näitaks sigariõhtud solaariumis, näppude õlistamine garaazhis peituva Lamborghini varjus või alasti ööujumine Viimsi SPA’s. Vihje kohaselt olla too salapärane Dissi lemmik isegi oma abikaasa ees praalinud, et “Kallis, ma pean täna kõhuli magama, Diss valis minu! “

Palju õnne, Andres P!

juhul kui see vihje muidugi tõsi on

Foto: Internett

Viimasel nädalal on internaadis aktiveerinud anonüümne interneti-turundusrühmitus, kes saadab spämmi mingi kahtlase toote, täpsemalt Tuhala Nõiakaeva päästmiseks. Kaevu päästimisele kihutavaid sõnumeid tuleb nii uksest kui aknast, üks dramaatilisem kui teine, alates mingite orhideede mädanemisest kuni lubjakivi salakaubaveoni (vt. http://tuhalanoiakaevuleappi.com/)

Selline järjekindel ning raugematu eestikeelne spämm pälvis ka vello42 tähelepanu ning seega otsustasime asja veidike selgust tuua.
Wikipedia andmetel on Tuhala Nõiakaev: Tuhala karstialal Sulu talu õuel asuv kaev, mis hakkab vett üle ääre ajama, kui vee vooluhulk Tuhala jões on vähemalt 5000 liitrit sekundis. Kaevust “keeb” välja kuni 100 liitrit vett sekundis. Rahvapärimuse järgi hakkab Nõiakaev keema, kui Tuhala nõiad kaevus vihtlevad.

Foto: Ave Maria Mõistlik

vello42 spetsialistid viisid läbi põhjaliku ehitustehnilise analüüsi, mille tulemusena selgus, et põhimõtteliselt on tegemist on auguga, millest teatud juhul vett välja pritsib. Kuna inimkäsi pole juures olnud, siis võib käesolevat asja nimetada looduslikuks veeavariiks. Ja seda suhteliselt amatöörliku juhtumiga, sest visuaalset on pakutav veeshow suht nigel

Maailmas on märksa efektsemaid vee-avariisid, kuid see glamuurivaba diletantlik Tuhala soperdus:

Wow, cool purse Tartu keskklinnas

Paldiski 2008: 34x massiivsem kui Tuhala soperdus

Mineraalveel ejakulatsioon Värskas

Sae pekki Tuhala! Check this out!

Kuna igasugused avariid on halvad asjad, siis peaks ka sellise jama likvideerimine olema kohaliku omavalitsuse prioriteediks. Eriti kui selle likvideerimisel saavad hakkavad kohalikel aasadel väärtusetute  orhideede asemel punguma võimsad kasepuud, lubjakivikarjääri äärde tekivad burgeriputkad ning romantilist heaolu soodustavad teisaldatavad massaashikonteinerid.
Veelenam, kui sellel pursatusvõimelisel kaevul on tõesti kellegi jaoks mingisugune sentimentaalne väärtus, siis saaks kaevu edukalt emuleerida kasutatud tuletõrjapumba abil. Selle kasuks räägib ka asjaolu, et siis saab purtsatuse vajalikul hetkel sisse lülitada ja turistidele see meeldiks – kes viitsiks kuude kaupa show’d oodata. Eriti kui normaalne toitlustus puudub…

Ehk siis tegelik põhjus, miks sellist suvalist vee-leket peaks kaitsa, peaks olema mujal. vello42 info alusel on antud kampaania taga terroristlik ökohipide rühmitus. “Kannelkõvaline” . Nimelt usuvad nad, et paljalt karstiala soos püherdamine, pulbitseva veega kehaõõnsuste loputamine ning orhideedega tantsimine annab neile jõudu, et ülejäänud aasta moodsaid sünteetilisi riideid taluda, bensiiniautodega sõita ja krõbedat peekonit näksida. Kui selline energiavoog kaob, siis peavad nad pöörduma tagasi viiskude, jalgratta ning idu-pudru juurde. See poleks aga cool.

Seega:

Kodanikud, ärge alluge provokatsioonidele!

Unistuste Printsess II on saanud suurpärase alguse. Dimitri Janssens (hellitlevalt Diss) on suutnud esialgsest 139 naisdaamist 131 juba totaalse ära kalibreerida ning sertifikaatidega varustatud prouad on rõõmsalt kodus tagasi.
Kuid, kuid, kuid…järgi on jäänud 8 keerukamat isendit, kelle taatlemisega tuleb veel massiivset kebundrit näha. Diss reisiski nende kaheksaga Vinni Näidissovhoostehnikumi Kilukraapimis-laboratooriumi, kus on plaanis läbi viia rida olulisi teste.

vello42 püstolreporter oli just labori ümber luusimas, kui märkas aknast sissepiiludes, et üks prouadest molutab pikali põrandal, tissid ripakil ning lahendab sudokusid. Diss oli millegipärast rinnahoidjaga peldiku-ukse külge seotud, suu püksitraksidega blokeeritud. Sellisest ülevast robustromantilisest vaatepildist joovastunud reporter hakkas hoogsalt pilte klõpsutama, kuid siis ilmus nurga tagant Delfi juhataja, kes teatas, et tegemist on privaatpeoga ning keelas fotografeerimise…

Kuna aga vaatepilt oli jäädvustamist väärt, siis graveeris vello42 reporter selle alternatiivseid söövitusvahendeid kasutades lumme:

Blin, lummegraveeritud sudoku ja Diss sulandusid mööduva koera pissiga. Seepärast jätsime need välja.

Aga kuna tema joonistusoskus on suht sitt ja väljas sulailm, siis keegi peale tema ei teagi, millise prouaga oli tegemist. Seepärast ongi meil plaanis pisike viktoriin!

Millise topless nais-kodanikuga on tegemist?

On see Maarja, Agnes, Kristel, Natalja, Marina, Maris, Liis või hoopis Julia?

Auhinnaks on väga eksootiline ja kallis välismaa toode, millega saab teha erinevaid asju!!!

Poliitikud, sotsioloogid, seksuoloogid ja ka taanisakslased on juba aastakümneid uurinud, miks on eestlaste iive niivõrd madal. Kasutatud on erinevaid metodoloogiaid, kuid edu on jäänud saavutama. Aga seda kuni eelmisel nädalani, mil Vändra Tinaahvide Tehase tootearenduse osakonna rahvatantsurühm “Sipsikufakkerid” sooritas revolutsioonilise läbimurde, mille kandev idee baseerub rahvatraditsioonidel.

Tantsurühm saatis meile põhjalikult kokkupandud ning vormistatud uurimustöö, mis toob esile rabavad põhjused!

Eestlaste iibeprobleemide süvanalüüs

Autor: Vändra Tinaahvide Tehase tootearenduse osakonna rahvatantsurühm “Sipsikufakkerid”

Vändra 2010

Kasutatud materjalid ja tehnoloogiad:

• Fotod internetist (internaat, sloleht, postimees, Päevaleht, rahvatantsusaidid)
• Emotsionaal-romantilise seisundi kalibraatorsüsteem
  

Kõigepealt vaatleme traditsiooniliselt väga iivekate rahvaste tantse ning rahvariietust:

Tsau, tuled aitad mul sauna kütta?

Talvine rahvariideseelik

Vanarahvas teab: Kui keha hapukoore kokku määrida, siis päike ei võta!

Värvilisest traadist ning klaasikildudest saab nägusad ehted meisterdada!

Oi kaerajaan, oi kaerajaan...aga seekord...sensuaalselt...

ka hommikumantel võib seksikas olla...

Kuidas tunne on? Võiks vist väikse puraka teha küll?

Kindlasti! Väga väga väga kindlasti!!!

Ja nüüd palun vaadake neid pilte:

Küll rübeleks värskeltpügatud murul!

Ihihihiii...hiirejuustu nakitseks...ihihiii

Blin, vot nii kõrge oli see kraana, raisk!

Niiiiiii nunnu piltnik! Tüdrukud, virutaks talle statiiviga munadesse!

Noh, aga kuidas nüüd tunne on?

Bööööääääääää!!!

M.O.T.T

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/miks-on-eesti-iive-madal/feed/ 2 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/veerpalu-mis-toimub/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/veerpalu-mis-toimub/#comments Fri, 05 Feb 2010 11:39:07 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=5506 ]]>

Kohe kohe on algamas kauges eestlaste kantsis Kanadas, Vancouveri linnakeses, järjekordsed taliolümpianängud. Meie suurlootused on mitmeid aastaid järjest kõvasti trenni teinud, treenerid on kõvasti õpetussõnu jaganud, suusameistrid on kõvasti suuski meisterdanud ning määrdemehed on kõvasti igasugu asju määrinud. Ajalehed ning meediaväljaanded on pungil reportaaže, ülevaateid ning pilte meie sportlastest ning nende kaaskondlastest…

…Ja just ühest sellisest pildist saigi alguses selle sajandi suurim paljastus!

Sloleht avaldas 3ndal veebruaril pildi Angela Veerpalust, kes räägib, kuimitu pesumasinat ta on suutnud katki teha.

Angela jälgib, kuidas pesumasin kodus rikneb

Pilt on kena, kuid mingil põhjusel puges südamesse deja vu tunne. Kuna eelmised olukorrad (vt. http://www.vello42.com/?p=1401) on näidanud, et alati tasub oma intuitsiooni uskuda, siis võtsime ühendust Gruusia Riikliku Pilditöötlusministeeriumiga ning saime kokkuleppe kasutada nende salajastes katakombidest asuvat visuaalanalüsaatori võimetega inimkompuutrit koodnimega Giorgi (mängis kunagi ka Rocki korvpallitiimis, kuid peale pallide eemaldmist läks vanemate rõõmuks ikkagi põhikooli tagasi).

Peale mitmepäevast väsitavat analüüsi selgus, et deja vu oli täiesti õigustatud! Griorgi hindast sarnasust 87%, suusamütsi lisamine tõstis seda aga veelgi, lähendes 98%.

Kas Angela Veerpalu on tegelikult Ingrid Rüütel? Või vastupidi? Või on tegemist ühemunakaksikutega, kelle sündide vahele on jäänud aastakümneid?

Anglea vs. Ingrid

Küsimused jäid õhku ning pinge tõusis. Pooled vello42‘e toimetusest minestasid ning läksid haiguslehele. Kuid uuriv ajakirjandus ei peatnud. Jätkus intensiivne töö. Süvenedes Angela ja Ingridi geneetilistesse detailidesse, sugupuudesse ning sotsiaalvõrgustikesse, leidsime järjekordse ehmatava sarnasuse Angela ning Ingridi abikaasade vahel!

See oli juba vägagi kahtlusttekitav. Kaks perekonda, kaks naist, kaks meest, meeletu sarnasus. Pluss veel tõsiasi, et puuduvad pildilised tõendid, kus Veerpalud ja Rüütlid on korraga sama pildi peal.

Sellest piisas, et alustada massiivset monitoorimiskampaaniat. Hommikul vara Anduse maja ümber luurates tabasimegi ta kuuri taga suusakeppi poleerimas. Operatiivselt tehtud paparazzi-pilt näitab midagi uskumatut!!!

Vasakul: Andrus Veerpalu, paremal Arnold Rüütel

Mis toimub?

Jääge kuuldele, vello42 ei jäta asja niisama!

Ühe sõiduautobrändi kadumine on emotsionaalsel tasemel võrreldav mõne keskmise suurusega imetajaliigi väljasuremisega, ohvriterohke maavärinaga Tahitil või internetifoorumis vaidluse kaotamisega. Kõigil neil juhtudel jääb südamesse pisike torge, nostalgiline piste või enesetapumõte.

Kuna kohe-kohe sulgub selline legendaarne bränd nagu SAAB (Svenska Aeroplan AB) , siis meenutabki Vello oma kogemusi kuulsate lennukautodega.

SAAB nr. 1: 99
Oli suvi, kuum suvi, väga kuum suvi. Asfalt sulas, Pirita rand on inimestest pungil, eskimojäätis oli kõva sõna ning just kiitusega 5nda klassi lõpetanud Vello (mina siis) oli odava lapstööjõuna orgunnitud Vana-Kalasadama territooriumile rooja koristama. Terriotoorium oli suur ja lage, varju polnud kuskilt saada. Higi voolas üle väikese, kuid usina Vello näo, jättes järgi mustad triibud. Siis saabus laev, Rootsist. Ja kraana taris kaile välismaa auto. See tundus väga kole, sest Vello oli ajakirjast “Tehnika ja Tootmine” näinud muude uhkete läikivate välismaiste autode (näiteks Ford Sierra, Ferrari ning vankelmootoriga Lada Samara) pilte. Laev manööverdas eemale, jättes auto üksikuna kaile seisma. Too tundus sama üksik ning äbarik kui Vello…ja ta süda härdus. Aeglaselt lähenes ta autole ning kallistas teda. Auto jahe plekk tõi Vellole lohutust. Veidi hiljem nägi õhtusse veerev päike Vellot juba auto vilus ema kaasapandud võileiba nosimas. Optimistlikult tonksas Vello auto ilukilbistatud velge ning ühmas: “Noh, mis seal ikka, elame veel!”

SAAB nr. 2: 900
Aastaid hiljem on Vello juba eduka meediaimpeeriumi (vello42.com) omanik. Riiga ärikohtumisele sõites ei lasta teda bussi, kuna tema (Vello) kotid on liiga suured. Bussijaama ootesaalis võtab Vello välja oma kalli iPhone ning teeb auto24 vahendusel kindlaks lähedusesasuvad müüdavad autod. Saatus tahtel on selleks taaskord SAAB.  Kiiresti vormistatakse ost-müük, remonditakse kere ning karburaator ning siis tuiskab Vello kummide vilinal liinibussile järgi. Enne Salacgrivat kütab Vello juba bussist mööda ning näitab juhile ning reisijatele fakki. Lätlasest bussijuht erutub ning sõtkub ohtralt gaasi, kuid lendab järgmises kurvis metsa, lömastades 3 paarituvat metskitse ning 2 seenikorjavat pensionäri. Vello aga jõuab õigel ajal Riiga ning teeb sajandi äritehingu.

Vaade bussiaknast. Kohe kohe sirutub aknast välja fakinäpp.

SAAB nr. 3: 96
Kogenud SAABimehena näitab Vello, kuidas vana hea “Sittuv Küülik” pöördesse lasta. Esimesed 5 meetrit mööduvad kenasti, kuid siis selgub, et küüliku käigukang on millegipärast rooli küljes. Edukate opereerimisvõtete tulemusene peenestub kõigepealt käigukast, siis aurustub sidur ning järgneb raketi üldine riknemine kraavis…
…peale 2 aastat hakkab 96 omanik jälle Vellole tere ütlema.

SAAB 96 on hindamatu abimees hipinaistelt 69 saamisel

SAAB nr. 4: 900 Aero
Saab nr. 2 omamise tõttu hakkas Vello imidž liikuma ebasoovitavas suunas – nimelt muutus ta erakordselt populaarseks hipinaiste seas. Kuna aga hipinaiste romantilised oskused, tahtmised ning tissid võivad ajuti olla siiski üsna hämmastavad, siis tuli leida kompromiss. Ja kompromiss leidus 900 Aero näol: piisavalt moodne, et filtreerida välja eriti hipistunud naisprouad, samas aga piisavalt macho, et foori tagant minema lennates äriklassi prouad ihast undama panna…

Maailma seksikaim auto on SAAB: Saab eest, Saab Tagant

Et Vellol oleks ka tulevikus palju sama meeleolukaid SAABi-elamusi, siis laske oma salajane pervert valla ning toetage SAABe!

http://www.saabiklubi.ee/foorum/viewthread.php?tid=13180

Tänu asjaolude imepärasele kokkusattumisele juhtus vello42 külastama viimase aja cool’imat filmi nimega AVATAR. Kuna film on ülipopulaarne, siis toomegi siinkohal odava populaarsuse huvides ära filmi lühiülevaate.

Filmi tegevus leiab aset aastal 2012 ühes Tallinna-lähedases vallas. OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas on avastanud, et mainitud vallal on suur potenstiaal ridalelamute turul ning seetõttu on nad teinud piirkonnale efektiivse detailplaneeringu ning asunud seda ka aktiivselt ellu viima. Kahjuks on neil tekkinud maavaidlus kohalike elanikega, kellest enamuse moodustab  ökohipide kommuun. Nood elavad oma kaigastest ehitatud hurtsikutes, kannavad omakasvatatud nõgestest punutud pepuvahe-trussikuid, suhtlevad omaleiutatud keeles ning on tänu igasugu kahtlase loodusliku pasa sissekühveldamise tõttu  lillakakstõmbunud. Ka kohalik vallavalitsus on arendustegevuse vastu, sest ökohipide kommuun valla ainuke turismiobjekt.

Kaader filmist: Ökohipid vallamaja juures "Teeme Ära" uut aktsiooni planeerimas

Nood hipid on elanud antud territooriumil juba viimasest maareformist alates ning kuigi nad ei suuda oma omandiõigust dokumeneeritult tõestada, on nad võtnud endale pähe, et see mee kuulub õiguslikult neile. OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas on omaltpoolt proovinud asjale lahendust leida, kuid kahjuks ignoreerivad ökohipid neid täielikult. Veelenam, nood saboteerivad arnendusfirmat ning lõhuvad pahatahtlikult nende buldoosereid ning välikemmerguid. Et edasisi kahjusid ära hoida on OÜ juhatus pöördunud kohaliku kaitseliidu poole ning palganud sealt endale turvamehed, kelle pealikuks on Rambo.

Rambo ootamas järjekordset ökoloogilise jahu rünnakut

OÜ saadab kohapeale ka pedagoogilise ülikooli sotsiaal-teadurid eesotsas dr. Augustiinaga (endise nimega Sigourney Weaver), kes tänu oma eelnevatele kogemustele (vt. dokfilme Alien 1, 2,3, 4, 5 jne.)  juba kogenud tulnukalemb, et nende kaudu ökohipidega mõistuslik kontakti luua. Selleks ehitavad nad hipisid meenutavad vineerist maneekeenid, mis on raadio teel juhitavate mudelautode peale liimitud. Hipid võtavad uued asukad veidi arglikult vastu, sest nood on pidevalt külili ning urisevad koledasti.

Sigourney Weaver & Co undercover

Mingi moment saabub kohale merejalaväelane Vambola, kes Koreas koos Forest Gumpiga võitles, seal jalad kaotas ning seega lihtsalt mereväelaseks sai. Kuna Forest sai osa ühes teises filmis, siis polnud Vambolal midagi teha ning nii ta tuligi seiklema. Alguses pidi temast saama samuti turvamees, kuid kuna tal oli automudelismis meistrijärk, siis võtab dr. Augustiina ta oma teadurite gruppi.

Jaak vaatab, kuidas jalad peale granaadiplahvatust minema lendavad

Kahjuks lööb boheemlaslike teadurite seltsis Vambola hipiloomus kohe välja (tema vend oli ju kunagi 2 aastat kultuurikolledžis käinud ja isegi pärimusmuusikafestivalidest osa võtnud, ju see siis geenides ikka on). Veidi aega  on ta korralik, kuid siis järgnevad juba arusaamatud seiklused öistes metsades, homöopaatilised droogid ning siis juba kaitsmata vahekorrad ühe kohaliku hipiaktivisti Olgaga, kes oli jurist ühes logistikafirmas, kuid  kes siis sattus mahetoodete kütkesse.

Olga koos naturaalse vibraatoriga

Kuni reaalsuse kaotanud Olga vineermehege ratsutab ning Vambola seda veebikaamera kaudu naudib, läheb aga ökohipide ning OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas konflikt järjest tõsisemaks ning päädib lausa vägivallaga. Kaitseliitlased, eesotsas Ramboga ei suuda enam taluda ökohipide arusaamatuid nõudmisi ning et nood buldoosereid värskete hernestega tulistavad (need jätavad koledad jäljed vastliisitud rasketehnikale) ning lükkavad nende naturaalkompostist voolitud käimla külili. Samuti rikuvad kaitseliitlased teadurite vineerkamuflaaži, mille tulemusena nende olemus paljastatakse. Ökohipid taganevad vallamajja ning aheldavad end selle külge.

Vambola, kellest on saanud virtuaalseksi sõltlane, üritab korstna kaudu vallamajja tungida, kuid hipid ei lase end seekord tillist tõmmata. Suures kiimahoos Vambola võtab kasutusele radikaalsed meetmed. Et tõestada oma tunnete siirust ning sidet hipidega, muretseb ta endale Volkswageni hipibussi, mis töötab tammetõrude fotosünteesil saadud energia ning tomatitaimede abil.
Vahepeal on aga OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas konsulteerinud juristidega ning leidnud väljapääsu. Vallamaja õuele tuuakse akustiline kitarr, bongod, veidi juustu, veini ja viinamarju ning nii meelitatakse ökohipid välja. Kuni nood seal ringis vendade Urbide vihmapiisa lugu laulavad, lükatakse vallamaja lihtsalt sodiks. Hipid saavad koletust kavalustest aru ning taanduvad häbelikult kõrvaolevasse mahetoodete poodi.
Kui nad seal vaikselt soiguvad ning kaeraküpsiseid järavad, lendab poe ette Vambola oma ökomobiiliga. Ökohipid hämmastuvad ning saavad aru, et Vambola on nüüd nendega ning asuvad pealetungile. Röökides jooksevad nad poest välja buldooserite poole, viskavad tuuleklaasile naturaalseid kohupiimavärve, panevad kaitseliitlaste riietesse putukaid ja vihmausse ning blokeerivad arendajate vagunelamute sissepääsud omatehtud savikeraamikaga. Kuid ega ka hipid pääse kaotusteta. Dr. Augustiina jookseb rünnakul vastu puud ning saab pinnu reide. Vambola tiirutab oma ökosedaaniga võitlejate vahel ning laseb autoraadiost vendade Juhansonide laule. Kaitseliitlaste pealik Rambo, tuline diskomuusika austaja, ei suuda seda taluda ning saab infarkti.
Ka teised OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas töötajad ei suuda sellisele terrorile pikalt vastu panna ning nad annavad alla. Hipid on õnnest joobnud, ehitavad endale kiiresti kuuseoksadest vigvami ning tähistavad eepilist võitu seitsmepäevase kooslaulmise ning karaski-küpsetamisega. Olga pakub Vambolale eksootilist sisalikumahla, mille tulemusena tollele uued jalad kasvavad. Kuna ka Vambola jume on hakanud kergelt lillaks muutuma, siis pole ka vineerkamuflaaž enam vajalik. Julgelt astub ta Olga juurde ning …

Vambolast saab ökohipi!

OÜ Eriti Ekslusiivne Kivikärakas tõmbab arendustegevuse välja ning sukeldub hoopis internetiärisse. Aga sellest juba järgmises filmitutvustuses: Surrogates

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/filmitutvustus-avatar/feed/ 10