Mõtlete Vello42, ütlete lihaseline päevitud keha, kaunite näojoonte ning tarkade silmadega. Aga ütlete innovatsioon, mõtlete Vello42, ja tõsi see on. Viimaste aastate jooksul on Vello42 tutvustanud tonnide viisi uusi marketingitehnoloogiaid, organiseerinud workshoppe ning seminare ja loonud Eestis tugeva marketingi community. Kahjuks on meie innovatiivsus ning jõuline lähenemine ajanud pankrotti ka mitmed tillukesed konkurendid, kuideks eks selline see elu juba ole – jobud surevad välja, targad jäävad.

Kuna viimasest marketingi-nõuandest on juba tükk aega möödas, siis eile lõuna ajal mõtlesime, et teeks äkki mingi pisikese innovatsiooni. Varustasime ennast 4 liitri latte’ga, iPadi, kahe moonirulli ning einepikukese ja igaks juhuks riputasime perse külge külmsuitsu skumbria.

…ja läksime loodusesse inspiratsiooni võtma.

Vaevalt sai latte joodud ja iPadis Facebooki nokitud, kui innovaadid hakkasidki tulema. Nad ilmusid vasakult, paremal, imbusid alt ning kuhjusid meeletutesse hunnikutesse. Peale vaidlusi osutus kõige cool’imaks  järgmine kontseptsioon:

vello42 Naturaal-ökomarketing™

Sissejuhatus:
Metsast leiab igast naturaalset ökopaska – seeni, marju, loomi, põõsaid, võsa ning ka puid. Iseenesest kenad asjad, kuid lähemalt vaadates üsna kasutud – loomad söövad üksteist või puid, lasevad kaka puude peale tagasi, mis omakorda selle tõttu kasvavad ja mida loomad seetõttu jälle sööma hakkavad. Tegemist on täiesti kasutu ressursiringlusega, mis ei loo mitte mingit lisaväärtust. Samas leidub inimesi, kes igapäevaselt on sunnitud looduses jokutama, matkaradadel tuiama ning samblasel asemel hipinaistega amelema.
Kas sellist olukorda saaks arukas marketingi-innovaator oma kasuks pöörata?

Tavaline seen. Kas ta ise üldse adub, et ta on kasutu?

Idee:
Jah, saab! Samamoodi nagu internetilehed kannavad endas peale kasututu info kaasas reklaame, saame looduslikku, kuid kasutut materjali (loomad, puud, põõsad, kuused jne.) kasutatada reklaami -ning marektingikanalina.
Kas pole mitte geniaalne, kui näiteks jahimehed peale põdra tapmist märkavad tolle küljele tätoveeritud sloganit Rakvere vorstide headuse ja naturaalsuse kohta. Või geneetiliselt moondatud konnad krooksuvad Rahvusooperi järgmise kuu kava…

Näidised:
Allpool oleme ära toonud mõningad näited vello42 pilootprojektist:

Huvi korral võtke ühendust: vello@vello42.com

Facebook, see maagiline sõna paneb iga meedia -ning reklaamiguru rõõmust kiljuma. Tegemist on sotsiaalse proteesiga, mille abil miljardeid uusi kliente, sõpru, alluvaid või ka tasuta nodi saata.

Vello42 konsulteeris Facebooki teadlastega ning loova koostöö viljana sündis meie esimene:

Facebooki hüperkampaania!!!

Vello42.com uudne Facebooki kampaania

Hansapäevad Pärnus - Keskaja turg. Pilt: Vello42.com erakogu

1 Hansapäev

Jõin ennast ühes A’le Coq’i hansatelgis keskaegsest dry ice õllest täis ja siis hakkasin ühte keskealist ja keskaegselt riietatud Läti tsikki keskaegsete võrgutusvõtetega moosima. Keskaegselt autentse kuramaaži käigus purunes daamil käeluu, kaks hammast nind idee naisõigusluse eksistentsist. Meie ümber kogunenud rahvas plaksutas kogu etenduse peale ja Hansalinn Lübeck’i esindaja andis mulle oma visiitkaardi ning kutsus sama asja tegema nende hansapäevadele.

2 Hansapäev

Ärkasin hansapäevade temaatikas püstitatud arstitelgis ilge keskaegse pohmakaga ning leidsin oma füüsilist keha kombates, et mul on puudu parem jalg alates puusast. Alguses tekitas see uus puue mõningast meelehärmi, kuid kui arstitelki saabus hansalinn Kaunase esindaja, kes kutsus mind järgmine aasta nende hansapäevadele peaesinejana osalema, siis  valdasid mind hoopis õnne, edu ja hansatunne.

Hiljem kuulsin, et olin Tallinna Väravate juures korraldanud tõelise keskaegse megashõu, mille juurde kuulusid

• enda parema jala nõiaks kuulutamine
• siis selle amputeerimine keskagset mõõka imiteeriva puust mõõgaga
• ning siis jäseme, kui nõia, tuleriidal põletamine.

Shõu naelaks oli aga see, kui mu parem jalg ennem põletamist siiski valjuhäälselt ennast nõiakunstis süüdi tunnistas ja armu palus. Õnneks oli juba liiga hilja ning shõu sai laheda ja ühtlasi ajalootruu lõpu.

…

Kõik hansapäevalised olid mu shõuga väga rahul, kuid ainult Lodjakoja tüübid oma puust paadikestega olid mu shõu edukuse peale väga kadedad, sest ma tõmbasin kogu tähelepanu endale ja nende sõudepaate jäid passima ainult üks kuumarabandusse surnud Soome pensionär ja Veeteede Ameti gaylaevanduse osakonnas töötav inspektor, kes tegi neile trahvi liiga homokate mastide ja tagalastuse eest.

3 Hansapäev

Liikusin hansapäevade alal ringi nagu vanasti Liivimaal koroonameister Henrik seda arvatavasti tegi – ehk kaardistasin odava õlle müügipunkte, pirukaid müüvate daamide telefoninumbreid ning fototehnikat kasutades jäädvustasin linastest kleitidest läbikumavate aluspükste erinevaid kihelkonna mustreid. Olin oma populaarsuse tipul – kõik hansapäevalised üritasid mulle pai teha ja kui ma palusin end sõrmest tõmmata, siis seda nad ka tegid.

Üldiselt oli päev rahulik, kui välja arvata:

• paar duelli peldikujärjekorras, kus rüütellikult võitlesin välja “Esimese Pissi Õigus” turniiri esikoha;
• Pärnu sõpruslinna Sixtuna infotelgi rüüstamine ning selle telgivaiade müük Novgorodist pärit turistidele;
• Olde Hansa mandlikäru/mandlilinnuse piiramine, kuhu kaasasin suured Läti ja Leedu ühisjõud koos ratsaväega, milleks olid miniloomade tarandikust varastatud kitsed ja minisead.

Päeva sisse jäid ka paar ristimist, kaks sünnitust ning suurejooneline protsessioon trassil: Bravo Lounge – Lepa Äri – Rauno Pehka.

4 Hansapäev

Hommikul helistas Pärnu linnapea Kivimägi ja kutsus mind Hansapäevade lõpukõnet pidama. Pidasingi. Rahvast oli palju ja kõik plaksutasid ning ühtäkki lõi ka spontaanselt kõlama “Koit”. Laine Jänes tänas mind kättpidi suurepäraste hansapäevade eest ning Hansalinnade Liidu president Wilhelm Von Frehenholt tutvustas mind rahvusvahelisele pressile kui oma poega.

Suurepäraste teenete eest nimetati Rüütli tänav ümber Vello tänavaks ning mulle sundvõõrandati maja number 42.

Kõik nimetatud sündmused on jäädvustatud ka DVD’le ning seda on võimalus endale soetada 199 EEK’i eest.

Vello42 on olnud võidelnud Eesti verisel blogiturul juba imetlusväärsed 1.2 aastat. Maakera 11 000 eksisteerimis-aasta kõrval tundub see olevat väga lühikene aeg, kuid ise selle actioni sees olles pean mainima, et see aeg tundub märksa pikem, umbkaudu 1.5aastat.

yo...piduuuu...piduuuuu!

Sellesse perioodi on jäänud strateegilise planeerimise workshopid, magamata ööd äriplaanide koostamisel, agressiivne laienemispoliitika, lahingud informatsiooni pärast, väetimate konkurentide pankrotistumised, tänavakaklused teiste kadedate staar-blogijatega ning raisatud tunnid suguhaiguste dispanseri haisvas koridoris, kuna need jobud kolmikõed valetasid meile kõigile…Kuid samasse perioodi jäävad uskumatult südamlikud kommentaarid, kohtumised kuulsustega, intensiivne e-marketingu, SEO ning morse populariseerimine ning kindlasti ka loomaaia VIP-piletid Mati Kaalult. Samuti ka need eelpoolmainitud fännitarid, enne kui neil kuppel segi keeras.

Selle lühikese eetrisoldud ajaga on vello42 täitnud kõik oma ärilised eesmärgid:

- Saada kõige külastatavaimaks Vello42.com’iks maailmas

- Saada tasuta nodi

- Saada tasuta intiimteenuseid

Kuna me oleme siiski innovatiivne ning majandus-romantikaalse kalduvusega noor kollektiiv, siis võtsimegi aasta alguses omale uued eesmärgid:

- Saada rohkem tasuta nodi

- Saada mitmekesiseimaid ning kvaliteetsemaid intiimteenuseid, kuid tasuta

- Saada Facebooki ässaks

Kui me oma uue strateegiaga vello42 aastapäevale pühendatud konverentsil välja tulime, siis tabasid meid teravad kriitikanooled. Turundus – ning PR spetsialisid ennustasid meile peatset kõrbemist, kõrgelt langemist, musta taevast, sitaga reostunud tõehetke-saapa saabumist näopiirkonda ning ka soovitusi isesüttimiseks. Gurude nägemuse kohaselt ei olnud Vellol võimalustki saabuda Facebooki kõrgseltskonda, veelenam mustmiljonid andunud lugejad Eestist, Indiast, Brasiiliast ning Poolast loobuks kiirelt vello42‘e lugemisest…

Kuid, kuid, kuid…See, mis Vello Facebook launchiga kaasnes tuli üllatusena ka meile…

Kohe peale uudise avaldamist ummistus Facebook sõbrakutsetest. Acceptimise ja Likemise kiireks läbiviimiseks pidime palkama abijõudu Pärnu Rääma Põhikoolist ning EBS’ist. Vastupidiselt ennustustele rebisid hoopiski netikuulsused omavahel, et kelle Vello esimesena sõbraks paneb. Esimese tunni jooksul lisandus 35534 sõpra. Olime pidevas faksi-ühenduses Facebooki peakorteriga, kus meile pidevalt servereid ning operatiivmälu juurde programmeeriti…

Veel suurem üllatus tabas meid 1sel mail, Vello sünnipäeval. Vastupidiselt kõigile ennustustele tabas meid õnnitlustelaviin. Ja mitte mingite suvaliste trosside oma, vaid ikka intelligentsete, esteetiliselt nauditavate ning eliitkategooriasse kuuluvate inimeste oma…

Näiteks
Tähestiku järjekorras

Aapo Ilves: ma söön oma müsli ära, kui üks neist pole naine, või kuidas see värk oligi. palju õnne, jaa!
Aili Vint: Värsket õnne ja head tuju Sulle, Vello!
Andra Veidemann: Palju õnne!
Anna-Maria Galoja:
Õnn ja rõõm sind elus saatku,
kaugel olgu kurvastus.
Päike sinu peale paistku,
südant täitku armastus!
Argo Ader: Õnnitlused:-)
Christina Alev: Palju õnne sünnipäevaks :)
Marek Kalmus: ÕNNE!
Maryn E. Coote: Palju Õnne!!!
Teet Kalmus: Palju õnne!

Ja mis kõige rõõmustavam, Rauno Pehka acceptis meie friend requesti!!!

Kokkuvõtlikult peab tõdema oleme saavutanud just sellise tohutu populaarsuse ning respektinduse nagu plaanisime. Oleme komeedina tõusnud blog.tr.ee‘s nahistavast tava-blogijast Eesti seltskonna-eliiti. Soovin meile palju jõudu ning jaksu edasiseks!

NB! Sünnipäeva-õnnitlejad (v.a ülaltoodud), kahjuks pole me kõiki teie kingitusi kätte saanud. Palun kontrollige aadressi õigsust, vajaduse saatke uuesti!

Viimasel ajal on Vello42 saanud mitmeid murelikke lugejakirju, kus küsitakse nõu, et kuidas siis ikkagi tõrjuda koletuslikke fugasspombisid. Kuna meie lugejate mure on automaaselt ka meie mure, siis uurisimegi seda teemat väga süvitsi, veidi ka laiuti, eriti aga pikuti ning mitmel teisel hüperdimensionaalsel viisil muidugi ka..

Veidi ajaloost
Fugasspomb leiutati 11ndal sajandil, Pärnu Rääma Põhikooli katlamaja taga asuva rupskiheitevabriku sipelgas. Leiutajaks arvati olevat kuus niplisarnase lubrikandiga kaetud viigipüksorit, kuid kahjuks kummutab Liivimaa Henrik oma kiipkaarti uuristatud kuunarlaevaga selle võimaluse ning pakub originaalautoriks hoopis rannavõrkpallur Rivo Vesikut, kes olla selle Haapsalu rannas kõurikut ropsides oma nabaõõnest üpris leebelt välja lihvinud. Seega peab järeldama, et fugasspomb, kui sportlik monsterplaatidega kaetud figuur ning äärmiselt korralik elevaator, on siiski üsna ürgset päritolu. Kui mitte lausa öelda ambitsioonikalt – iidne artifakt. Või miks mitte ka öelda – robloidne pöögipuu…

Fakti, et fugasspombiga saab ülimalt elegantilisel viisil igasugu vigureid molekulideks sünteesida, avastas aga Pihkva Piimaploomiliste Roopnaiste juhtfiguur härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas. Nimelt saagis ta parajasti kuuekandilisel verandal lakkeliimitud siiakala seibideks, kui fugasspomb, naasedes köögist pisikeste snäkkide ning lohehelvestest treitud viiuliga, mööduva vihmapilve mõjul oma kubemeskasvavast tiiburpaadist musta kullinoka välja haaras ja valju plõksatusega katki purskas. Sellest massivselt inspireeritud härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas luksatas erutusest ning multiplitseeris fugasspombi geneetilise viburi üsna kaugele, ruberoid-baseeruvale frameworkile.

Omadused
Keskmine fugasspomb on mõõtudelt kloonitud neegerpapagoiga üldse mitte sugugi võrreldav. Aga kui, siis võibolla üsna vähe. Meetermõõdustikus võetuna omab fugasspomb aga märksa olulisemat bikiinipiirkonna poliitilise eliidi genitaalidega võrduvat pihklit, mis omakorda omandab suure kuuse laadse varjundi. See toob kaasa aga üsna jõulise tõmbe, mille võimsus on tsirka 7. Ka värvuslikult on fugasspomb umbkaudu 92.5 hektarit punase sperma suunas kreenis.

Kuidas siis ikkagi tõrjuda fugasspombi?
Nagu näha, siis on fugasspombil väga ohtlik võime paljustada üks tükk paljudeks tükkideks. Pombi ettevaatamatu toppimine ninna, maa-vanaema pärakusse või ka puhvetikapis elavasse Brasiilia suursaadikusse võib kaasa tuua ohtlikult noobli plahvatuse. Eriti tuleb ettevaatlik olla terroristliku homo-kultivaatorite gängi puhul, kuna viimases kvartali Äripäeva spioon-diktor, härra Rauno Pehka sala-andmetel saabub kohe-kohe Muugale konteiner viisteistkümne kohupiimast dinosaurusega, kelle mitokondritesse nimetatud pombid on monteeritud…

Tulenevalt sellest, fugasspomb-rünnaku puhul oleks mõtet:
- Kiljuva banaanivarrega mõnusa naabri eterniitkatus ribadeks pragutada
- Tõukurvarda ühte otsa vaikselt nakitseda ning hõljuda pikalt keldris
- Küsida prooton-eletrooni paarilt mõõdukat sangpommi, vedida see keskväljakule ning lagastada sealt-leitud kaunis ondatra viipekeeles libudikuks. Professionaalsema kiil-kirjaga rosinamugulad võivad muidugi ka amoraalitsedes kiikuda.
- Omastada rohkelt villasest kindast ning kasetohust vorbitud pikksukki. Nende abil saab blokeerida kognitiivprääksuva operatiivtisleri ninasõõrmed, kuskaudu fugasspomb enam sisse tulla ei saa.

Fugasspomb, uhke, kuid valulik toode!

Eile hommikul hakkas mind kummita ootamatult keeruline probleem. Nimelt, et milline kehaosa on Kaenal?

Küsimus on seda huvitavam, et kõnekeeles kohtab pidevalt selle koha vastaskohta – Kaenlaall.

Näiteks:
– Presidendi naise kaenlaalune oli koletult karvane
– Kaenlaalune temperatuur oli tunduvalt kõrgem kui silmast või pärakust mõõtes
– Tänu eksootilisele kaenlaalusele lööbele lähen ma meestele nüüd märksa enam peale
– SS sõdur haaras kaenlaalusest kabuurist neli viinerit ning rabarbari

Ühesõnaga, kaenlaalune on suht populaarne ning tuntud koht.

Jah, see kaenlaalune on täiesti autentne...

Aga kus siis on KAENAL?

Loogiliselt võttes peaks kaenal asuma kaenlaaluse peal. Kuid inimekeha analüüsidest selgub, et seal on pigem õlg, kael või käsivars. Seega nagu oleks kaenal kuskil õla ja kaenla-aluse vahel.

Kaenla täpse asukoha leidmiseks kontakteerusime Tartu Kuu-peeru ning Universaal Fiksaator Sürdpolikoonikumi juhataja härra Rauno Pehkaga. Kahjuks ei osanud ka tema kaenla täpset asukohta fikseerida, küll aga soovitas, et kust veel võiks otsida. Ta soovitas meile:

Minge te õige perse!

]]> http://www.vello42.com/vellos-intimacy/mis-koht-on-kaenal/feed/ 8 http://www.vello42.com/sisukas-stoori/vello42e-massiivne-rekordiparandus-noiatamises/ http://www.vello42.com/sisukas-stoori/vello42e-massiivne-rekordiparandus-noiatamises/#comments Mon, 17 May 2010 17:25:18 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6671 ]]>

Täna on selline laisk ja lodev soepäev. Ja seega on ka vello42 laisk ning ei ürita millegagi hiilata. Teema ühe kiire maailmarekordi ning siis tagasi jõusaali…

Massiivne rekordiparandus nõiatamises!

——————————-

Ükspäev oli pikemalt juttu Nõia-Intsuga. Eesti staar-nõid rääkis, et sai magusalt nõidusliku pakkumise kauge meretaguse nõidademaa nõidadelt.

Sealsed nõiad olid nimelt kuulnud kohalikust andekast nõiast ning tegid nõiduslikult hea pakkumise, millest Nõia-Ints ei saanud loomulikult keelduda. Oleks muidugi võinud aga ta ei saanud, sest nõidademaa nõiad olid selle pakkumise ära nõidunud. Nõia-Ints pajatuste kohaselt saaks ta seal hakata ikka päris nõiavärki tegema, mitte mingit  pseudosuunitlusega mainstriim  amatöör-manamist nagu siin.
Nõidademaa nõiade pakkumise sisuks oli, et alguses paneks Nõia-Ints teiste nõidade nõiutud majadele nõiutud katused. Ja kui kohalikele nõidadele kvaliteet meeldib, siis äkki saab oma nõiakunsti ka mujal kasutada. Näiteks kipsplaate ning kipsikruve seina sisse ja nõidade peldikus ummistusi lahti nõiduda. Võibolla lisaks ka mingit igapäevast olme-nõidumist, nagu pikaksnõiutud muru uuesti lühikeseksnõidumist või võlu-briketi kuurialla nõidumist.

Ja ega Nõia-Intsu plaanid sellega piirne. Kui kõik läheb oma nõiutud rada, siis lubab ta täitsa oma nõiandus-firma asutada. Siis ta enam tava-nõidusega ei tegeleks, vaid hakkaks ise nõidu nõidademaale vahendama.
Esimese asjana tooks ta nõidademaale Nõia-Inga, kes saaks kohe hakata nõidedemaa nõidasid nõiutama. Sellega koguneks pisike stardikapital, mida saaks kasutada kasutatud nõia-bussi ostuks. Kui see on olemas, siis saaks hakata käima Eestist koormate kaupa uusi nõidasid toomas. Ja ka nõiutamis-teenuse tegevusraadius tõuseks hoobilt, seega ka kasum…

Hoiame Nõia-Intsule pöialt!

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/vello42e-massiivne-rekordiparandus-noiatamises/feed/ 2 http://www.vello42.com/vellos-intimacy/urban-kevadekuulutaja-ehk-veenev-suve-indikaator/ http://www.vello42.com/vellos-intimacy/urban-kevadekuulutaja-ehk-veenev-suve-indikaator/#comments Mon, 10 May 2010 06:40:47 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6700 ]]>

Eile juhtus see, mida olin pikalt oodanud – saabus kevad! Kohe selline mõnus soe tunne voolas südamesse, jalg hakkas vaikselt popimaid tantsusamme laduma ning tänav kattus kirka säraga, mille allikaks on mu kena raseeritud lõua sees paiknev naerusuu.

Kevade saabumise moment on iga inimese jaoks personaalne. Ühe jaoks algab kevad siis, kui ta näeb esimest kuldnokka või liblikat, teisel garaažist mootorrattast välja lükates, kolmanda puhul paneelelamu aknalaual tomaaditaimi istutades või hoopis metsas lõhnavate lehepungade vahel esimest murupissi väljutades.
Ja ega ka Vello pole erand. Minu jaoks algab kevad siis, kui märkan esimest kena tagundriga prouas-isendit, kes kannab valgeid liibuvaid pükse, millest läbikumavad stringeeritud trussikud on malbelt pringi perse vahele peitunud.

Ja just selline vaatepilt mind eile tabaski!

Kuna vanadel eestlastel oli komme liblika värvi järgi eesolevat suve ennustada, siis on samasuguse kontseptsiooniga välja tulnud ka Vello. Aastatepikkuse kogemuse, keerulise statistilise analüüsi ning naistepesu poodide külastamise tulemusene on tekkinud hoomamatult täpne suve-ennustus:

Tseki perset ning vaata, mis suvi sulle toob!

Ehk siis, ole tähelepanelik ning vaata, milline valgesse püksi kängitsetud stringistud peputi sulle esimesena silma hakkab. Siis vali altpoolt kõige sarnasem pilt ning voilaaa, suvi sisu on teada!

String-püks nr. 1 – tavaline suvi

String-püks nr. 2 – intellektuaalne suvi

String-püks nr. 3 – mahlakas suvi

String-püks nr. 4 – mmmmeelas suvi

String-püks nr. 5 – topeltkuum suvi

String-püks nr. 5 – Jackpot suvi!

String-püks nr. 6 – kibemagus suvi

String-püks nr. 7 – veider suvi

String-püks nr. 8 – perses suvi

Kui soovid detailsemat suve-ennestust, siis saada meile nähtud persest pilt:

vello@vello42.com

Kes meist* poleks mingil elumomendil sattunud lõhkise küna ette, et oleks nagu vaja minna pittu, baari, kursavenna pulma või lihtsalt ajaviiteks seksima, kuid ükski naisdaam ei soovi oma aergruumilist trajektoori sinu omaga sünkroniseerida.
* antud juhul mõtleme meie all mehi, sest prouadel sellised probleemid puuduvad – neil on standarvarustuses väga erinevad lisad, mille aruka käitlemise tulemusena saab mistahes mehe endaga kaasa  võluda.

Ja seepärast viibki vello42 täna läbi pisikese käsitöö workshopi, mis õpetab, kuidas endale supersobiv kaaslanna tekitada – just selline nagu unistad! Tööriistadeks on vaja haamrit, teipi, haaknõelu, knopkasid, superliimi, tungrauda ning number 10 lehtvõtit. Kaaslanna komponendid (ja pildid ka) on pärit www.fantaasia.com

Alustame toorikust
Valida saame kahe kauni poolfabrikaadi vahel. Esimene on traditsooniline brasiiliapäraselt tõmmu ja lopsakas kaunitar. Kuna korpuse raskuskese asub suhteliselt madalal, siis on ta oma olemuselt stabiilne ja truu kaaslane. Teine toorik on aga standardne põhjamaine albiino-blondiin. Ta on materjalilt veidi külmem ja frigiidsem (jäigem plastik), kuid samas on ka tema ekspluatatsiooniperiood märksa pikem.

Tähtsuselt järgmine detail – kingad!
Mis on proua ilma kingadeta – tühi hingeta konteiner. Kingavalik määrab ära tema tuju, ambitsioonid, toidutegemisoskuse ning sobiva tolmuimeja brändi. Nii et meie soovitus on: Vali targalt!

Kui proua nägu ei esteetiliselt nauditav – mask aitab!
Mask kui maskeerimisvahend on tuntud juba aastatuhandeid. Mask annab näole eriliselt kena värske jume (parempoolne). Samuti saab tema abil blokeerida ebameeldivaid elemente – liigne jutukus, pisvinnid ning proua vestumeelsus sinu näo suhtes (esimene). Ning kui kodulooma pidamiseks raha või ruumi pole, siis ajutiseks lahenduseks sobib alati naise pähe installeeritav koeramask  (keskmine)!

Soovid töökat kaaslannat!
Miski pole lihtsam, installeeri piiramatus koguses lisakäsi!

Viimistlevad tuuningelemendid!
Nii, meie naine hakkabki juba vaikselt valmima. Viimase lihvi saab anda erinevate tuuningelementidega:
1. Kena multifunktsionaalne oraalpiercing. Sellega saab nii munasid (eri sorte) vahustada, putru segada kui ka aias mutte sodiks taguda.
2. Kuigi valitud toorik tundus algselt perfektne, siis teatud kooselatud aja möödudes võib ilmenda, et kaaslanna rindumus pole piisav. Lahendus on triviaalne – kasuta rinnavõimendeid.
3. Kui tissivõimendi tundub ebanaturaalne, siis proovi ennast korduvalt tõestanud Nigeeria tissiveniteid.
4. Kui sulle meeldivad sabad, siis miks mitte lisada see ka oma kaaslannale. Pildid toodud saba-toode on mõnusa ja mugava kiirkinnitusega.
5. Algne toorik oli meil kiilakas. Mõnes mõttes hea, sest hügieeni eest tuleb vähem hoolitseda. Kui aga alien-look tundub õõvastav, siis alati aitab kaunis Lolita parukas
6. Suvine barbeque, grill, chill….ning muidugi sääsed. Anna oma naisele praktiline piits, et ta saaks neid sinust eemale peletada!

Mehed, olgem ka dzentelmenid!
Kuigi see võib tunduda veider, siis fakt on see, et osadel prouadel esineb valehäbi ja nad kardavad oma keha presenteerida. Tõeline dzentelman mõtleb ka sellele ja proovib kaaslanna ebamugavust vähendada. Siit mõned moodsamad ürbid:

Ja olemegi jõudnud lõpusirgele. Nüüd tuleb kõik väljavalitud komponendid kenasti kokku panna. Ja voilaaaaaa…

Meie käsitööna valminud supersobiv kaaslanna on siin:

Jõudu tööle!

Töökatele käsitöömeestele ka Eripakkumised:

vt. http://www.fantaasia.com

Viimase nädala kuum teema on Rootsi printsess Madeleine lahkuminek seksikast Rootsi multimiljonärist, maailmatasemel tuka-kammijast ning kuulsast küülikukasvatajast härra Jonas Bergströmist.

Printsess Madeleine andis oma truule partnerile kinga peale seda, kui selgus, et Jonas on segatud koletusse sodoomia-skandaali. Nimelt ei piisanud Jonasele maailma võimsaima kuningriigi kaunimast printsessist ja ta käis salaja seksimas ühe teise müütilise Rootsi isendi Tora‘ga. Too on nimelt üks kuulsamaid kohalikke tsikruseatraktsioone – Käsipalli Mängiv Hobueesel.

Ehk siis nüüd on tekkinud olukord, kus printsess Madeleine on taas üksik, tema isa, kuningas Gustav Adolf on meeleheitel, ema Karoliina Hõbelõng masenduses ning kuningriik hukatuse äärel, sest printsess Madaleine õde, kroonprintsess Vilja-Victorija on abiellumas Nils Holgersoniga, kellega järglaste saamine on mõõdukalt võimatu.

Kuid, kuid, kuid, kellele maailma lõpp, kellele suurepärane võimalus!

Ja Eestile see ongi suurepärane võimalus!!!

Sest alles see ju oli, kui meie kohalik kroonprints, tema kõrgeausus Lucas Ilvezio II kurtis, et tal puudub proua, kellega oma romantikavajadust rahuldada. Kurb nõder noormees põgenes salaja armeesse ning pühendus kodumaa teenimisele. Aeg, karm distsipliin ning veebel Tamm vormisid temast jõulise enesekindla mehe, keda ihaldavad sajad noored daamid, vanaemad, kõik Tapa Säästumarketi müüjad ning ebausaldusväärsetel andmete ka Zenja Fokin.

Kas äkki ka printsess Madeleine?

Vello42 suhte-teadurite tiim sooritas suhte võimalikkuse analüüsi.

Professionaalne armukalkulaator (vt. http://www.lovecalculator.com/) andis uskumatu tulemuse:

Luukas Ilves loves printsess Madeleine

96 %

Igaks juhuks sooritasime ka visuaalse krümbelofiil-spendikaalse 3D kompuuteranalüüsi ning selgus, et printsess Madeleine mahub ideaalset Luukas Ilvese mehisesse rüppe.

Romantilises plaanis oleks ju alati super kui 2 kaunist, tarka ning haritud noort kokku saavad, väiksed dringid teevad, meelas lembehoos peldikus seksivad ning siis tänu ühisele lapsele igavesti koos elavad.

Kuid see poleks veel kõik!

Selline liit seoks kaks riiki tihedalt ühte. Võimalik oleks isegi Eesti-Rootsi Ühiskuningriik. Rootsi vabameelsust teades pole ka välistatud, et kuningased hakkavad omavahel semmima ning 5a pärast on meil selline valitsejapaar:

Sellise setupi puhul saaks Eesti Rootsist sujuvalt igast staffi välja kangutada ja me saaksime kiirelt maailma TOP5 rikkama riigi sekka. Samuti kaoks tööpuudus, madalad palgad ning puukentsefaliit…

Tegelkult võiks suhteid isegi veel tihendada kui suudaksime kõrvaldada Nils Holgersoni ja Arnold Rüütel abielluks printsess Victoriaga. Sel viisil saaks Arnoldist järgmine ainu-kuningas.

Seda pilti vaadates sobiks Arnold kenasti loodava Eesti-Rootsi Ühiskuningriigi valitsejaks! Pea tarkusest valge,  selge silmavaade ning tugev, lehmade poegimise assisteerimisel karastunud käsivars…!

Kuningas missugune!

Meie tulevik on sinu kätes,

Luukas Ilves!