Peale eelmist Meigivaba Päeva postitust (http://www.vello42.com/?p=6470) hakkasime omavahel arutlema, et miks selline Päev on üldse ellu kutsutud.

Küsimus on oma olemuselt vägagi õigustatud, sest lugupeetud prouadel on juba nii või teisiti looduse poolt sisse disainitud Menstrueer-päevad, mil nad on lössis diivanipadja näoga, sagris juustega, lõugavad pidevalt ning lõhnabukett meenutab Vici kalatoodete tehase krabipulkade konveierit kesksuvises leitsakus – ühesõnaga, on seksuaalselt ebaatraktiivsed ning õõvastavad ebaseksuaalsed. Milleks veel see teine, esimest dubleeriv Meigivaba Päev? Ja mis veel kõige imelikum, sellise kahtlase väärtusega kampaania eestvedajaks on ajakiri Anne & Stiil, mis peaks oma olemuselt just vastupidiseid väärtuseid propageerima…

Naine, lepime kokku, et karvade koht on siiski koera või Üllar Jörbergi küljes...

Sellise kampaania laastavust nais-populatsiooni hulgas on raske ülehinnata. Naised, kergelt manipuleeritavad nagu nad on, loevad Facebookist, eksklusiivsest  kriitpaberile paigaldatud ajakirjast, päevalehest või personaalselt aadresseeritud trükiselt, et kui “lahe” ja “cool” on ennast unarusse jätta. Ja siis piisab ainult ühest süütust laiskushetkest või sissemagamisest hommikul – ah, sitta kah, jätan end meikimata, mis siin ikka juhtuda saab…
Kuid tagajärjed võivad olla tõsised. Sel momendil naine ei mõtle, et äkki võib välisukse juures riidenagi varjus varitsev ning spontaanseks hommikuseksiks valmistuv abikaasa kohkuda ning hingetrauma saada. Et rindasaav õbluke imik-inimene võib tunda, et kaunis päris-ema on ta hüljanud ning mingi plass viigerhüljes üritab oma niiske nibuga teda oraalselt vägistada…
Kui see esimene samm on tehtud, siis on ka järgmised väga kerged tulema. Keeldumine enda ja mehe romantiliste keha-piirkondade raseerimisest, juuksurite ignoreerimine, Hollywoodi aastapääsme müük ning Viljandi Folgi külastamine, väikeste tisside idealiseerimine, kodukoha seltsi liikmeks hakkamine või isegi maitsva hakklihasousti valmistamist loobumine?
Ja nagu enda hukutamisest veel vähe poleks, siis suurema hoobi saavad tegelikult sellise “naise” lähikondlased, eriti meestuttavad. Selline naine muutub hoobilt mitte-seksitavaks, jättes vaese mehe abitusse seisundisse. Tundes veel naise vastu teatud kiindmust, vaevlved mehed suurtes piinades, kuni nad peldikus masturbeerimisega vahele jäävad või päästeventiilina kasutatav lemmikloom kirehoos lõhkeb ja naise käsitööna tikitud varestega seinavaiba neerutükke täis plödistab. Täiskäik ühiselt soetatud korterist välja on mõlemal juhul garanteeritud.

Selline õudne tulevikureaalsus on vägagi hirmutav. Ja taaskord kerkis pinnale küsimus, et miks on ajakiri Anne & Stiil sattunud sellist enda väärtustele vastanduvat kampaaniat vedama? Kuid just siis astuski mängu vello42 undercover süvauuringute driimtiim. Ja nende kogutud andmetest hakkaski hargnema üks moodsa aja Eesti suurimaid sotsiaal-romantilisi vandenõusid.

Selgus, et Anne & Stiil‘i kampaania vaimseks emaks ja näidsmodelliks (mittemeikimise alal) on Eesti kohalik kaunitar proua Merle Liivak. Uurides, kuidas tal on võimsust manipuleerida Anne & Stiil‘i sisuga, selgus, et too kaunitar on ajakirja peatoimetaja. Seega, juhtlõng on leitud!

Minnes süvitsi edasi, selgus sotsiaalse entsüklopeedia facebook.com abil, et Merle Liivak on suhtkoht eakas juba ja samuti pole ta ka oma perekonnaseisu deklareerinud. Samuti puuduvad tal profiilis pildid teemal “Mina ja nunnu Costa Ricas”, “Musi sulle, kalla” või “Meie dalmaatslane, taustal chillib ja grillib Viljar Rakverest” jne. See tähendab ainult seda, et romantilises plaanis on Merlel suht ikaldus ning tema padu-naiselik hing ihkab tunnete tulemöllu.
Samas, Merle puhul on siiski tegemist mega-ilus-super-luks tüüpi prouaga. Isegi meikimata näeb ta umbes 564 korda seksikam välja kui senine iluetalon Rolf Junior meigiga.

Foto: elu24.ee

Ja see fakt andiski alust järgnevatele spekulatsioonidele!!!

Kas tõesti on Merle konstrueerinud jõletu plaani, kuidas muidu kenad ning ihaldusväärsed Eesti naised kiirelt õudseteks eba-atraktiivseteks zombideks muuta ning siis nende kurvad meestuttad sujuvalt oma embusesesse paigutada? Eriti kurikavalaks ja küüniliseks teeb Merle plaani see, et ta ise käib kõigi nende zombide armee ees, meikimata, kuid kaunis nagu värskelt-tärkanud orhidee Amazonase kriiskavas ahvidzhunglis. Jõuliselt ja täpselt suunab ta järelmarssijad õudsesse hukatusse, ise aga meeletut suhtespetsiifilist profiiti lõigates.

Kui see on tõesti nii, siis peab Merlele au andma. Ta on tark ja eesmärgikindel naine ning ta plaan on kuratlikult briljantne. Samas ei saa heaks kiita selliseid vahendeid, sest tagajärjed oleks kohutavad! Eesti naiste maine tõuseb vaid Rootsi lesbide seas, muu maailma hakkab meile jäädavalt viltu vaatama ning itaalia mehed hakkavad hoopis lätlannasid noolima. 34% seksivõimelistest meespopulatsioonist satuvad esialgu depressiooni, siis mastrurbeerimis-sõltuvusse ning siis hakkavad homodeks. Eesti iive kahaneb 52%, ainukesene hoiavad Eestit veel maailmakaardil vastu Luisa Värk ja Kaie Vilgats, kes poegivad vastavalt 2x ja 3x aastas…

Kas lähebki nii?

…

]]> http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/meigivaba-paev-ii-merle-liivaku-joletu-vandenou/feed/ 3 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/horror-meigivaba-paev/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/horror-meigivaba-paev/#comments Mon, 19 Apr 2010 06:13:57 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=6470 ]]>

Vello elus on olnud suhteliselt vähe traumeerivaid sündmusi. Kuid 14. aprillil suutis üsna pisike ajakiri Anne & Stiil korraldada ürituse, mis viis trauma-balansi jälle tasakaalu. Nimelt organiseerisid nad üle-eestilise meigivaba päeva.

Alguses tundus ettevõtmine suhtkoht ohutu, sest oleme ju ennegi näinud meigita naisi, näiteks vanaemasid, emasid segasaunas ning Tartust ning Viljandi Kultuurikolledžist pärit emas-hipisid. Kuid me eksisime, ja rängalt. Tahtsime juba 15ndal, kohe peale kampaaniat, otsereportaaži teha, kuid ajus vahelduvad õõvastavad pildid meigita hoolitsemata staaridest, värisesevad käed ning rinnust vallanduvad nuuksed ei lubanud seda teha. Alles nüüd, peale mitmepäevast aktiiv-rehabilitasiooni Playboy, FHM‘i vanade numbrite ning interneti-tööriistade (Weekend.ee, Reality Kings, Brazzers) abil oleme saanud tagasi tavapärase vaimse rahu ning võimekuse uuteks kirjatükkideks.

Ühesõnaga, 14nes aprill paljastas paljude seni kaunikspeetud prouade tõelised palged…ja nagu maitud, polnud seal midagi ilusat.

Esimese negatiiv-kogemusliku visuaal-obaduse vormistas meile ootamatult aga muidu nii seksikas ja viimse peal tuuninguga Maaja Kallast. Vanem daam oli langenud oskusliku kampaania ohvriks, jätnud oma kriitilise meele, etiketi ja malbelt kiiskavad jumestustarbed koju ning tulnud keskturule hapukapsast ostma. Kuid kuna ilu aura polnud enam teda kaitsmas ja kaasavõetud valge pitsvari ei tekita autoriteeti, siis tekkis  tal järjekorras rüselus kellegi Olgaga, kes talle kalossiga põlve küttis, päevavarju varre pooleks murdis ning viimased liitrid kapsast Maaja eest ära napsas. Loodame, et Maaja teeb karmist õppetunnist järjeldused.

Maaja Kallast: meikimata, kuid optimistlik...kuid mitte kauaks

Meigivaba päeva hommikuks oli meil kokkulepitud erutav fotosessioon Nõia-Intsu naise, proua Inga Nõiaga. Rõõmsalt vesteldes astusime stuudiouksest sisse ja…

Miks meikima Inga Nõid Nõia-Intsuga nii sarnane on, sellest varsti juba vello42'e eri-reportaazhias!

Ootamatult meeldiva üllatuse tegi meile aga Krista Lensin. Allpolevat pilti vaadates ju polegi erilist vahet, et kas tal on meik võik mitte. Mõlemat moodi kobe ja miilustatav! Temaga julgeks küll Warmduscheri vahupeole minna ilma, et peaks värvide mahakoorumist kartma!

Tänaval sattusime kokku härra Vaidoga. Tavaliselt nii kena, maskuliinne ja seksikas noormees (vasakul) oli meigivaba päeva hommiku täiesti hooldamata (paremal). Juuksed ripnesid sorakil, silmade all mustad randid ning suu ümber söestunud pelmeenide mugimisest tuharõngad. Pesemata kaenlaalused eritasid higilõhna, mis tõmbas kärbseid, ämblikke ning liblika-vastseid nagu magnetiga ligi.

Evelyn Sepp, see nimi paneb paljud noored mehed mõnust võdisema. Kuid seda ainult 14nda aprilline, mil Suure Hermanni torni juures möödakäijatele Suurt Vellot presenteerides õnnestus tabada tööletõttav meikimata Evelyn.

Fuuuuuukkkkk, totaalse laksu meisterdas kokku aga meie endise lemmiku Heti Tulve meikimata nägu!!! Ööklubi garderoobis tervitas meid tasuta VIP piletitega just selline naturaalne jõletis.

Ja lõpetuseks, õnneks on olemas Lenna Kuurmaa, kes on justkui kaunis, vaarikamaitseline õiepung, keset seda õudset verdtarretavat zombilandi, ja seda täiesti ilma meigita!

Eile õhtul käisin Rimis õltsi, präänikuid, einepikukesi ning ka veidi õltsi ostmas. Kõik kenasti korvis, kõnnisklesin kassa poole, huultel lendlemas meelas diskobiit. Meeles mõlkus hubane õhtu Facebookis koos soojas piimas pehmeksleotatud prääniku ja külma õluga ning põrandal nautlevalt einepikukest järav dauni sündroomiga poolõde.
Tuju oli hea ja seksikas. Kohates riiulitevahel mõnda hilist shopingut sooritavat prouat, lajatasin kerge three-sixy, pisikese vile ning kirsiks flirtiva kubemekrabangu.

Ühesõnaga, paigutusin sujuvalt kassade poole ja mõttes reastasin juba fraase, mida kassiiriga vahetada. A la:
“Tere õhtust, Marjanne!”
“Mmmmm, küll need teie saiad on nii värsked ja nägusad”
“Eieiei…ma mõtlesin pagariletti ikka”
“Nii…palju see siis kokku tuleb?”
“…ja võtaks veel selle lukusula aerosooli ka”
“Vabadust, mis te mõtlete intiimtoode all? Oooaaahhh, sellepärast siis mu võti libiseb augus nii hästi”
“Lukuaugus”
“Vabadust, mis te mõtlete selle all: palun lahkuge, või ma kutsun turvamehe?”

Wopaaaaaa, üks kassa oligi täiesti tühi. 44 kiiret sammu, puusatõuge vasakule ohtliku tempoga läheneva vanamuti blokeerimiseks ning tadaaaa, olingi järjekorra liider. Panterliku nõtkusega ladusin asjad lindile, kõvad ettepoole, pehmed asjad taha, et kottipannes oleks kõik juba kenasti järjekorras…
Kaupa tõstsin lindile meelega aeglaselt. Ikka selleks, et müüjal oleks aega sutsu puhata, rahulikult ümber-orienteeruda järgmisele kliendile (see tähendab minule), lõdvestuda ning jälgida mu jõulise õlavöötme sooritusi einepikukeste ning präänikutega manipuleerimisel.

Siis tõstsin pilgu, lootes kohata meeldiva naistelleri uudishimuliku pilku….

FUUUUUUUUUUUKKKKKKKKKK!!!

Brrrrrrrr...külmavärinad

Kassas passis mingi jobanõi pisvinniline õbluke meeskrõll. Kiirelt panin käe asjadele ette. Lint ketras edasi, einepikukese pruunist jõupaberist pakend jäi mingi sinise võlli vahele ja rebis koti ribadeks. Einepikuke keerles paljalt määrdunud kummilindil…
“Kassas tehniline probeem?” küsisin
“Ei, mida? Lase edasi…ma tõmban kaubad läbi” vastas pisvinn
“Ota mida, kus see naine on?” nõudsin äreva raevukusega
“Mis naine?” vaatas tont lolli näoga
“No need naised, kes siis tavaliselt istuvad?” nõkutasin peaga kõrvalkassa poole, kus umbes 35 aastane lopsakas müüjatar parasjagu hügieenisidemeid läbi lasi. Mmmmm, 10, 20. 30 võimalikku komplimenti hüppas kohe pähe…
“No mina olen täna” tõi ta kraaksatus mu reaalsusesse tagasi. “Mis mul siis viga on?” küsisi ta häbelikult juurde ja värvus punaseks…

FUUUUUUUUUUUKKKKKKKKKK???
Meeskassiir?

“Tead…” ütlesin ja kõõritasin krõlli nimesilti “… Veiko, lõpetame nüüd selle huumori. Kutsu timbu tagasi”
Prrrrr, see nali läheb juba liiga kaugele. Kujutlesin, kuidas tema käed einepikukestel libisevad, need läbi tõmbab, siis õlupudelit haarab ja kurvilisele plastkehale koledad sõrmejäljed tekitab, kuidas ta präänikuid rüvetab, kuidas ta oma kraaksuv hääl muudab tavaliselt nii meeldiva “viikskend kuus nelikend, sooduskaarti on?” nii vastikuks

…külmavärin käis üle keha

“Ma olen ju täitsa okei…hügieen on korras, oskan kassat, ei peta…Miks te mind ei taha? “ küsis kärss nutuselt ja küünitas ründavalt präänikupaki suunas…

Karjatasin kiledalt, haarasin lindilt õllepudeli ja põgenesin riiulitevahele tagasi. Napilt pääsesesin selle agressiivse geimehe rünnakust. Kaotasin küll einepikukese ning präänikupaki, kuid eneseväärikus säilus…

Varjasin end kommileti taga kuni ta pausile läks…see võttis aega 1h 24 minutit.

Viimase kuu jooksul on mitmed noorprouad meiega ühendust võtnud ning emotsionaalselt vihjanud uudsele probleemile Eesti suhtemaastikul. Samuti on meiega kontakteerunud prouad, kes  on antud probleemiga tihedalt kokku puutunud, kui mitte öelda, et lause selle ohvriks langenud, ning selle rüvetava jälje sügavale oma ihhu lubanud (seda sõna otses mõttes).

Edasi pajatleb juba Lebroonika (nimi muudetud, tegelt on Selvika) Tartu Karlova linnaosast (muudetud, tegelt on Supilinna linnaosast):
Olin just poissõbrast lahku läinud ning tundsin end paksu, koleda ning vanamoodselt riietatuna. Istusin Emajõe ääres, imesin siidrit ja mõtlesin enesetapu peale Emajõe jäises sügavuses. Siis hakkas, raisk, külm ning läksin Atlantisesse pittu. Mu pisarais silmad pälvisid ühe noormehe tähelepanu. Too maabus mu juurde, tõstis 2 värvilist naistekokteili lauale ning küsis “Noh kullake, mis sulle muret teeb?” Ja nii lihtsalt ma murdusingi. Rääkisin, mis oli juhtunud. Ta kuulas, noogutas, küsis…ja mis kõige tähtsam, ka mõistis mind. Võtsime veel drinke, viskasime nalja meeste üle, rääkisime aluspesust ja brasiilia epilatsioonist. Kui disko lõppes, siis saatis ta mu koju ja kui ma koridoritrepil temaga ebaledes hüvasti jätsin, siis sosistas ta mulle kõrva “Ära karda musike, ma olen gei”.
Olin õnnelik! Lõpuks ometi oli mul meessõber, kellega sai arutada, millist woki-panni osta, milline sall sobib milliste sukkide ning et kuidas PMS sujub. Meesõber, kelle juuresolekul sa tundsid end olulise ning tugevana. Meessõber, kes seisis kõrgemal kui madalad loomalikud instinktid, meessõber, kes ei tahtnud seksida.
Meist said parimad sõbrad. Shoppasime koos tunde, vaatasime kinos romantilisi komöödiaid. Õhtul lamasklesime äsjaostetud aluspesus voodis linade vahel, jõime shampus, sõime trühvlikomme, hallitusjuustu muretaignaküpsistega ja vaatasime moeajakirjadest pilte peale.
Kuid ühel õhtul, see kõik muutus…Olime just mõlemad soetanud päevitus-aerosooli. Raadiost tuli Georg Michaeli, ma lebasin alasti voodil, kuni ta seda sädelevat nestet mu ihule pihustas. Järgmine lugu oli Erich Kriegerilt…
…ja äkki kõik peatus. Pöörasin pead ning nägin, kuidas mu sõber üleni värises, justkui sisemises võitluses. Ta silmad hägustusid, pilk haakus mu alasti päevitunud kannikatele, puusadele, kannikatele .  Siis selgus pilk ja ta nägu täitus vastikusega. Taas kajas Kriegeri tugev hääl  üle korteri ja tundsin, kuidas mu gei-sõbra käsi üle mu perse sõudis. Aga seekord tundus see kuidagi teistmoodi…väga väga teistmoodi.
Järgmiseks looks oli Tõnis Mäe “Koit”
…

See pole ainuke lugu, mis meieni jõudnud on. Neid on veel. Kümneid ja kümneid.
vello42 saatis (koostöös OÜ Aravete Rosinakaevandus‘e doteeritava professionaalse gei-pataljoniga) koheselt välja saanud gei-salga ESTGEI 2. Peale mitmeid unetuid öid õnnestuski saladuse jälile saada.

Saage tuttavaks

libaheterod

Libahetero (wikipedia andmetel)
Mütoloogiline või folklooriline isend, kes on võimeline vahetama oma seksuaalset sättumust ning muuta end homeseksuaalsest olendist heteroseksuaalseks. Transformatsiooni seostatakse täiskuuga, maskuliinse rock-tüüpi muusika, mootoriõli, õlu ning küüslauguleibadega.
Libaheterlus levib tavaliselt needuse panemisega, erinevate kehavedelike vahetamise, bitchslapi ja meigitarvete kaudu.

Tavaline Gruusia libahetero puhkeasendis

Libahetero täiskuuööl seksuaalset suunitlust muutmas.

Meil on tulnud salajast informatsiooni, et just libaheterluse tõttu on rasedusse haigestunud mitmed kuulsused nagu Victoria Beckham ja Alla Pugašova, Eestis staarmeikar Kaia Triisa (nimi muudetud), Luisa Värk (nimi muudetud).

NB! Just enne loo publitseerimist võttis meiega ühendust üks Eesti esi-geisid ning ütles, et libaheterlus on levinud katkuna juba ka Eesti homode sekka. Eile õhtul standardset romantikasuhet harrastades oli ta juhuslikult ümisenud Dimmu Borgiri repertuaari kuuluvat lugu, kui tema partner äkki jäigastus, hullumeelse pilguga talle silma vaatas, drelli otsa kinnitatud piimaviineri maha viskas, talle massiivselt lõuga sõitis ning end rõdule lukustas.
Ainult ansambel Terminaatori “Juulikuu lumi” suutis partneri maha rahustada…

NB! Seekordne postitus on emotsionaalne, sisaldab pahasid sõnu, omab negatiivset alatooni… ja on emotsionaalne. Ehk siis – aeg on küps järjekordseks “kõik on perses” postituseks!

Ühesõnaga, viimane nädal on olnud suht perses. Suurem osa asju, millel on võimalik perse minna on seda ka teinud. Veelenam, ka asjad millel polnud võimalik perse minne, on seda väga edukalt ning elegantselt teinud.

1. Kõik algas neljapäeval, mil dushiruumi kraanikauss ummistus. Seda vakuumse peldikupumbaga tööle ennistades, selgus huvitav tõsiasi, et kui pumpamist piisavalt aktiivselt teha, siis teleporteerub peldiku sisu dushi äravoolutorru ning purskub seal kauni helepruuni fontäänina meie dimensiooni tagasi.

2. Reedel selgus populaarses baaris lõõgastudes, et 10nes õlu oli mürgitatud ning enda päästimiseks paigutasin mürgitatud õlu, koos küüslauguleivakestega, lauale tagasi.

3. Laupäeval jalgrattaga lumerallit tehas õnnestus uus kallis ratas mahukalt unnarisse lasta. Ratas muidugi solvus ning kättemaksuks põkkus minu ribidega. Aevastamisallergia koostöös rikkis ribiga on seni üks suurimaid väljakutseid mu elus.

4. Pühapäeval meeleolukat paintballi mängides õnnestus jäisel betoonil libastuda ning valulikult persestuda. Haigele ribile muidugi selline fookuse nihkumine ei meeldinud, seega arvas too paremaks uuesti rikneda. Sain aru, et suurimaks väljakutseks mu elus on tegelikult on aevastamisallergia koostöös rikkis ribi ja haige perse-ning-alaseljaga.

5. Pühapäeval peale paintballi oli mingi välismaa töll soojas garaazhis oma auto minu koha peale parkinud. Ust võtmega kraapides libastus käsi ning tulemuseks oli katkine küün.

6. Esmaspäeval läks laualamp pauguga katki. Igaks juhuks ei üritanud seda vahetada.

7. Teisipäeval oli tähtis ärimiiting uues super-hüper klaasmajas.  Kahjuks prouad sekretärid ei maininud, et kogu maja on turvatud elektrooniliste sitajunnidega. Pool tähtsat ärimiitingut veetsin seega turvaliselt kahe kuulikindla ukse vahel, neid vaheldumisi prõmmides.

8. Peale ärimiitingut autogo koju sõites peenestus selle mingi ülioluline osa. Õhtu jätkus autotõukamisega.

9. Kolmapäev. Pidin tulema trolliga tööle…

10. Meeltesegaduses ostsin täna Viking  Loto pileti. Loodetavasti ei pea pärast peale maksma...

]]> http://www.vello42.com/vellos-intimacy/monuri-rikas-nadal/feed/ 5 http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/veerpalu-mis-toimub/ http://www.vello42.com/ultra-paukuudis/veerpalu-mis-toimub/#comments Fri, 05 Feb 2010 11:39:07 +0000 vello http://www.vello42.com/?p=5506 ]]>

Kohe kohe on algamas kauges eestlaste kantsis Kanadas, Vancouveri linnakeses, järjekordsed taliolümpianängud. Meie suurlootused on mitmeid aastaid järjest kõvasti trenni teinud, treenerid on kõvasti õpetussõnu jaganud, suusameistrid on kõvasti suuski meisterdanud ning määrdemehed on kõvasti igasugu asju määrinud. Ajalehed ning meediaväljaanded on pungil reportaaže, ülevaateid ning pilte meie sportlastest ning nende kaaskondlastest…

…Ja just ühest sellisest pildist saigi alguses selle sajandi suurim paljastus!

Sloleht avaldas 3ndal veebruaril pildi Angela Veerpalust, kes räägib, kuimitu pesumasinat ta on suutnud katki teha.

Angela jälgib, kuidas pesumasin kodus rikneb

Pilt on kena, kuid mingil põhjusel puges südamesse deja vu tunne. Kuna eelmised olukorrad (vt. http://www.vello42.com/?p=1401) on näidanud, et alati tasub oma intuitsiooni uskuda, siis võtsime ühendust Gruusia Riikliku Pilditöötlusministeeriumiga ning saime kokkuleppe kasutada nende salajastes katakombidest asuvat visuaalanalüsaatori võimetega inimkompuutrit koodnimega Giorgi (mängis kunagi ka Rocki korvpallitiimis, kuid peale pallide eemaldmist läks vanemate rõõmuks ikkagi põhikooli tagasi).

Peale mitmepäevast väsitavat analüüsi selgus, et deja vu oli täiesti õigustatud! Griorgi hindast sarnasust 87%, suusamütsi lisamine tõstis seda aga veelgi, lähendes 98%.

Kas Angela Veerpalu on tegelikult Ingrid Rüütel? Või vastupidi? Või on tegemist ühemunakaksikutega, kelle sündide vahele on jäänud aastakümneid?

Anglea vs. Ingrid

Küsimused jäid õhku ning pinge tõusis. Pooled vello42‘e toimetusest minestasid ning läksid haiguslehele. Kuid uuriv ajakirjandus ei peatnud. Jätkus intensiivne töö. Süvenedes Angela ja Ingridi geneetilistesse detailidesse, sugupuudesse ning sotsiaalvõrgustikesse, leidsime järjekordse ehmatava sarnasuse Angela ning Ingridi abikaasade vahel!

See oli juba vägagi kahtlusttekitav. Kaks perekonda, kaks naist, kaks meest, meeletu sarnasus. Pluss veel tõsiasi, et puuduvad pildilised tõendid, kus Veerpalud ja Rüütlid on korraga sama pildi peal.

Sellest piisas, et alustada massiivset monitoorimiskampaaniat. Hommikul vara Anduse maja ümber luurates tabasimegi ta kuuri taga suusakeppi poleerimas. Operatiivselt tehtud paparazzi-pilt näitab midagi uskumatut!!!

Vasakul: Andrus Veerpalu, paremal Arnold Rüütel

Mis toimub?

Jääge kuuldele, vello42 ei jäta asja niisama!

Siinkohal mõningad vello42.com poolt kokkuklopsitud demotivation’id kogu sellest MUPO kammajaa’st, mis viimasel ajal on meie silme, kõrve ja närve ees ning sees aset leidnud.

… ja mis kõige tähtsam. Siinkohal kutsume kõiki kenasid ja toredaid inimesi üles, tegema oma remix’i sellest kauamängivast MUPO diskost. Kui said mingi mõnusa värgiga hakkama, siis saada see meile siia vello42‘sse (vello@vello42.com) või delfi’sse või hoopis gossip.ee‘sse. Soovitaks siiski seda viimast varianti, kuna nad hädasti vajavad oma saidile reklaami, klikke, madalat bounce  rate’t ning muid internetitermineid, mis väljendavad edukust ja SEO‘tust.

Kõik pildid eterniidist + vello kerge modifikatsioon

Allikas www.vangla.ee + sulgudes mõningad vello42.com poolt lisatud selgitavad täiendused

Vangide igapäevane elukorraldus toimub vastavalt päevakavale. Selles nähakse ette äratus, loendused, hommikuvõimlemine, toitlustamise ajad, tööle ja kooli saatmine ning õppimise ja töötamise ajad, samuti spordiüritusteks, telefonikõnedeks ja jalutuskäikudeks ette nähtud ajad. Siin on toodud näidispäevakava – vastavalt konkreetse vangla töökorraldusele võib tegelikus päevakavas olla mõningaid erinevusi.

06:30  Äratus (“Ei emmme, las ma natukene veeeel…”)

06:30–06:45  Hommikuvõimlemine, tualett ja voodite korrastamine (käesurumine,  värskete öö jooksul tekkinud haavade sidumine, terariistade peitmine madratsi vahele)

06:30–07:15 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga hõivatud (hommikune toniseeriv seks kaasvangiga)

06:30–07:15 Telefonikõned (ähvarduskõned kunagise naise uuele mehele)

07:15–07:45 Hommikusöök (toitlustatakse kambrites) (kakao, soojad juustuvõileivad ja 2 õuna)

07:45–08:00 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga hõivatud (blogimine oma raskest elust “virusupermax.blogspot.com”)

07:45–08:00 Telefonikõned (väike traktoriäri libakuulutuse kaudu)

08:00–08:30 Hommikune loendus (loendus toimub kambrites) (1, 2… Kus nr. 3 Gennaadi on?… aa näe, seal ta ripubki!”)

08:20–08:30 Tööle ja kooli saatmine (“Poshol tõ nahhui! Ne poidu!)

08:30–19:00 Jalutuskäigud osakondade kaupa (“Me lähme rukkist/Denissi lõikama, kas tahad kaasa tulla/ka nuga anda)

08:30–12:30 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga või õppetööga hõivatud (näljastreik)

11:45–12:00 Koolist saabumine (Emmmmme, mis süüa on?)

12:30–13:00 Lõunasöök (toitlustatakse kambrites) (Grillitud lõhemedaljon, rosmariinikartul, Pascual Toso Chardonnay)

13:00–17:00 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga või õppetööga hõivatud (kaklus valvuritega)

13:20–13:30 Kooli saatmine (“Ei Andres, ma ei saa sulle puudumistõendit kirjutada”)

14:00–17:00 Telefonikõned (Kõne pensionärist emale, “Kle mutt too seepi, seda kulub siin palju”)

16:20–16:30 Töölt osakonda saatmine (polegi vaja saata, nad lähevad ise joostes ja rõõmsalt kilgates)

16:30–16:45 Koolist osakonda saatmine (“Mart, võib ma saadan täna sind koju…”)

17:00–17:30 Õhtusöök (toitlustatakse kambrites) (wokitud kanafilee köögiviljade ja riisiga, Spier Pinotage 2004)

17:30–20:00 Vaba aeg kinnipeetavatel, kes ei ole sellel ajavahemikul tööga hõivatud (narkootikumide tarvitamine)

17:30–20:00 Telefonikõned (tulus SMS-laenu pettus)

20:00–20:30 Õhtune loendus (loendus toimub kambrites) (Teid on siin üks rohkem… aaa ok, pole paha, tere Villu!”)

20:30–06:30 Öörahu (padjasõda ja õudusjuttude rääkimine/realiseerimine)

Arctic Sea, Artic Seal, Artic Sea - viimasel paaril nädalal on olnud see salapärane juhtum meediaväljaannete üheks põhiteemaks.
Kokku on konstrueeritud mitmeid spekulatsioone alates Iisraeli salaluurest ja purjus lätlaste ebaõnnestunud huumorist kuni Ukraina narkootilise rabarbarkisselli salakaubaveoni välja. Kuna aga mingil põhjusel asjad on ikkaga üli-segased, siis otsustas vello42 asja enda tähelepanuväärselt tähelepaneliku luubi alla võtta ning asjasse lõpliku selguse tuua.

Ühesõnaga…kui selgus, et Artic Sea juhtum kuulub veel müsteeriumi valdkonda ning erinevad valitsussed tegelevad selle kinnimätsimisega, siis otsustas vello42 väga otsustavalt asjasse sekkuda. Kuna paar kuud tagasi oli vello42 koostöös partner-ettevõtete Harku Naistevangla ning Leiburiga saatnud orbiidile oma teise  täiendatud side-sputniku koodnimega Keila 3, siis esimeseks sammuks oligi sputniku poolt fotografeeritud ülesvõtete analüüs. Õnnelikul kombel ühtis tolle trajektoor Artic Sea omaga, seega pilte leidsime mitmeid..

Kuid avanenud vaatepilt oli midagi täiesti uskumatut. Sputniku ülesvõtted paljastasid, et Artic Sea laadungiks olid persed.

Järgmise sammuna tegime kindlaks, kellele nimetatud persed kuuluvad. Kasutades NASA poolt väljatöötatud visuaalgeneetilist persetuvastusprogrammi AssFinder Ultimate Pro ver. 2.6b, lõhkes esimene ülaltuspomm.

Artic Sea laadungiks olid Kerttu Rakke persed!!!

Foto: Perse veel õnnelikult oma originaalomaniku külge ühendatuna. Allikas: Postimees

Erutunult juurdlusega edasi minnes avastas vello42 massiivse geenimanipulaatorite, salakaubavedajate ning illegaalse korvpalli-liiga vandenõu, mille niiditõmbajateks on kuritegelik tagamängija Rauno Pehka ning kaasautoriks Aafrika eriteadlane Mike Emelai. Nimelt röövitakse potentsiaaliomavad persed omanikelt ära ning paljundatakse neid keerulise tehnoloogia abil Tartu Ülikooli Narva maantee ühika 3nda korruse peldikus asuvas laboris. Siis smugeldatakse persed Aafrika mahajäetud rajoonidesse, kus nad maha külvatakse ning neist ohtra väetise abil tugevad naiskorvpallurid kasvatakse.
Hiljem müüakse nad ränga raha eest Euroopa naisteliigadesse ning on juhtunud, et ka Eesti meeste meistriliigadesse. Tuntumaid naispersetest sirgunud kohalikud mängijad on näiteks Tanoka Beard (originaalperse omanikuks oli Whitney Houston), Tanel Tein (originaalperse omanikuks oli teinimiss Inna Roos) ning Valmo Kriisa (originaalperse omanikuks oli Silver Meikarile sarnanev naine).

…

Eksklusiivne fotomaterjal Artic Sea pardalt:

Foto: Vangistatud perse Artic Sea trümmis

Foto: Perse vabastamine vene eriüksuse NOX poolt

Foto: internaat

Vaata, mis toob eesolev gängstanädal!

Jäär – Lil’ Sheepsukka
Sellel nädal on aeg oma intiimelule kenasti jalaga perse anda ning taas seksikate poissmeeste orbiidile saabuda. Kuna sa oled alati massiivse bling-blingi mees olnud, siis ei pea sa ka seegikord pettuma. Kahjuks on eelmised libud saanud üledoosi, seega pead uued ostma. Jäta oma tanklaröövid sinnapaika ning külasta parem naaberküla litsimaja. Kõrghetk peaks saabuma reedel, kus saad sealt kliendikaardiga suure sooduka.

Sõnn – Old Cow Rappa
Surfid elu mahukal kõrglainel. Vaev, mida nägid oma organiseeritud kuritegevusega seotud gängi ülesehitamiseks hakkab lõpuks ära tasuma. Caddilacid, naaritsakasukas, Big Mac eine ning ostetavad naised iga päev – selline ongi su elu. Respekta.

Kaksikud – MC Bro Fukka
Tegele spordiga! Väike käekotirööv, homodele peksa-andmine või isegi väike autoärandamine ning põgenemine läbi kolme valla ja nelja maakonna. Kuid ära üle pinguta. Sinu eelmise nädala pangakontorirööv on kõigil alles meeles ning ega su kuulihaavgi pole veel korralikult paranenud. Aga kerge kohtingvägistus ööklubi peldikus tuleb ainult kasuks.

Vähk – Bad J’ Disease Killa
Suht sitt nädal. Oleks sa eelmise nädala horoskoopi lugenud ja järginud, siis saaksid äkki ka järgmise nädala horoskoopi lugeda. Aga ei. RIP. Parim päev kuulisaamiseks on pühapäev.

Lõvi – Da Massive Cat Hunta
Võta see nädal ette inimesed, kes on sulle juba pikalt närvi käinud ja proovi probleemidele lahendus leida. Lahendusvariantidest proovi kindlasti maa-õhk rakette, portatiivsed õhutõrje patareisid ning kindlasti ka vanakooli lihunikukirvest. Kui kõik läheb edukalt, siis ei pea sa kunagi enam samas olukorras olema. Kui kõik ei lähe edukalt siis…siis ei pea sa samuti enam kunagi samas olukorras olema. Armuasjades hoia neljaba kondoom varuks, sest libudel on herpes.

Neitsi – Stupid Ugly Bitcha
See, et sa oled undecover ment on küll lahe, kuid hõumide vastu tuleb samuti respekti näidata. Tutvusta neile oma päris-mina ning tee neile politsei peakorterisse kena ekskursioon. Veedke meeldivalt aega asitõendikambrikeses uimasteid degusteerides ning lasketiirus vanamoodsate politseipüssidega paugutades. Usu, sõpradel on kindlasti huvitav ning eks ka sul ole neilt midagi õppida. PS. Soovitav oleks kasutada kuulikindlat vesti.

Kaalud – Left Hand Nutz Shifta
Kolmaba öösel vastu neljabad kasvavad sulle uued tissid (või oli see Lil’ Sheepsukka, kes need sulle lasi implanteerida). Igatahes on nädalavahetus väga lõbus enam ning peale iga lõbu tekib pangaarvele paar sotnikut juurde. Uus nädal algab halvasti, sest liising viib maksmata tissid tagasi.

Skorpion -Sharp Black Dildo Stikka.
Eelmise nädala uue CSI osa vaatamine tegi sind kartlikuks ning paranoiliseks. Proovid olla väga ettevaatlik ning röövid ainult pensionäre ning emosid. Kahjuks aga cashi ei tule eriti sisse ning seega langed depressiooni. Sõbrad viskavad su üle nalja ja see teeb haiget, nagu ka nende visatud tool, neli kristallvaasi ning 45″ plasmateler. Plaanid nad maha lasta, kuid kardad UZ’it haarata, sest kindad jäid autosse.

Ambur – Fat Ass Hooter Shoota
See nädal sobitud sa romantilises plaanis kõigi tähtkujudega. Lil’ Sheepsukka vägistab sind kohaliku vallamaja ees, Old Cow Rappa Ikla piiripunktis, MC Bro Fukka onaneerib sind vaadates Bad J’ Disease Killa surnukehale silma, Da Massive Cat Hunta ja Stupid Ugly Bitcha piitsutavad sind romantiliste rabarberivartega ning rasestavad sind Left Hand Nutz Shifta nabas kasvava soolatüükaga. Sharp Black Dildo Stikka puistab sulle oma südant ja speramatosoide. Rock Hard Policeman peab Yello Water Pissau’ga sinu tisside katsumisõiguse nimel duelli, Dirty Mull Mull Puss Licka saab sult kaitsmata vahekorra tulemusena sinu ja kõikide eelnevate eksklusiivsed suguhaigused.

Kaljukits – Rock Hard Policeman
See nädal olgu sulle sõpradega chillimiseks. Heroiin, kanep, kummiliim või peeneksjahvatatud naabrimees  – proovi neid kõiki. PS. Hallutsinatsioonidega on samuti võimalik romantiliselt aega veeta.

Veevalaja – Yello Water Pissa
Yo, yo, yo…paljud R’n'B artistid plaanivad oma mänedzeri mõrva, kuid sinu puhul võib sellest isegi kasu olla. Paar aastat karmi režiimiga vanglas peaks sinu riime ja biiti tunduvalt mehistuma. Samas ole ettevaatlik, vanglas võib sust saada ka kõigi bitcha.

Kalad – Dirty Mull Mull Puss Licka
Hakkad vaikselt harjuma uuendustega, mis sul ellu koos kohtuotsusega saabusid. Ega tegelikult väga halb ju polegi, koloonia tüüpi vangla, tasuta söök ja jõusaal. Ainult armastusega on peenike peos. Seega naudi sulle pakutavat mehelikku armastust niipalju kui võimalik.

Foto: internaat