Mõtlete Vello42, ütlete lihaseline päevitud keha, kaunite näojoonte ning tarkade silmadega. Aga ütlete innovatsioon, mõtlete Vello42, ja tõsi see on. Viimaste aastate jooksul on Vello42 tutvustanud tonnide viisi uusi marketingitehnoloogiaid, organiseerinud workshoppe ning seminare ja loonud Eestis tugeva marketingi community. Kahjuks on meie innovatiivsus ning jõuline lähenemine ajanud pankrotti ka mitmed tillukesed konkurendid, kuideks eks selline see elu juba ole – jobud surevad välja, targad jäävad.

Kuna viimasest marketingi-nõuandest on juba tükk aega möödas, siis eile lõuna ajal mõtlesime, et teeks äkki mingi pisikese innovatsiooni. Varustasime ennast 4 liitri latte’ga, iPadi, kahe moonirulli ning einepikukese ja igaks juhuks riputasime perse külge külmsuitsu skumbria.

…ja läksime loodusesse inspiratsiooni võtma.

Vaevalt sai latte joodud ja iPadis Facebooki nokitud, kui innovaadid hakkasidki tulema. Nad ilmusid vasakult, paremal, imbusid alt ning kuhjusid meeletutesse hunnikutesse. Peale vaidlusi osutus kõige cool’imaks  järgmine kontseptsioon:

vello42 Naturaal-ökomarketing™

Sissejuhatus:
Metsast leiab igast naturaalset ökopaska – seeni, marju, loomi, põõsaid, võsa ning ka puid. Iseenesest kenad asjad, kuid lähemalt vaadates üsna kasutud – loomad söövad üksteist või puid, lasevad kaka puude peale tagasi, mis omakorda selle tõttu kasvavad ja mida loomad seetõttu jälle sööma hakkavad. Tegemist on täiesti kasutu ressursiringlusega, mis ei loo mitte mingit lisaväärtust. Samas leidub inimesi, kes igapäevaselt on sunnitud looduses jokutama, matkaradadel tuiama ning samblasel asemel hipinaistega amelema.
Kas sellist olukorda saaks arukas marketingi-innovaator oma kasuks pöörata?

Tavaline seen. Kas ta ise üldse adub, et ta on kasutu?

Idee:
Jah, saab! Samamoodi nagu internetilehed kannavad endas peale kasututu info kaasas reklaame, saame looduslikku, kuid kasutut materjali (loomad, puud, põõsad, kuused jne.) kasutatada reklaami -ning marektingikanalina.
Kas pole mitte geniaalne, kui näiteks jahimehed peale põdra tapmist märkavad tolle küljele tätoveeritud sloganit Rakvere vorstide headuse ja naturaalsuse kohta. Või geneetiliselt moondatud konnad krooksuvad Rahvusooperi järgmise kuu kava…

Näidised:
Allpool oleme ära toonud mõningad näited vello42 pilootprojektist:

Huvi korral võtke ühendust: vello@vello42.com

Suvel on palav ja seega peitus Vello42‘e toimetus jahedasse keldrisse. Täpsemalt ühe Eesti jõulisema jõustruktuuri keldrisse ning momendil uurimegi, silmad krillis, et mis vigureid neile sinna toodud on – http://www.politsei.ee/et/politsei-palub-abi/leitud-esemed/

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: spordikott + redel

Kirjeldus: 29.07.2009.a. leitud Tallinnas Sitsi tänavalt alumiiniumist redel ja seljakott lõiketangidega.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Kirjelduses jäi veel mainimata, et kotis leidusid veel latekskindad, must suusamüts, uimastusvahend, teemantlõikur ning iminapad. Samuti naiste rahakott kellegi Rosa Banter nimele.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Kõlar, DJ pult
Kirjeldus: 05.07.10 leitud kõlar ja digitaalne DJ pult dm2 Mixman.
Hoiukoht: Tartu maakond

Vello42 täpsustus:
Raisk, vat see oli raju pidu. Diskor kaotas tehnika, Ulvi süütuse ning Ilmar ja Peeter on siiamaani kadunud.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Vihmaveetoru
Kirjeldus: 02.06.10 leitud Võru tn beeži värvi vihmaveetoru.
Hoiukoht:Tartu maakond

Vello42 täpsustus:
Tavaline Tartu hipivärk. Vihmaveetoru libistas Supilinnas, sõber Porgandi juures vaikselt Peeti ja kui teised keldrisse magama läksid, siis hakkas vaikselt laule jorisedes kodu poole paigutuma. Kohalike skinheadidele aga ei meeldinud tema beež nahavärv, vihmaveetoru peksti läbi ja jäeti vesisena tänavale vedelema.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Penoplast

Kirjeldus: Leitud Tallinnas Kivimurru 9 juurest pakk penoplastplaate, 1000x1200mm, 10tk.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Gerilja-soojustajad tegutsevad taas. Iga majaomaniku suurim hirm on, et hommikuks on tema kena ridaelamu, koerakuut ning lipuvarras koledasti ära soojustatud.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Pisné Duchownj

Kirjeldus: 29.09.2009.a. leitud Tallinnas J.Vilmsi 48 juurest 1877 a. raamat “Pišne Duchownj” (Pudapest) metallist kaunistustega.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Budapesti kuulsad keskkaegsed vampiirid käisid Tallinnas ekskursioonil. Vaadati Notke SUrmatantsu, marodööritseti kohalikus küüslaugurestoranis, külastati kolleege Toompeal ning Linnavalitsuses. Hiljem pidutseti Prive’s ning peale seda kaotaski noor vampiir Pišne Duchownj oma juhiload ära.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: kargud

Kirjeldus: 19.07.2009.a. leitud Tallinnas Kesk-Kalamaja tänavalt metallist, lillade käetugedega kargud. (2tk)
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Tavaline Tallinna ökohipilugu. Haige ja lombakas hipi käis Kalamaja ökotoodete-restoranis, jõi värskelpressitud redisemahla, maitses sojapiimast meisterdatud laktoosivaba kohupiimakorpi ning … tervenes momentaalselt.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Kasukas

Kirjeldus: Leitud Tallinnas Lasnamäe Centrumi bussipeatusest halli/valge kirju naiste kasukas.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Suure tõenäosusega vahetas metsik emane piletikontrolör nahka. Karuse ja sooja talvekasuka asemel pehme ja hingav suvekarv.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: pistoda

Kirjeldus: Leitud 01.05.2010 Kentmanni 22 juurest.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Vürst Gabriel ning Agnes läksid USA saatkonda viisat taotlema, kuid turvamees Ivo S. avastas Gabrieli vööl rippuva pistoda. Tekkis rüselus mille käigus Gabriel ning Agnes maa-õhk tüüpi rakettide abil ohutuks tehti.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: püsside maketid

Kirjeldus: 01.09.2009.a. leitud Tallinnas Kunderi 38 maja vastast 4 plastmassist püssi maketti.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Nüüd me teame, kus kaitseväe juhataja kindralleitnant Ants Laaneots lapsena elas.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: HIV retseptiravimid
Kirjeldus: Combivir ja Kaletra tabletid; leitud 15.04.2010 Mere pst 6 prügikonteineri juurest.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Nelli Kalikova geniaalne salaplaan. Kuna teatavasti on HIV ainult asotsiaalide haigus, siis kõige efektiivsem viis sihtgrupini jõudmiseks on rünnata nende baase, ehk siis prügikaste. Alati näljased asotsiaalid topivad kõik söödava jama operatiivselt kurku, seega ka leitud tabletid. Tulemuseks on HIV’i vaba Eesti!

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: pastlad

Kirjeldus: 02-05.07.2009.a. leitud Tallinnas Staadioni 3 tantsupeo ajal naiste pastlad, pruuni värvi ja sees valgekirju sokid.
Hoiukoht: Harju maakond

Vello42 täpsustus:
Anija mehed tulid taaskord Tallinna ööelu nautlema, sedakord siis maaliinide bussiga. Kesklinna poole liikudes aga said nad aru, et nende trendikad piduriided on ikka 60ties, 1860ties. Kuna aga pool PRIA toetusrahad oli veel alles, siis visati vanad kossid metsa ja mindi Viru keskusesse shoplema. Nüüd on nad kõik üleni Nikes ja Amigos algas lõikuspidu.

- – - – - – - – - – - – -

Nimetus: Kivist plaat

Kirjeldus: 02.10.09 leitud Lihula kiriku aiast kivist plaat kirjaga “Siia püstitatakse tõene tähis”.
Hoiukoht: Lääne maakond

Vello42 täpsustus:
Lihula tõsised mehed on viinud graffiti on uuele tasemele. Värvidega mökerdavad ainult linnavurled, geid ning EKA kustnikud. Tõeline Eestlane hõõrub oma sõnumi kivvi.

- – - – - – - – - – - – -

Kui midagi ära tundsite, siis kätte saate:

• Lõuna politsejaoskond, Rahumäe tee 6, Tallinn, tel. 612 5732; 612 5794
• Tartu politseijaoskond, Riia 132, Tartu, tel. 730 8708; 730 8819
• Haapsalu politseijaoskond, Lossiplats 4, Haapsalu, tel. 4732815; 4732810
• Kesklinna politseijaoskond, Kolde pst 65, Tallinn, tel. 612 5400; 612 5476

Vello, sul on lahe deltalihas ning veel lahedam soeng ja kabriokupee!

Kindlasti kalkuleerite te momendil, silmad veekalkvel ning ninast tatitross välja vulksamas, et kus küll on lugupeetud härra Vello ning miks pole ühtegi uut uurimuslugu laekumas.

Nagu kõigil maailmas, küberdimensioonis ja ka Pärnus, Raplas ning Daugavpilsis asetleidvatel sündmustel on omad põhjused, on ka käesoleval eetrivaikusel teatud mõjuvad põhjused ning ka teatud mittemõjuvad põhjused, mis aga summeerituna annavad kokku kvantitatiivselt sitaks olulise põhjuse. Ühesõnaga, momendil on meil teoksil tuhadeid suuremad, väiksemaid ning lausa tillilillukesi avantüüre ning muid tavapäraseid ja ka tavapäratuid tegevusi.

Lühiülevaade nendest asjadest tiiser-formaadis:

Jalgpallivaatamine
Kuigi jalgpall on igav mäng (võrreldes doomino, karoonaga ning doominoga) ja on suht homo terve õhtu diivanil külitada ja õltsi tankida, siis annab see ideaalse võimaluse igapäevatöös viilida. Ütled tõsisel ilmel teisele näkku vaadates, et ei saa lubatud asja valmis, sest Nigeeria mängib täna Ebaküdooniaga. Ja kõik noogitavad arusaavalt…So long suckers….
Sellest aga varsti lähemalt…

Erinevate firmade suvapäevade külastamised.
Imelikul kombel on pinnale kerkinud hordide viisi keskealisi prouad, kes väga veenvate meetodite abil sunnivad Vellot oma töökoha firmapäevi külastama. Kahtlaseks teeb selle asjaolu, et samad prouad on algkoolis ja kutsekoolis Vellot mahukalt vältinud ning lasknud oma tolleaegsetelt kavaleridel Vellot füüsilises plaanis mitmekülgselt ahistada. Samas, tasuta õlu, grillvarras ning kartulisalat mahendab minevikuprobleemid nullini.
Sellest aga varsti lähemalt…

Jõusaalis suveks viimase lihvi andmine
Energiabatoonid, proteiinipulgad, puusatõsted sangpommiga, hantelviiplused, kiirtõuklused topispallidega – see kõik käib viimaste ihulihvimis-ponnistuste juurde. Kõik selleks, et plaazhil uskumatult hea biitsepsi ning rinnalihasega prouasrahva mõnukarjeid esile kutsuda.
Sellest aga varsti lähemalt..

Inkassomeeste eest põiklemine
Sellest me ei räägi varsti lähemalt…

Mirtelpohlastumine
Kontrollitud inter-kehaline kogemus. Mirtel Pohlale meeldib seljanka!
Sellest aga varsti lähemalt..

Stay tuned!
Sellest tuleb meie suvi!

Vello42 on olnud võidelnud Eesti verisel blogiturul juba imetlusväärsed 1.2 aastat. Maakera 11 000 eksisteerimis-aasta kõrval tundub see olevat väga lühikene aeg, kuid ise selle actioni sees olles pean mainima, et see aeg tundub märksa pikem, umbkaudu 1.5aastat.

yo...piduuuu...piduuuuu!

Sellesse perioodi on jäänud strateegilise planeerimise workshopid, magamata ööd äriplaanide koostamisel, agressiivne laienemispoliitika, lahingud informatsiooni pärast, väetimate konkurentide pankrotistumised, tänavakaklused teiste kadedate staar-blogijatega ning raisatud tunnid suguhaiguste dispanseri haisvas koridoris, kuna need jobud kolmikõed valetasid meile kõigile…Kuid samasse perioodi jäävad uskumatult südamlikud kommentaarid, kohtumised kuulsustega, intensiivne e-marketingu, SEO ning morse populariseerimine ning kindlasti ka loomaaia VIP-piletid Mati Kaalult. Samuti ka need eelpoolmainitud fännitarid, enne kui neil kuppel segi keeras.

Selle lühikese eetrisoldud ajaga on vello42 täitnud kõik oma ärilised eesmärgid:

- Saada kõige külastatavaimaks Vello42.com’iks maailmas

- Saada tasuta nodi

- Saada tasuta intiimteenuseid

Kuna me oleme siiski innovatiivne ning majandus-romantikaalse kalduvusega noor kollektiiv, siis võtsimegi aasta alguses omale uued eesmärgid:

- Saada rohkem tasuta nodi

- Saada mitmekesiseimaid ning kvaliteetsemaid intiimteenuseid, kuid tasuta

- Saada Facebooki ässaks

Kui me oma uue strateegiaga vello42 aastapäevale pühendatud konverentsil välja tulime, siis tabasid meid teravad kriitikanooled. Turundus – ning PR spetsialisid ennustasid meile peatset kõrbemist, kõrgelt langemist, musta taevast, sitaga reostunud tõehetke-saapa saabumist näopiirkonda ning ka soovitusi isesüttimiseks. Gurude nägemuse kohaselt ei olnud Vellol võimalustki saabuda Facebooki kõrgseltskonda, veelenam mustmiljonid andunud lugejad Eestist, Indiast, Brasiiliast ning Poolast loobuks kiirelt vello42‘e lugemisest…

Kuid, kuid, kuid…See, mis Vello Facebook launchiga kaasnes tuli üllatusena ka meile…

Kohe peale uudise avaldamist ummistus Facebook sõbrakutsetest. Acceptimise ja Likemise kiireks läbiviimiseks pidime palkama abijõudu Pärnu Rääma Põhikoolist ning EBS’ist. Vastupidiselt ennustustele rebisid hoopiski netikuulsused omavahel, et kelle Vello esimesena sõbraks paneb. Esimese tunni jooksul lisandus 35534 sõpra. Olime pidevas faksi-ühenduses Facebooki peakorteriga, kus meile pidevalt servereid ning operatiivmälu juurde programmeeriti…

Veel suurem üllatus tabas meid 1sel mail, Vello sünnipäeval. Vastupidiselt kõigile ennustustele tabas meid õnnitlustelaviin. Ja mitte mingite suvaliste trosside oma, vaid ikka intelligentsete, esteetiliselt nauditavate ning eliitkategooriasse kuuluvate inimeste oma…

Näiteks
Tähestiku järjekorras

Aapo Ilves: ma söön oma müsli ära, kui üks neist pole naine, või kuidas see värk oligi. palju õnne, jaa!
Aili Vint: Värsket õnne ja head tuju Sulle, Vello!
Andra Veidemann: Palju õnne!
Anna-Maria Galoja:
Õnn ja rõõm sind elus saatku,
kaugel olgu kurvastus.
Päike sinu peale paistku,
südant täitku armastus!
Argo Ader: Õnnitlused:-)
Christina Alev: Palju õnne sünnipäevaks :)
Marek Kalmus: ÕNNE!
Maryn E. Coote: Palju Õnne!!!
Teet Kalmus: Palju õnne!

Ja mis kõige rõõmustavam, Rauno Pehka acceptis meie friend requesti!!!

Kokkuvõtlikult peab tõdema oleme saavutanud just sellise tohutu populaarsuse ning respektinduse nagu plaanisime. Oleme komeedina tõusnud blog.tr.ee‘s nahistavast tava-blogijast Eesti seltskonna-eliiti. Soovin meile palju jõudu ning jaksu edasiseks!

NB! Sünnipäeva-õnnitlejad (v.a ülaltoodud), kahjuks pole me kõiki teie kingitusi kätte saanud. Palun kontrollige aadressi õigsust, vajaduse saatke uuesti!

Viimasel ajal on Vello42 saanud mitmeid murelikke lugejakirju, kus küsitakse nõu, et kuidas siis ikkagi tõrjuda koletuslikke fugasspombisid. Kuna meie lugejate mure on automaaselt ka meie mure, siis uurisimegi seda teemat väga süvitsi, veidi ka laiuti, eriti aga pikuti ning mitmel teisel hüperdimensionaalsel viisil muidugi ka..

Veidi ajaloost
Fugasspomb leiutati 11ndal sajandil, Pärnu Rääma Põhikooli katlamaja taga asuva rupskiheitevabriku sipelgas. Leiutajaks arvati olevat kuus niplisarnase lubrikandiga kaetud viigipüksorit, kuid kahjuks kummutab Liivimaa Henrik oma kiipkaarti uuristatud kuunarlaevaga selle võimaluse ning pakub originaalautoriks hoopis rannavõrkpallur Rivo Vesikut, kes olla selle Haapsalu rannas kõurikut ropsides oma nabaõõnest üpris leebelt välja lihvinud. Seega peab järeldama, et fugasspomb, kui sportlik monsterplaatidega kaetud figuur ning äärmiselt korralik elevaator, on siiski üsna ürgset päritolu. Kui mitte lausa öelda ambitsioonikalt – iidne artifakt. Või miks mitte ka öelda – robloidne pöögipuu…

Fakti, et fugasspombiga saab ülimalt elegantilisel viisil igasugu vigureid molekulideks sünteesida, avastas aga Pihkva Piimaploomiliste Roopnaiste juhtfiguur härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas. Nimelt saagis ta parajasti kuuekandilisel verandal lakkeliimitud siiakala seibideks, kui fugasspomb, naasedes köögist pisikeste snäkkide ning lohehelvestest treitud viiuliga, mööduva vihmapilve mõjul oma kubemeskasvavast tiiburpaadist musta kullinoka välja haaras ja valju plõksatusega katki purskas. Sellest massivselt inspireeritud härra Sigrid Suurkoer Kolmas Labidas luksatas erutusest ning multiplitseeris fugasspombi geneetilise viburi üsna kaugele, ruberoid-baseeruvale frameworkile.

Omadused
Keskmine fugasspomb on mõõtudelt kloonitud neegerpapagoiga üldse mitte sugugi võrreldav. Aga kui, siis võibolla üsna vähe. Meetermõõdustikus võetuna omab fugasspomb aga märksa olulisemat bikiinipiirkonna poliitilise eliidi genitaalidega võrduvat pihklit, mis omakorda omandab suure kuuse laadse varjundi. See toob kaasa aga üsna jõulise tõmbe, mille võimsus on tsirka 7. Ka värvuslikult on fugasspomb umbkaudu 92.5 hektarit punase sperma suunas kreenis.

Kuidas siis ikkagi tõrjuda fugasspombi?
Nagu näha, siis on fugasspombil väga ohtlik võime paljustada üks tükk paljudeks tükkideks. Pombi ettevaatamatu toppimine ninna, maa-vanaema pärakusse või ka puhvetikapis elavasse Brasiilia suursaadikusse võib kaasa tuua ohtlikult noobli plahvatuse. Eriti tuleb ettevaatlik olla terroristliku homo-kultivaatorite gängi puhul, kuna viimases kvartali Äripäeva spioon-diktor, härra Rauno Pehka sala-andmetel saabub kohe-kohe Muugale konteiner viisteistkümne kohupiimast dinosaurusega, kelle mitokondritesse nimetatud pombid on monteeritud…

Tulenevalt sellest, fugasspomb-rünnaku puhul oleks mõtet:
- Kiljuva banaanivarrega mõnusa naabri eterniitkatus ribadeks pragutada
- Tõukurvarda ühte otsa vaikselt nakitseda ning hõljuda pikalt keldris
- Küsida prooton-eletrooni paarilt mõõdukat sangpommi, vedida see keskväljakule ning lagastada sealt-leitud kaunis ondatra viipekeeles libudikuks. Professionaalsema kiil-kirjaga rosinamugulad võivad muidugi ka amoraalitsedes kiikuda.
- Omastada rohkelt villasest kindast ning kasetohust vorbitud pikksukki. Nende abil saab blokeerida kognitiivprääksuva operatiivtisleri ninasõõrmed, kuskaudu fugasspomb enam sisse tulla ei saa.

Fugasspomb, uhke, kuid valulik toode!

Täna on selline laisk ja lodev soepäev. Ja seega on ka vello42 laisk ning ei ürita millegagi hiilata. Teema ühe kiire maailmarekordi ning siis tagasi jõusaali…

Massiivne rekordiparandus nõiatamises!

——————————-

Ükspäev oli pikemalt juttu Nõia-Intsuga. Eesti staar-nõid rääkis, et sai magusalt nõidusliku pakkumise kauge meretaguse nõidademaa nõidadelt.

Sealsed nõiad olid nimelt kuulnud kohalikust andekast nõiast ning tegid nõiduslikult hea pakkumise, millest Nõia-Ints ei saanud loomulikult keelduda. Oleks muidugi võinud aga ta ei saanud, sest nõidademaa nõiad olid selle pakkumise ära nõidunud. Nõia-Ints pajatuste kohaselt saaks ta seal hakata ikka päris nõiavärki tegema, mitte mingit  pseudosuunitlusega mainstriim  amatöör-manamist nagu siin.
Nõidademaa nõiade pakkumise sisuks oli, et alguses paneks Nõia-Ints teiste nõidade nõiutud majadele nõiutud katused. Ja kui kohalikele nõidadele kvaliteet meeldib, siis äkki saab oma nõiakunsti ka mujal kasutada. Näiteks kipsplaate ning kipsikruve seina sisse ja nõidade peldikus ummistusi lahti nõiduda. Võibolla lisaks ka mingit igapäevast olme-nõidumist, nagu pikaksnõiutud muru uuesti lühikeseksnõidumist või võlu-briketi kuurialla nõidumist.

Ja ega Nõia-Intsu plaanid sellega piirne. Kui kõik läheb oma nõiutud rada, siis lubab ta täitsa oma nõiandus-firma asutada. Siis ta enam tava-nõidusega ei tegeleks, vaid hakkaks ise nõidu nõidademaale vahendama.
Esimese asjana tooks ta nõidademaale Nõia-Inga, kes saaks kohe hakata nõidedemaa nõidasid nõiutama. Sellega koguneks pisike stardikapital, mida saaks kasutada kasutatud nõia-bussi ostuks. Kui see on olemas, siis saaks hakata käima Eestist koormate kaupa uusi nõidasid toomas. Ja ka nõiutamis-teenuse tegevusraadius tõuseks hoobilt, seega ka kasum…

Hoiame Nõia-Intsule pöialt!

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/vello42e-massiivne-rekordiparandus-noiatamises/feed/ 2 http://www.vello42.com/nouandla/kasitooring-koosta-ise-supersobiv-kaaslane/ http://www.vello42.com/nouandla/kasitooring-koosta-ise-supersobiv-kaaslane/#comments Wed, 28 Apr 2010 07:10:04 +0000 admin http://www.vello42.com/?p=6590 ]]>

Kes meist* poleks mingil elumomendil sattunud lõhkise küna ette, et oleks nagu vaja minna pittu, baari, kursavenna pulma või lihtsalt ajaviiteks seksima, kuid ükski naisdaam ei soovi oma aergruumilist trajektoori sinu omaga sünkroniseerida.
* antud juhul mõtleme meie all mehi, sest prouadel sellised probleemid puuduvad – neil on standarvarustuses väga erinevad lisad, mille aruka käitlemise tulemusena saab mistahes mehe endaga kaasa  võluda.

Ja seepärast viibki vello42 täna läbi pisikese käsitöö workshopi, mis õpetab, kuidas endale supersobiv kaaslanna tekitada – just selline nagu unistad! Tööriistadeks on vaja haamrit, teipi, haaknõelu, knopkasid, superliimi, tungrauda ning number 10 lehtvõtit. Kaaslanna komponendid (ja pildid ka) on pärit www.fantaasia.com

Alustame toorikust
Valida saame kahe kauni poolfabrikaadi vahel. Esimene on traditsooniline brasiiliapäraselt tõmmu ja lopsakas kaunitar. Kuna korpuse raskuskese asub suhteliselt madalal, siis on ta oma olemuselt stabiilne ja truu kaaslane. Teine toorik on aga standardne põhjamaine albiino-blondiin. Ta on materjalilt veidi külmem ja frigiidsem (jäigem plastik), kuid samas on ka tema ekspluatatsiooniperiood märksa pikem.

Tähtsuselt järgmine detail – kingad!
Mis on proua ilma kingadeta – tühi hingeta konteiner. Kingavalik määrab ära tema tuju, ambitsioonid, toidutegemisoskuse ning sobiva tolmuimeja brändi. Nii et meie soovitus on: Vali targalt!

Kui proua nägu ei esteetiliselt nauditav – mask aitab!
Mask kui maskeerimisvahend on tuntud juba aastatuhandeid. Mask annab näole eriliselt kena värske jume (parempoolne). Samuti saab tema abil blokeerida ebameeldivaid elemente – liigne jutukus, pisvinnid ning proua vestumeelsus sinu näo suhtes (esimene). Ning kui kodulooma pidamiseks raha või ruumi pole, siis ajutiseks lahenduseks sobib alati naise pähe installeeritav koeramask  (keskmine)!

Soovid töökat kaaslannat!
Miski pole lihtsam, installeeri piiramatus koguses lisakäsi!

Viimistlevad tuuningelemendid!
Nii, meie naine hakkabki juba vaikselt valmima. Viimase lihvi saab anda erinevate tuuningelementidega:
1. Kena multifunktsionaalne oraalpiercing. Sellega saab nii munasid (eri sorte) vahustada, putru segada kui ka aias mutte sodiks taguda.
2. Kuigi valitud toorik tundus algselt perfektne, siis teatud kooselatud aja möödudes võib ilmenda, et kaaslanna rindumus pole piisav. Lahendus on triviaalne – kasuta rinnavõimendeid.
3. Kui tissivõimendi tundub ebanaturaalne, siis proovi ennast korduvalt tõestanud Nigeeria tissiveniteid.
4. Kui sulle meeldivad sabad, siis miks mitte lisada see ka oma kaaslannale. Pildid toodud saba-toode on mõnusa ja mugava kiirkinnitusega.
5. Algne toorik oli meil kiilakas. Mõnes mõttes hea, sest hügieeni eest tuleb vähem hoolitseda. Kui aga alien-look tundub õõvastav, siis alati aitab kaunis Lolita parukas
6. Suvine barbeque, grill, chill….ning muidugi sääsed. Anna oma naisele praktiline piits, et ta saaks neid sinust eemale peletada!

Mehed, olgem ka dzentelmenid!
Kuigi see võib tunduda veider, siis fakt on see, et osadel prouadel esineb valehäbi ja nad kardavad oma keha presenteerida. Tõeline dzentelman mõtleb ka sellele ja proovib kaaslanna ebamugavust vähendada. Siit mõned moodsamad ürbid:

Ja olemegi jõudnud lõpusirgele. Nüüd tuleb kõik väljavalitud komponendid kenasti kokku panna. Ja voilaaaaaa…

Meie käsitööna valminud supersobiv kaaslanna on siin:

Jõudu tööle!

Töökatele käsitöömeestele ka Eripakkumised:

vt. http://www.fantaasia.com

Viimase nädala kuum teema on Rootsi printsess Madeleine lahkuminek seksikast Rootsi multimiljonärist, maailmatasemel tuka-kammijast ning kuulsast küülikukasvatajast härra Jonas Bergströmist.

Printsess Madeleine andis oma truule partnerile kinga peale seda, kui selgus, et Jonas on segatud koletusse sodoomia-skandaali. Nimelt ei piisanud Jonasele maailma võimsaima kuningriigi kaunimast printsessist ja ta käis salaja seksimas ühe teise müütilise Rootsi isendi Tora‘ga. Too on nimelt üks kuulsamaid kohalikke tsikruseatraktsioone – Käsipalli Mängiv Hobueesel.

Ehk siis nüüd on tekkinud olukord, kus printsess Madeleine on taas üksik, tema isa, kuningas Gustav Adolf on meeleheitel, ema Karoliina Hõbelõng masenduses ning kuningriik hukatuse äärel, sest printsess Madaleine õde, kroonprintsess Vilja-Victorija on abiellumas Nils Holgersoniga, kellega järglaste saamine on mõõdukalt võimatu.

Kuid, kuid, kuid, kellele maailma lõpp, kellele suurepärane võimalus!

Ja Eestile see ongi suurepärane võimalus!!!

Sest alles see ju oli, kui meie kohalik kroonprints, tema kõrgeausus Lucas Ilvezio II kurtis, et tal puudub proua, kellega oma romantikavajadust rahuldada. Kurb nõder noormees põgenes salaja armeesse ning pühendus kodumaa teenimisele. Aeg, karm distsipliin ning veebel Tamm vormisid temast jõulise enesekindla mehe, keda ihaldavad sajad noored daamid, vanaemad, kõik Tapa Säästumarketi müüjad ning ebausaldusväärsetel andmete ka Zenja Fokin.

Kas äkki ka printsess Madeleine?

Vello42 suhte-teadurite tiim sooritas suhte võimalikkuse analüüsi.

Professionaalne armukalkulaator (vt. http://www.lovecalculator.com/) andis uskumatu tulemuse:

Luukas Ilves loves printsess Madeleine

96 %

Igaks juhuks sooritasime ka visuaalse krümbelofiil-spendikaalse 3D kompuuteranalüüsi ning selgus, et printsess Madeleine mahub ideaalset Luukas Ilvese mehisesse rüppe.

Romantilises plaanis oleks ju alati super kui 2 kaunist, tarka ning haritud noort kokku saavad, väiksed dringid teevad, meelas lembehoos peldikus seksivad ning siis tänu ühisele lapsele igavesti koos elavad.

Kuid see poleks veel kõik!

Selline liit seoks kaks riiki tihedalt ühte. Võimalik oleks isegi Eesti-Rootsi Ühiskuningriik. Rootsi vabameelsust teades pole ka välistatud, et kuningased hakkavad omavahel semmima ning 5a pärast on meil selline valitsejapaar:

Sellise setupi puhul saaks Eesti Rootsist sujuvalt igast staffi välja kangutada ja me saaksime kiirelt maailma TOP5 rikkama riigi sekka. Samuti kaoks tööpuudus, madalad palgad ning puukentsefaliit…

Tegelkult võiks suhteid isegi veel tihendada kui suudaksime kõrvaldada Nils Holgersoni ja Arnold Rüütel abielluks printsess Victoriaga. Sel viisil saaks Arnoldist järgmine ainu-kuningas.

Seda pilti vaadates sobiks Arnold kenasti loodava Eesti-Rootsi Ühiskuningriigi valitsejaks! Pea tarkusest valge,  selge silmavaade ning tugev, lehmade poegimise assisteerimisel karastunud käsivars…!

Kuningas missugune!

Meie tulevik on sinu kätes,

Luukas Ilves!

Aeg on kiirelt edasi tiksunud, ja sama jõudsalt on edenenud ka Vello jõusaalikülastused. Kuna edasiminek on olnud väga jõuline, siis teen uusi sissekandeid trennipäevikusse, et ka teised saaks oma teadmiste varasalve täiendada.

21.03 Tagasilöögist taasumine on edukas!
Vaatamate tagasilöögile on enesetunne väga hea. Purakas on sees, jõudu on, testosteroon on põhjas. Lõuna-ajal, isegi peale 7ndat õltsi, jõudsin trollis MUPO naiskontrolörile vastu ülbata ning plastikust piletiaugusti toru küljest ära väänata.
Momendil olen arestimaja ees ja jagan politseipoistele trenni-nippe.

25.03 – 10.04 Teeme massi!
Nii, hommikul vaatasin ennast peeglist ning vorm tundub suht hea. Juuksed zheleega üle pea kammitud, bakenbardid siivsalt pöetud, valge V-kaelusega T-särk seljas ning heledad teksad jalas. Peale viimast pidu sinna tekkinud plekid sai ema käsitsi pestes siiski välja. Respekt emme!
Kuid, kuid kuid, tundub, et peegel moonutab, sest käsivars on tunduvalt õhemaks jäänud. Alles 2 päeva tagasi, kui mingile brasiilia naisega küberseksi käigus webcam’ist biitsa näitasin, siis oli see märksa pirakam. Tundub, et toitumises on millegiga nihu läinud. Aga see tähendab ainult, et:

Teretulemast massiperiood!

Ehk siis, 2 nädala vältel teen trenni spetsiaalse massikava ning spetsiaalse massitoitumisekava järgi. Ehk siis lõuna ajal kiire tiir RIMI‘sse, väiksed sokolaadikeeksid, einepikukesed, kohukesed, kodused sardellid ning ketshup kilekotti, lahjast õllest rääkimata, ning siis nendega kibekiirelt spordiklubi mullivanni massi tegema. Tundub, et teised treenijad on suht algajad, sest  selline hardcore trenn paneb nad kergelt muigama…Kuid usun, et seda enam nad üllatuvad peale paari nädalat!

Eesmärk!!!

12.04 Mass tehtud, aeroobne koputab uksele!
Massikava oli massiivne, juurde tuli 14.5kg! Aga samas oli ka tunda, et kuigi lihast on sitaks juures, on nad kanged. Näiteks mullikast oli suht raske välja tulla, pidin mingi trussikutes kõrvik-kõrendi appi paluma. Hiljem aitas ta selga ka pesta. Ses suhtes tore, et algajad edasijõudnuid aitavad.
Panin paika ka edasised plaanid. Nüüd vaja ju lihas nähtavaks jälle saada. Vaatab, kuidas see hakkab kujunema, kui vorm läheb teravaks, siis äkki osalen eestikatel ka!
Endistel muigajatel on nüüd suu vett täis ja piinlik. Nii kui ma mullikasse sisse kütan, siis ülejäänud lahkuvad. Kes pärast naerab, see naerab paremini;)

16.04 Aeroobne tegevus
Täna siis esimene aeroobne päev. Skooriks jäi 35x jooksulintide, mingite faking sõtkurmasinate ning velode tagant läbikäimist. Siis järgnes 24x aeroobikasaali klaasukse taga käimist ning lõppeks tegin 2km pikkuse sprindi… peale naiste dushiruumist rinnahoidja varastamist.

19.04 Vasaku käe biitseps on valmis!!!
Võtsin ette vasaku käe biitsepsi:
- Biitsepsitõste kapi võtmega: 4 korda
- Biitsepsitõste joogipudeliga: 17x
- Isoleeritud biitsepsitõsted salvrätikuga: 7 korda
- Peegli ees salaja biitsepsi-pingutamine: 64 korda

Tundub, et vasak käsi on nüüd valmis. Järgmine kord teen parema biitsepsi valmis.

23.04 Teadmistejagamine
Täna oli siis selline päev, et kuna vasak käsi oli eelmisest trennist alles suht sodi ja parema käe kinda unustasin koju, siis trennitegemise asemel käisin ja õpetasin teisi. Eriti naisi. Uskumatu, millise olematu tehnikaga harjutusi sooritatakse. Näiteks jooksulindil paugutatakse nii, et rinnad põmaki-põmaki üles-alla käntsatavad. Julgestus puudub täiesti. Õpetasin siis neid antuke ning hiljem sooritasime päris mitmega paaristreeningu, kus proua jooksis ning mina toestasin/julgestasin.

Jätkub…

Oli siis täna kogemata asja linna igasuguseid erinevaid asju tegema ja vigureid ostma ning kuna pidevalt pasundatakse majanduslangusest, sissetulekute vähenemisest ning muust pasast, siis võtsingi oma linnaskäigu eesmärgiks säästilikkuse ja odavuse. Lisaks ütlen kohe ära, et arvestan käesolevas artiklis ainult aktiivset hinnakauplemist ja säästmist…

Kõigepealt oli vaja autole bensiini võtta (20 liitrit 95 Euro Ultimat). Ennem tankuri sissepanekut raputasin londi mõõteklaasi tühjaks, sain ca. 60 – 80 ml tasuta kütust. Peale tankimist kordasin sama ja sain mõõteklaasi kokku 200ml tasuta kütust. Siis käisin ja raputasin teised tankurid ka läbi (98 Ultima, 95 Euro ja diisel). Kokkuvõttes kogunes 5st lisalondist juurde veel 560ml kõrgekvaliteedilist kütust!

Kasum: 13.50 EEK’i Juhuu!!!

Edasi liikusin turule ja ostsin ilusaid kartuleid 5kg. Ostmise ajal sooritasin korduvaid komplimente müüja aadressil ning seega õnnestus kartulimüüjalt lisaks kaubelda 5 tasuta kartulit (500g).

Kasum: 2,50 EEK’i. Juhuu!!!

Olin juba ammu plaaninud endale uut talvejope osta. Ja seda on alati parim teha kevadel. Kaupluses, kus oli 30% ale, leidsingi sobiva jope (allahindlusega maksis 1800 EEK’i ) ning lisaks küsisin müüjalt 5% hinnast veel täiendavalt alla (arvestan ainult 5%-list kaubeldud allahindlust siinjuures). Ja saingi!

Kasum: 90 EEK’i. Juhuu!!!

Läksin üle tee asuvasse Säästukasse ning sain toidukorvi üldjoontes väga odavalt kätte. Boonusena sokutasin omal võipaki salaja käisesse ning läbisin kassa ja turvamehe vahejuhtumiteta. Sellest tulenevalt –>

Kasum: 15 EEK’i. Juhuu!!!

Olin siis reisiagentuuri büroo ukse juuresm vaatasin pakkumisi ja mõtlesin veitsa. Helistasin siis sõbrannale ja ütlesin, et kuule, äkki ikka ei läheks su sünnipäevaks Sharm er Sheiki. Et hoopiski jätan su maha. Suutsingi sõbranna ära rääkida. Kasumiks arvestan ainult ärajäänud reisi kulu, kaudsed tulud lõpetatud suhtest järgnevas numbris ei kajastu…

Kasum: 6660 EEK’i Juhuu!!!

Ei helistanud emale ja ei rääkinud pikalt oma tänasest eduloost (teades ennast ja oma lobisemishimu – oleks see kõne väga pikaks ja kulukaks läinud). Helistamise asemel hakkasin talle hoopis SMS’iga oma blogi linki saatma… Olin just valmis “Send” nuppu vajutama, kui sellest veel parem säästmisnipp mind pähe tabas…

Tegin emale hoopis vastamata kõne… aga ta krt ei helistanud tagasi… on ikka kooner. Seepärast pidin ikka SMS’iga talle oma blogi lingi saatma.

Kasum: ca. 20 EEK’i. Juhuu!!!

Terve päeva kasum kokku:

6801,93 EEK’i.

Ei teagi, mida selle rahaga nüüd peale hakata. Õlut pole ka nagu mõtet osta, endal suur koduõlletünn nurgas ootamas. Kangemaid napse?… ei tea, ei lähe nagu need ka kõrist alla üldse viimasel ajal. Heategevuseks?… see nii väike summa, et ei aitaks kedagi eriti. Uued kõrvarõngad?… no milleks. Tuleb vist sammud seada investeerimis-konsultandi juurde…

]]> http://www.vello42.com/sisukas-stoori/eksperiment-jatkusuutlik-majandamine/feed/ 2