Kuidas majanduskriisis ellu jääda – II osa. Nõuandeid naistele.

Tähelepanelikule vaatlejale pole kindlasti saladuseks jäänud, et kevad hakkab tasapisi talve üle võimust võtma. Sinililled pistavad oma pisikesi lehekesi läbi soojeneva mulla maapinnale, soojad õhuvoolud lauglevad malbelt Tallinna, Tartu ning Rapla puiesteedel ja tänavatel ning seal liiklevate prouade peas vasardab üksainus paaniline mõte “Kuidas ma oma tahakasvanud hiigelperse nüüd selle paari nädalaga saledaks vormistan”

Mure oli täiesti õigustatud aastani 2008, kuna liiglaia istmik-regiooni olemasolu tekitas potentsiaalsetes mees-kavalerides operatiivselt paha “Ei-Ei-Sa-Vana-Faking-Kiirovits” efekti ning planeeritud kihlus, abielu, pulmareis Sharm-El-Sheikhi ning Daewoo Tico minimobiil lendasid hoogsalt purunenud lootuste kogumispunkti. Tol ajal tähendas kõrget atraktiivsuskvoot seda, et tissid olid mõõdukad, tagumik viisakalt õhuke ja kõht eriti ei lotendanud, samuti ei tohtinud jookstes reied üksteise vastu plagiseda.

Õnneks on aga saabunud aasta 2009, kus lähenemine on totaalselt teine. Meeskodanike mõtteviis on radikaalselt muutunud ning agressivsel meesteturul on edukad naised, kelle keha kommunikeerib alateadlikult endaga toimetulekut, stabiilsust, jõukust. Kõige mõjuvõimsam kehaosa, mis neid sõnumeid  suund-antennina massidesse toimetab, on perse.

Järgnevas toomegi välja 3 näidet koos signaalidega, mis nad meestele meie majandus-surutise situatsioonis edastavad. Prouad, kasutage neid oma majakane oma igapäevases toitumis-maailmas ja näete, kuidas teid hakkavad imeväel ümbritsema edukad ärimehed, rikkad poissmehed ja Rauno Pehka.

1. Mõõdukas perse. Proua tuleb endaga enamvähem toime. Keskmisest sutsu jämedam perse näitab, et ülalpidamiskulud madalad. Restoranis pole vaja väga palju välja käristada, kerge caesar’i salat ja mohhiito on eelmänguks. piisav, ülejäänud kraami ostab ise. Külla minnes võiks miski juustud ja viinamarjad kaasa krabad (Piknik’u juustupulgad ja II sordi viinakad on suht piisavad). Vahetevahel mingi kinolaks, ööklubi ja proua on rahul

2.  Keskmine perse. Proua tuleb endaga hästi toime, ülalpidamiskulud paaegu puuduvad. Hea toitumuses perse näitab, et mingit tavaari pole tema juurde minnes kaasa vaja võtta. Proua ise pakub kartuliputru, hakklihasousti ja kisselli. Vahetevahel oleks hea teda autoga ringi sõidutada (bensiini ostab tema) või kinno minna (piletid tema poolt).

3.  Mega-perse. Selline proua on väga hea partii. Suurem osa käristab ise välja ning isegi solvub, kui sa ei taha tema-ostetud uut roosat kabriolett Citroeni kingitusena vastu võtta. Lembemomentidel tuleb küll veidi ettevaatlikum olla, et ta sind kirehoos ära ei lömastaks.

Eesti omad staaridki on asjale pihta saanud ja maailmas juba tuntud Best Practice‘ile küüned taha saanud. Siin paar Case Study:

1. Staarmeikar Triisa. 2006 aastal oli ta kleenuke ja materiaalne olukord ebastabiilne. 2008 aastal muutis ta oma eluviisi, võttis juurde ja kohe leidiski ta ettevõtliku poiss-sõbra ja sai emaks. Poissõber on küll väga häbelik, kuid klotsi pritsib jugadena.

2. Staartisside-omaja Maarjan koos koos tisside kasutajaga. Oli tavaline koolitüdruk, keda narriti ja tögati. Isegi unelmate Printsessi saatestki kukkus välja. Siis aga võttis kiirelt juurde, kasvatas tissid ja kohe tekkiski usaldusväärne poissõber.

3. Mingi staar-tundmatu, kelle netist leidsime. Trendidega kaasaliikuja. Eelmistel aastatel tavaline nurgaskössitaja, nüüd aga potentsiaalne staar-naine, kelle nime me võime kunagi isegi kuulda.

NB! Halb näide –  Heti Tulve. Oli staar 2007 aastal, kuid kahjuks ei saanud trendidele pihta ja jäi rongist maha. Sponsoreid ei suudetud leida, Deluxe pankrotistus ning Heti ise pidi põgenema väljamaale. No kes, siis sellise pepuga (see pole isegi mitte tagumik, persest rääkimata) prouat sellistes rasketes oludes tahab pidada?